Elle invite une femme sur le plancher de danse avec un inconnu. Soudain! un animal de compagnie de ses mains. Embarrassé, elle se tourne vers son compagnon:
- «Désolé, je ne savais pas que je l'espère rester avec nous?"
- "Déch bien, non, je l'espère, ce qui bouge!"
Une femme va chez le gynécologue, elle vient à la salle d'attente. Un homme ouvre la porte de la pièce dans laquelle dur, le déplacement du bouton d'alimentation homme a mis ses doigts après quelques secondes, regardez la femme à l'homme et lui dit:
- Et alors? C'est grave M. gynécologue?
- Chemin? Quoi? Il Ä peintre, mais je suis chemin!
Blagues sur les femmes
Dieu a créé les animaux, de belles
Dieu a créé la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle maquillera" Ä-il dit.
Écrit Boy a une fille qu'il aime:
Le matin, je n'ai pas mangé parc que je pense de vous.
A midi, pas manger parc que je pense de vous.
Dans la soirée, je ne mange pas parc que je pense à vous et je ne dors pas la nuit parc que j'ai faim ...
13 février, la veille de la Saint-Valent 3 hommes de discuter et de parler de votre cadeau offrir à votre cher et tendre.
moi; dit la première, il fournira une robe et un anneau comme ça si vous n'aimez pas la bague de robe.
I, la deuxième réponse, je vais vous donner un sac et boucles d'oreilles, si vous n'aimez pas le sac en mesure de mettre tous les mêmes boucles d'oreilles.
Et maintenant, qu'allez-vous offrir?
me répondit-ah le dernier que je vais vous donner un nettoyer et propose que si vous n'aimez pas l'aspirateur, il suffit d'aller à en ...!
Un adolescent demande à son père:
Grand-père quelle est la différence entre le rendement réel et potentiel?
père:
-Allez demander à votre sur et votre mère si vous voulez dormir avec le voisin. Et 10 000 épurons si ils le font?
Adolescent terme:
-Kola, dormir avec le voisin?
-En aucune façon!
Et 10 000?
-Dans ce cas, oui!
Maman, tu dors avec le voisin?
-Il ne sera pas!
Et de 10.000 épurons?
Oui, bien sûr!
L'adolescence pour voir son père et lui dit main.
Le père n'est pas surpris:
Déch bien, voyez-vous, était de 20 000 épurons potentiellement, mais en fait il Ä 2 escalopes!
Lui: Une rose rouge pour vous ma princesse.
Fêla: Oh! Merci belle!
Lui: comme vous!
Autres: Une rose blanche pour toi bébé.
Elle: Écu ... Merci ... C'est bon ... Mais ... Écu ... Mes murs sont blancs. Mais ce n'est pas grave, ma poubelle est noir!
Un homme frappe une femme dans un hall d'hôtel. Lors de la collision, le coude en butée contre la poitrine de celui-ci. Les deux sont surpris. L'homme repentant se tourne vers elle et lui dit. «Madame, si votre cour est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez" Ce à quoi elle a répondu: «Si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 211."
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas pleinement consciente des traditions, la fin de la messe, le prêtre s'est approché et a demandé
- Pardonnez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition de la mariée et le marié de faire une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent généralement.
Le prêtre a répondu dans le creux de l'oreille
- En général, est basé sur la beauté de la mariée. Il ressemble beaucoup, plus la somme est élevée.
A ces mots, le marié devient sa femme.
Il hésita un instant, il atteint dans sa poche et a obtenu un morceau de € 1 prêtre.
Le prêtre, compatissant, a déclaré:
- Ne bougez pas, je vais faire de l'argent ...
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