Dans un hôtel en France, un touriste français prend le petit déjeuner tranquillement: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un Américain de chemine-gin touristique a été placé devant lui. Bien que les Français ne savent pas, américain engage la conversation:
L'Américain: "Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"
Les Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après une grosse bulle avec son chemine-gin):
«Nous, en homérique, seulement manger à l'intérieur. Bar, ils l'ont mis dans des conteneurs est recyclé par la croissance et les vendre à la française».
L'Américain a un sourire sur son visage, tranquillement écouter France.
L'Américain persiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
"Oui":. Français
L'Américain (une grande Les éclatement de la bulle dans le visage et la capacité linguistique pour aider, il avale son chemine-gin et encore mâcher.): "Non, en homérique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner et met les pelures, les graines et les restes de contenants sont recyclés pour fabriquer de la confiture et de le vendre à la française ».
Le Français a demandé: «Aimez-vous l'homérique?"
L'Américain "oui, bien sûr, très souvent," dit-il avec un sourire.
"Et qu'est-ce que vous utilisez des préservatifs?": Français
Américain: «eu bien, comme tout le monde, qui sont jetés."
Français: «Nous avons une fois utilisé sont recyclés emballage, la gomme à mâcher et de le vendre aux Américains ..."
Un Américain en visite à Paris jusque' taxi pour visiter la capitale.
Il est allé à Notre-Dame, il a demandé au chauffeur:
Combien de temps faut-il mettre française pour construire cette cathédrale?
Près de deux siècles!
Ici, en homérique, nous n'aurions que trois ans.
En outre, l'opéra, l'Américain demande à nouveau:
Combien de temps faut-il pour construire ce théâtre?
Environ quatre ou cinq ans! ....
En homérique, serait de six semaines. "
Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands répète la question:
Depuis combien de temps les travailleurs de soulever cette tour?
Que je ne sais pas », répondit le conducteur tour bluff, mais hier je suis passé par là et il n'était pas là !!
Une blonde est en vacances en illusionne. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix acheter une paire de chaussures en alligator pendant votre séjour. Le prix des chaussures est si élevée qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier est sans compromis, elle a dit:
- "Peu importe, je vais chasser un moi-même."
Et quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, sur le chemin du retour, passé un marécage et voit la blonde dans l'eau jusque' la taille, armé d'un pistolet. Au bord du marais, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le continent. A ce moment, il voit un énorme crocodile de l'eau 10 ou 12 mètres s'approchant de la blonde. Bang! Aveugle blonds, rejetés sur le rivage, les rendements sur le dos et dit:
- «Maudit soit celui qui n' pas de chaussures!"
Un Texan et le français sont dans un train, assis en face de l'autre. Ils regardent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du cou-boy parfait. La chemise à carreaux, chapeau, bottes, les œuvres. Français est tout ce qui est moyen plus, avec sa casquette.
Après un moment, le Texan lâche un barrage de petit crachat, que vous venez de dessiner un halo parfait autour de la tête des Français, dit
- sémite ... Joins sémite, crachats champion du monde professionnel 1995, je suis encore dans le livre des records.
Après quelques hésitations, le Français a envoyé un grand mollarder Texan dans le visage, et dit:
- sémite, joins. Amateur.
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