Après les attaques répétées des loups contre les moutons, une réunion entre les pasteurs, les responsables gouvernementaux et les écologistes a eu lieu.
Les pasteurs qui réclamaient l'organisation de battues pour avoir tué un grand nombre de loups pour contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était:
"Loups capturent la vie, laisser la vasectomie pour les hommes et des évanouissements os., loups madame maintenir leur instinct des hommes, il arrive que des projections habituelles dans leurs femmes contre les femmes, mais pas la politisation, c est de cette manière que le public sera mieux contrôlée. "
Lorsque les écologistes représentant avaient terminé son exposé, les bergers ont pris quelques secondes pour réfléchir sur la proposition et un vieux fermier qui avait fait le voyage, ils ont fait un bond, prit son chapeau et claqué au sol en abordant la représentant des Verts:
"écoute fils, je pense que vous n'avez pas compris le problème: loups, pas baiser nos moutons ... Ils mangent!"
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais gérera y aller quand même.
Après deux heures, il a tué un canard. Il se trouve près d'un étang et commence à démarrer.
Soudain, vous entendez pas. Donc, de peur d'être arrêté, il jette le canard à l'eau et commence à siffler comme si rien ne s'était passé.
Un garde-chasse vient et dit:
- Bonjour monsieur!
- Bonjour, dit l'autre!
- Je dois arrêter!
- Pourquoi?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte!
- Mais je n'ai pas regardé!
- Oh, non, ce n'est que petit tas de plumes sur les pieds?
- Il? C'est une nage de canard et ma demandé de garder ses vêtements!
Cela se passe dans une forêt profonde. Lion, en quelque sorte en train de voler, rien ne se passe, est équipé de tous les équipements hg-etc..., qui se réunit épieront braconner leurs propres mains, avec un grand succès. Lion:
- ah bien, dis-je, encore une fois, comment gérez-vous d'attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça?
Épieront:
- Bon les gars, vous savez, je reçois en face d'un trou de lapin et je imitent le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si cela signifie un terrier, je pleure dans la carotte moyenne, et si c'est un gros trou. Le cri de la grosse carotte.
- Ah !!! Et dites-moi encore une fois, je peux faire la même chose et marcher ca?
- ah ah.
Et le lendemain matin, on peut lire sur la première page du journal: "Un chasseur percuté par un train à la sortie d'un tunnel."
Un front de mer de pêche de garçon silencieux quand il sentit la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un vieil homme qui a dit:
- Alors, on pêche?
- huais, tu sais, je me détends un peu ...
Et le vieil homme se retourna et s'en va. Après un moment, il entendit de nouveau derrière lui:
- Alors, on pêche? (Toujours le même petit vieux)
- Oui, c'est moi changer le stress de la vie à Paris qui ressemble ...
Et le vieil homme se retourna et s'en va. Un instant plus tard, l'homme derrière lui de nouveau entendre la même vieille:
- Alors, on pêche?
Il est un pêcheur de la fissure
- Regardez, c'est la troisième fois que me hante, commence à bien faire.
Pliez votre entreprise de pêche, se trouve sur son vélo et attaquer la grande colline du village sur la colline où il est en vacances. Nulle part dans le haut de la main, il est déjà en sueur de l'effort se retourne pour voir la route. Et puis il voit le vieil homme fait faire de grands signes.
- Voici le gars a dit, il est étrange, peut-être que j'ai oublié quelque chose en bas.
En cas de doute se retourna et marcha le long de la côte qui ont travaillé si dur pour grimper. Au fond, il s'est arrêté à côté du vieil homme qui fait
- Alors, nous avons fait du vélo?
C'est l'histoire de trois entraîneurs qui vont ensemble au ciel (corse, jupon, chiné) et demander à Dieu quand leur équipe de football à remporter la Coupe du Monde. Dieu a dit que la corse du Sud a besoin de 50, l'entraîneur sud-corner, a déclaré en pleurant: Je ne peux pas le voir. Dieu a dit que le jupon a besoin de 100 ans, l'entraîneur du jupon, a déclaré en pleurant: Je ne peux pas le voir. L'entraîneur chinois rapidement demandé: Qui sommes nous? Dieu a dit en pleurant: Je ne peux pas le voir.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire