Le superviseur de la piscine pour un nageur:
- Désolé, je ne peux pas accepter que plus ici à cause de sa mauvaise habitude de faire pipe dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul!
- Peut-être, mais vous êtes le seul à le faire de la planche.
Ça se passe à Las Verglas. Un homme a passé tout l'argent qu'il avait en une nuit, au point qu'il a la moindre monnaie d'utiliser la salle de bain (portes utilisent une pièce de monnaie).
Ici, il a dû emprunter une pièce à un autre joueur pour satisfaire leur besoin d'aller.
Heureusement, quand il s'agit de la salle de bains, une porte était ouverte et le gars l'occasion de sauver un dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeu, attrape sa chambre et se précipite pour se glisser dans la fente d'une machine à sous ...
ÉCLÔT! Donc, il se précipite à la table de black et de mettre tous vos gains ... dollars millionnaires ici!
Dans les jours suivants, l'histoire arrive aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. L'homme a fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte volontiers comment, grâce à la bonne cour d'un autre joueur de casino qui pourrait devenir un millionnaire ...
Et le même joueur a ajouté:
- Si un jour j'ai trouvé mon bienfaiteur, je m'engage à donner la moitié de sa fortune!
Quelques jours après la publication de l'article, le joueur reçoit la visite de la personne qui vous a donné la pièce et dit:
- Déch bien, je suis le gars qui a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino ... Vous vous souvenez?
Et le joueur a répondu:
- Oui, je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous, mais le gars qui avait laissé la porte de salle de bains ouverte ...
Il s'agit d'un couple belge sur la plage essayant de marcher. Une mouette se produit, bien sûr, de la morde sur le visage de l'homme.
Sa femme a dit: «Ne bougez pas, bébé, je vais aller à la voiture à la recherche de papier toilette!"
Et son mari a répondu: «Je ne pense pas que cela vaut la peine, c'est trop ..."
Un vieux grand-père aller chez le médecin est une femme. Médicale question 105 années le secret de sa longévité.
- Vous voyez, docteur, est que Dieu se soucie de moi. J'avoue que je ne signe! Écoute, hier matin, je suis allé à la salle de bain un besoin urgent et la seule lumière est allumée. Quand j'ai fini, elle est morte seule. Il s'agit d'une manifestation de Dieu n'est pas comme?
- Exactement, répondit le docteur. Ne voulant pas contredire l'ancien.
S'habiller et d'attendre que l'écoute de sa femme.
Puis vient la grand-mère de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Salut à tous! Dites-moi, votre grand-père, qui a perdu la raison. m'a dit hier lumière du matin éclaire toilette seul!
- Ah mince encore pisse dans le frigo!
Un homme voyageant en avion avait un besoin urgent d'aller à la salle de bain.
Cependant, quand il se leva pour partir, qu'ils ont toutes été prises. L'hôtesse avait donné l'urgence de la situation des pauvres, il a offert d'utiliser la salle de bain réservée aux hôtesses. Elle, cependant, a mis en garde de ne pas toucher les boutons qui étaient là.
Donc, l'homme entre dans la salle de bain, s'assoit et donne un soupir de soulagement. Envoyer quatre boutons à côté du papier toilette: POP et manger. Et, bien sûr, l'erreur que tous les hommes s'engagent à ne pas écouter leurs épouses commis ... Il est emporté par la curiosité et appuyez sur le premier bouton "Y". Immédiatement, un léger courant d'eau tiède caressait le dos. "O! Super! Hôtesses ont droit à un traitement spécial!"
Encouragé par sa première expérience, il a décidé d'appuyer sur le bouton "A"
Immédiatement, un courant d'air chaud sèche il fesses confortablement.
"Gâta. Hôtesses comprendre pourquoi mettre autant de temps dans les toilettes! Avec ce type de service ..."
Soutient donc l'anticipation de la touche "POP". Immédiatement, il est fesses légèrement poudre poudre parfumée pour applicateur doux.
«Super! Toilettes C'est vraiment génial!"
Soutient donc le dernier bouton: "DÉGÂT".
Quand l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et la souffrance. Il a appelé le garde et lui a demandé ce qui s'était passé. Il a expliqué qu'il était dans les hôtesses de l'eau et tout ce qu'il se souvient de la douleur intense puis plus rien.
- Je comprends, dit l'infirmière. Vous devez avoir eu beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidez d'appuyer sur la touche tampon d'extraction automatique.
Trois compteurs sont dans un bar sur le bord d'une convention. Chaque mousse de verre et ensuite aller faire pipe ensemble. La première secousse, aller se laver les mains, puis séché avec une serviette sur la force.
- Dans mon cas, on nous apprend à être prudent! dit
La deuxième se laver les mains et séchez soigneusement avec une serviette toute zone de service.
- Dans mon cas, on nous apprend à être approfondie et efficace.
Le troisième lot sans se laver les mains. Dans mon cas, on nous apprend à ne pas pisser!
Pendant la Seconde Guerre mondiale, les Allemands ont pris comme son bombardement cible d'un petit village. Tonnes de bombes sont tombées sur la ville et une grande partie de la maison est détruite. Après le bombardement, secours s'organisent pour fouiller les décombres pour les survivants. Et quand tout espoir, un petit vieillard assis sur la cuvette des toilettes avec un petit morceau de bois dans une main et se tordait de rire trouvée dans les décombres perdu. Redressement demandé, «Est-il vous faire rire toute cette désolation?"
Et le grand-père a dit: «Et imaginez que c'est la première fois que j'ai jeté toute la maison vient avec.
Un rabbin avec une puissante impulsion entre dans un bar pour répondre.
Quand il entre, le bruit ambiant bar musical et disparaissent pour faire place à un silence pesant.
Le rabbin se dirige vers le barman et lui demande,
- Puis-je utiliser la salle de bain?
Le serveur a répondu:
- C'est juste que ... Je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais Rabbin insiste:
- S'il vous plaît, c'est un coup de pouce. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Puis le serveur:
- Parc que M. le rabbin, dans la salle de bain de la statue de la barre d'une femme, complètement nu en dehors d'une feuille, et je ne vais pas être gêné par cela.
Le rabbin dit alors qu'il marchait vers la porte de salle de bains:
- Ne vous inquiétez pas. Je suis parfaitement capable de supporter la vue de l'objet païen.
Après quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois, la musique est en plein essor et le bruit montre que tout le monde parle volontiers.
En approchant le barman, le rabbin a demandé
- Je ne comprends pas très bien ... En ce moment, quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, pas de parler, et maintenant c'est le contraire.
Le serveur a répondu:
- Maintenant, nous savons que vous êtes l'un de nous. Et encore une fois, pour célébrer, j'offre un coup à boire!
- Pourquoi ne me considérez-vous comme «l'un des leurs?" Parc que je l'habitude d'aller à la salle de bain dans la barre?
Ensuite, le garçon a répondu avec un sourire:
- Non, pas tout à fait. Nous devons expliquer que chaque fois que quelqu'un va à la salle de bain et souleva le drap, puis toutes les lumières s'éteignent et revenir sur la barre ... Ensuite vous prenez cette coupe?
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