Il arrive à la mer en Corse
Un gars entre dans un petit quai en bois dans un petit ruisseau. Au bout de la jetée, un pêcheur est évidemment sommeille sans traiter avec sa canne à pêche.
A ce point, la ligne comporte des tremblements poisson qui a été pris agité.
Le gars qui se promène voit et cris
- Hué! Boites!
le pêcheur a répondu:
«Déch bien ... je ne pouvais pas tirer la ligne pour moi?"
Le garçon (corse en tout cas) a été surpris, mais il fonctionne: Dessinez la ligne et a débarqué le poisson.
Le pêcheur suit:
"D'accord ... Maintenant, vous empaler un nouveau ver sur l'hameçon, la ligne et reprise"
L'homme a fait comme il a demandé à la Corse. Puis, plein d'audace, dit le pêcheur:
"Dis Holà Je suis surpris que quelqu'un d'aussi paresseux qui ne prend pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Pêcheur corse a répondu:
"Écu ... je pensais aussi. Vous n'avez pas la moindre idée où je peux trouver une femme enceinte?"
Deux touristes parisiens marchant le long du maquis corse. Et ils ont vu dans un champ une sieste natif par le mensonge à l'ombre d'un taureau. L'une des deux méthodes et le temps d'application. Corse puis soulevez les boules du taureau et dit, "un quarante-cinq ans".
Bien sûr, quand je dis nos deux Parisiens une fois de retour à l'hôtel, nous ne croyons pas. Le lendemain, accompagné de deux amis qui veulent aller au fond. Ainsi, même la Corse pour une sieste couché dans l'ombre du taureau. Et les touristes vont demander une fois. Une fois de plus le cors taureau pèse balles et dit, «une heure et demie."
L'un des touristes qui ne veulent pas connaître la fin de l'histoire et est donc Corse
- Excusez-moi, mais qui pourrait me dire comment vous parvenez à savoir lors de la pesée des boules d'un taureau?
- C'est simple taureaux de coutume boules parc qu'ils cachent mon tour de l'église!
Ces deux Corses qui décident de changer une ampoule:
- Hué, vous devez remplacer l'ampoule, bébé!
- Ôtait!
- Alors, que faisons-nous?
Dix minutes plus tard ..............
- J'ai une idée, gamin!
- Je vous entends.
- Il est l'escalier, qui monte et le focs est modifié.
- Non, ce n'est pas une bonne idée!
Dix minutes plus tard ...............
- Bon, vous allez obtenir sur mes épaules, de sorte que vous pouvez faire l'ampoule et le modifier.
- Bien.
Démarrage de la manipulation Corses.
- Allez-y, baisse!
Ainsi, les petites promenades sur les épaules d'un autre.
- Alors, qu'est-ce que vous avez?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes plus tard ...............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
Dix minutes plus tard ..............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
Dix minutes plus tard ...............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
- Mais que faites-vous?
- Déch bien, j'espère que vous tournez!
Un riche Corse, sur le point de mourir, a décidé de léguer sa fortune à ses trois plus paresseux décidé de l'essayer. Il a demandé au vieil homme pour aller:
- Oh, mon fils! Que faire si vous êtes sur la terrasse d'un bar, qui est très chaud et l'air un billet 100 € sur l'autre côté de la route?
- Oh ... J'espère que vous faites moins de chaleur pour y aller!
Le vieil homme a ensuite appelé son second fils:
- Que faites-vous, mon fils, si une jolie fille qui vous fait les yeux pendant la sieste?
- D'abord, je finis ma sieste!
Le vieil homme a ensuite appelé les jeunes:
- Oh! Doué, me équitation!
- Non, vous, vers le bas!
Pour le désespoir de la Corse:
- Enfin, Dédier, il dit à son fils, je sais que son grand-père était un vague, que son grand-père est un clochard, votre oncle paresseux. Je me suis paresseux comme mon frère. Je comprends que vous pouvez aussi être paresseux, mais il n'y a pas de limite! A trente ans, vous devriez commencer une famille. Imaginez avoir des enfants. Ils peuvent être en mesure de travailler pour vous et vous nourrir quand vous êtes vieux.
- C'est une bonne idée, papa, je me suis marié. Mais, par hasard, vous ne savez pas une femme enceinte?
Il s'agit d'un Trio d'aller dans une boulangerie
-Salut, j'ai un concombre aigre?
-Non, dit la femme
Le lendemain, de retour à la Trio de boulangerie
«Bonjour, vous avez gâteau de concombre?
-Non, dit la femme
Le lendemain, revenir en arrière et demander gâteau de concombre. La femme dit alors l'a épousée à faire.
L'homme se lève à h met tout son sur et fait un beau concombre de gâteau.
Le lendemain, seule boulangerie Trio
- Vous avez le concombre de gâteau?
- Oui, ils sont ici
- Vous voyez, c'est pas bon droit?
Un gars entre dans un petit quai en bois dans un petit ruisseau. Au bout de la jetée, un pêcheur est évidemment sommeille sans traiter avec sa canne à pêche.
A ce point, la ligne comporte des tremblements poisson qui a été pris agité.
Le gars qui se promène voit et cris
- Hué! Boites!
le pêcheur a répondu:
«Déch bien ... je ne pouvais pas tirer la ligne pour moi?"
Le garçon (corse en tout cas) a été surpris, mais il fonctionne: Dessinez la ligne et a débarqué le poisson.
Le pêcheur suit:
"D'accord ... Maintenant, vous empaler un nouveau ver sur l'hameçon, la ligne et reprise"
L'homme a fait comme il a demandé à la Corse. Puis, plein d'audace, dit le pêcheur:
"Dis Holà Je suis surpris que quelqu'un d'aussi paresseux qui ne prend pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Pêcheur corse a répondu:
"Écu ... je pensais aussi. Vous n'avez pas la moindre idée où je peux trouver une femme enceinte?"
Deux touristes parisiens marchant le long du maquis corse. Et ils ont vu dans un champ une sieste natif par le mensonge à l'ombre d'un taureau. L'une des deux méthodes et le temps d'application. Corse puis soulevez les boules du taureau et dit, "un quarante-cinq ans".
Bien sûr, quand je dis nos deux Parisiens une fois de retour à l'hôtel, nous ne croyons pas. Le lendemain, accompagné de deux amis qui veulent aller au fond. Ainsi, même la Corse pour une sieste couché dans l'ombre du taureau. Et les touristes vont demander une fois. Une fois de plus le cors taureau pèse balles et dit, «une heure et demie."
L'un des touristes qui ne veulent pas connaître la fin de l'histoire et est donc Corse
- Excusez-moi, mais qui pourrait me dire comment vous parvenez à savoir lors de la pesée des boules d'un taureau?
- C'est simple taureaux de coutume boules parc qu'ils cachent mon tour de l'église!
Ces deux Corses qui décident de changer une ampoule:
- Hué, vous devez remplacer l'ampoule, bébé!
- Ôtait!
- Alors, que faisons-nous?
Dix minutes plus tard ..............
- J'ai une idée, gamin!
- Je vous entends.
- Il est l'escalier, qui monte et le focs est modifié.
- Non, ce n'est pas une bonne idée!
Dix minutes plus tard ...............
- Bon, vous allez obtenir sur mes épaules, de sorte que vous pouvez faire l'ampoule et le modifier.
- Bien.
Démarrage de la manipulation Corses.
- Allez-y, baisse!
Ainsi, les petites promenades sur les épaules d'un autre.
- Alors, qu'est-ce que vous avez?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes plus tard ...............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
Dix minutes plus tard ..............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
Dix minutes plus tard ...............
- Alors, c'est bon?
- Non, pas encore.
- Mais que faites-vous?
- Déch bien, j'espère que vous tournez!
Un riche Corse, sur le point de mourir, a décidé de léguer sa fortune à ses trois plus paresseux décidé de l'essayer. Il a demandé au vieil homme pour aller:
- Oh, mon fils! Que faire si vous êtes sur la terrasse d'un bar, qui est très chaud et l'air un billet 100 € sur l'autre côté de la route?
- Oh ... J'espère que vous faites moins de chaleur pour y aller!
Le vieil homme a ensuite appelé son second fils:
- Que faites-vous, mon fils, si une jolie fille qui vous fait les yeux pendant la sieste?
- D'abord, je finis ma sieste!
Le vieil homme a ensuite appelé les jeunes:
- Oh! Doué, me équitation!
- Non, vous, vers le bas!
Pour le désespoir de la Corse:
- Enfin, Dédier, il dit à son fils, je sais que son grand-père était un vague, que son grand-père est un clochard, votre oncle paresseux. Je me suis paresseux comme mon frère. Je comprends que vous pouvez aussi être paresseux, mais il n'y a pas de limite! A trente ans, vous devriez commencer une famille. Imaginez avoir des enfants. Ils peuvent être en mesure de travailler pour vous et vous nourrir quand vous êtes vieux.
- C'est une bonne idée, papa, je me suis marié. Mais, par hasard, vous ne savez pas une femme enceinte?
Il s'agit d'un Trio d'aller dans une boulangerie
-Salut, j'ai un concombre aigre?
-Non, dit la femme
Le lendemain, de retour à la Trio de boulangerie
«Bonjour, vous avez gâteau de concombre?
-Non, dit la femme
Le lendemain, revenir en arrière et demander gâteau de concombre. La femme dit alors l'a épousée à faire.
L'homme se lève à h met tout son sur et fait un beau concombre de gâteau.
Le lendemain, seule boulangerie Trio
- Vous avez le concombre de gâteau?
- Oui, ils sont ici
- Vous voyez, c'est pas bon droit?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire