Blague : Une Blonde Est En Vacances en..

Un Américain en visite à Paris jusque' taxi pour visiter la capitale. 

Il est allé à Notre-Dame, il a demandé au chauffeur: 

- Combien de temps les Français ont des systèmes pour construire cette cathédrale? 

- Environ deux siècles! 

- Ici, en homérique, nous n'aurions que trois ans. 

En outre, l'opéra, l'Américain demande à nouveau: 

- Combien de temps faut-il pour construire ce théâtre? 

- Environ quatre ou cinq ans ....! 

- Aux États-Unis, seriez-six semaines. "

Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands répète la question: 

- Depuis combien de temps les travailleurs de soulever cette tour? 

- Vous ne savez pas, "répondit le conducteur tour bluff, mais hier je suis passé par là et il n'était pas là !! 

Dans la grande Ouest américain, un soir après une journée de passage d'un troupeau de vaches 5000, trois cou-boys assis autour du feu de camp. Ce sont les trois durs qui n'ont jamais eu peur de quoi que ce soit dans que je n'ai jamais eu de contrôle de la douleur. Après un café, commencer à parler ... 

Le premier dit: 

- L'autre jour, un taureau s'était échappé de la boîte. L'animal était en plein essor. Il a réussi à blesser cinq garçons et mauvais dans le piétinement écornant. Quand je suis arrivé, je rattrape cheval et j'ai sauté sur lui en le saisissant par les cornes. Il était donc très facile à mettre sur le terrain en lui tordant le cou! 

Le second ajoute: 

- huais, c'est pas mal, mais nous avons tous fait cela. Moi l'autre jour, alors que j'étais en vacances avec ma redonne en flore et étaient sur ​​le bateau, le bateau se retourna. Rapidement, un crocodile au moins trois mètres se sont jetés sur moi. La bataille a duré 5 minutes sous l'eau, mais à la fin j'ai réussi à rendre votre peau tirant la mâchoire! 

Le troisième cou-boy resta silencieux, comme il agite les braises avec sa bête. 

Deux cou-boys tendant bovins sur les plaines de l'Ouest de la silhouette d'un mensonge sur le sol indien. C'est plus proche et de voir enfin que le commence est à plat ventre sur le sol à son oreille. 

Cobaye s'arrête et dit aux deux premiers: 

- Vous voyez que les Indiens, il est à l'écoute de la terre vibrations. Il est capable de déterminer si un pilote ou une équipe est et comment elle est proche. 

A cette époque, l'Indien tourna la tête et dit: 

- Chariot couvert deux miles au sud. Deux chevaux, un laurier et marron. Un homme, une femme, deux enfants dans le secteur du transport. 

- Génial! Pleurer les cobaye de cour. Cet Indien est incroyable. C'est incroyable! Comment il parvient à se familiariser à de nombreux détails ??? 

Alors que l'Indien tourne la tête en arrière et fait: 

- Tramway moi là pour une demi-heure ... 

L'histoire qui suit est vrai. Ceux qui veulent vérifier peuvent contacter le Département des relations maritimes canadiennes. L'incident s'est produit en Octobre., 1995 

Transcription de la communication radio entre un navire des responsables de la nov.. Et de la côte canadienne de Terre-Neuve: 

- Américains: S'il vous plaît détourner à 15 degrés nord pour éviter la collision. Pour vous. 

- Canadiens: S'il vous plaît détourner plus de 15 degrés sud pour éviter une collision. Pour vous. 

- Américains: Ici le capitaine d'un navire de la Marine des États-Unis. Encore une fois, s'il vous plaît changer votre course. Pour vous. 

- Canadiens: Non, s'il vous plaît, détourner, s'il vous plaît. Pour vous. 

- Américains: Ici le porte-avions US lançon, le deuxième navire de la puissance de la flotte navale des États-Unis d'homérique. Nous sommes accompagnés par trois destriers, trois croiseurs et de nombreux navires d'escorte. Je vous demande de détourner votre cap de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes pour assurer la sécurité de notre bateau ne serait prise. Pour vous. 

Blague : C'est Un Francais Un Américaine Et..

Lied est, c'est l'hiver et il est très très très froid. Deux fana qui vont à l'église obtenir un cou-boy semblent poussiéreux. Son cheval s'arrête en face de la salle, cravates son cheval avant de l'auge, puis passe derrière son cheval, levé sa queue et baiser votre cheval anus! 

Les deux ventilateurs sont rebellés regarder ceci: 

- C'est dégoûtant! Pourquoi faire ça! 

Ensuite, le cou-boy répond 

- J'ai les lèvres gercées ... 

L'une des réponses intolérantes 

- Et vous pensez que vous venez de faire fixera votre craqué? 

- Non, mais au moins il ne m'empêchera lécher mes lèvres 

C'est une ville dans l'époque des pionniers de l'Ouest et vous aurez à choisir un nouveau shérif dans le salon, tandis que les candidats sont en cours et le jury établit les événements: 

- Premier test: "boire dix litres de whisky sans mourir" 

- Deuxièmement: "tuer un ours avec une balle entre les deux yeux"

- Troisième: "avoir violé une femme indienne"; 

Les candidats commencent les essais, boire du whisky et déplier tout mais un ivrogne, qui est ensuite précipité dans l'ours des cavernes et entendre le grondement et le printemps terribles, alors que demande ivre et: 

- Ou est le vieil Indien qui a mis une balle entre les deux yeux? 

Le président égorge W. Bush a visité les écoles primaires pour répondre aux futurs jeunes électeurs dans le pays. Il entre dans une classe et se produit pendant que l'enseignant essaie d'expliquer aux enfants le sens de la tragédie. Le professeur se tourna vers le président et lui a demandé de diriger la discussion. 

Ainsi, le chef illustre demandé aux jeunes étudiants trouvent un exemple de la façon dont ils ont appris. 

Un petit garçon se leva et dit: 

- Si mon meilleur ami qui vit à côté de moi à jouer tranquillement dans la rue et une voiture renversée, ce sera une tragédie. 

Bush secoua tristement la tête: 

- Non, mon petit ... Ce serait un accident! 

Un bref silence s'installe dans la classe. Le président insiste sur le fait; 

- Qui veut proposer autre chose? 

Un enfant est alors soulevé à son tour: 

- Un bus scolaire transportant 50 élèves est tombé dans le ravin, et tout le monde meurt à l'automne. C'est une tragédie! 

Bush secoua de nouveau la tête: 

- Non, mon petit, c'est une grande perte pour le monde ... 

Cette fois, c'est un lourd silence tomba sur le groupe. Bush peu impatiente: 

- Allez, les gars! Il n' a personne pour me donner un exemple sérieux de la tragédie? 

Ainsi, les petites profondeurs ton s'élève classe: 

- Si l'Air Force on transporte M. Et me Bush, a été frappé par un missile et est pulvérisé dans le ciel, c'est une tragédie! 

- Fantastique! S'exclame le président, le visage illuminé. C'est un excellent exemple du mot tragédie! Et peut expliquer à ses camarades de classe pourquoi il serait une tragédie? 

- Parce que ce ne serait pas un accident et que vous ne sera sûrement pas une grosse perte! 

Il est arrivé qu'un jour égorge Bush est mort. Par coïncidence plutôt risquée, parfois dans le ciel où il rencontre Saint-Pierre à l'entrée. 

Égorge est intrigué par toutes sortes de montres, l'opération semble étrange. Dessous de chaque horloge, le nom d'un homme célèbre. 

- Dites-moi, Saint-Pierre, ce sont ces montres? 

- Il? De passer à un quart d'heure à chaque fois que la personne a commis une erreur. 

Soudain charria horloge personnelle sauté quinze minutes. Bush a commencé à chercher sa propre horloge. En vain. 

- Dites-moi, Saint-Pierre, je vois ma montre ... Je ne comprends pas. 

- À vous, égorge? Il est dans mon bureau, qui me sert de ventilateur!

Blague : C'est Deux américains Qui Veulent

Dans un hôtel en France, un touriste français prend le petit déjeuner tranquillement: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un Américain de chemine-gin touristique a été placé devant lui. Bien que les Français ne savent pas, américain engage la conversation: 

L'Américain: "Vous autres Français, qui mangent tout le pain?" 

Les Français (de mauvaise humeur): "Oui." 

L'Américain (après une grosse bulle avec son chemine-gin): 

«Nous, en homérique, seulement manger à l'intérieur. Bar, ils l'ont mis dans des conteneurs est recyclé par la croissance et les vendre à la française». 

L'Américain a un sourire sur son visage, tranquillement écouter France. 

L'Américain persiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?" 

"Oui":. Français 

L'Américain (une grande Les éclatement de la bulle dans le visage et la capacité linguistique pour aider, il avale son chemine-gin et encore mâcher.): "Non, en homérique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner et met les pelures, les graines et les restes de contenants sont recyclés pour fabriquer de la confiture et de le vendre à la française ». 

Le Français a demandé: «Aimez-vous l'homérique?" 

L'Américain "oui, bien sûr, très souvent," dit-il avec un sourire. 

"Et qu'est-ce que vous utilisez des préservatifs?": Français 

Américain: «eu bien, comme tout le monde, qui sont jetés." 

Français: «Nous avons une fois utilisé sont recyclés emballage, la gomme à mâcher et de le vendre aux Américains ..." 

Un Américain en visite à Paris jusque' taxi pour visiter la capitale. 

Il est allé à Notre-Dame, il a demandé au chauffeur: 

Combien de temps faut-il mettre française pour construire cette cathédrale? 

Près de deux siècles! 

Ici, en homérique, nous n'aurions que trois ans. 

En outre, l'opéra, l'Américain demande à nouveau: 

Combien de temps faut-il pour construire ce théâtre? 

Environ quatre ou cinq ans! .... 

En homérique, serait de six semaines. "

Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands répète la question: 

Depuis combien de temps les travailleurs de soulever cette tour? 

Que je ne sais pas », répondit le conducteur tour bluff, mais hier je suis passé par là et il n'était pas là !! 

Une blonde est en vacances en illusionne. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix acheter une paire de chaussures en alligator pendant votre séjour. Le prix des chaussures est si élevée qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier est sans compromis, elle a dit: 

- "Peu importe, je vais chasser un moi-même." 

Et quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, sur le chemin du retour, passé un marécage et voit la blonde dans l'eau jusque' la taille, armé d'un pistolet. Au bord du marais, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le continent. A ce moment, il voit un énorme crocodile de l'eau 10 ou 12 mètres s'approchant de la blonde. Bang! Aveugle blonds, rejetés sur le rivage, les rendements sur le dos et dit: 

- «Maudit soit celui qui n' pas de chaussures!" 

Un Texan et le français sont dans un train, assis en face de l'autre. Ils regardent avec curiosité. 

L'Américain est l'archétype du cou-boy parfait. La chemise à carreaux, chapeau, bottes, les œuvres. Français est tout ce qui est moyen plus, avec sa casquette. 

Après un moment, le Texan lâche un barrage de petit crachat, que vous venez de dessiner un halo parfait autour de la tête des Français, dit 

- sémite ... Joins sémite, crachats champion du monde professionnel 1995, je suis encore dans le livre des records. 

Après quelques hésitations, le Français a envoyé un grand mollarder Texan dans le visage, et dit: 

- sémite, joins. Amateur.

Blague : Une Petite Fille Demande a sa grand Mére:..

Dans un borde, trois amis font un pari. Celui qui ne crie plus fort chienne a reçu € 100 à partir de deux autres. 

La première va au travail, et le chien a été entendu dans le désordre. En fin de compte, l'homme se retourne et dit aux deux autres. 

"J'lui chatte pet" 

Le deuxième sort de test et entendu des cris dans toute la ville chienne. En fin de compte, l'homme se retourne et dit aux deux autres 

"J'lui jeta un cul de pet" 

Quand ce fut le tour de la troisième, le chien se mit à crier aussi fort que les deux autres garçons pouvaient sentir les vibrations. 

Et quand l'homme est allé voir ses deux amis, qui ont cessé de se demander comment il avait pas fait pour la faire crier aussi fort, et il a dit: 

«Tout simplement, une bouche de pet a j'lui" 

un homme en regardant la télévision. 

Il voit une annonce pour le poids perdu rapidement. 

Il technique de ÂGÉ, ÂGÉ et BÂCHÉ. 

L'homme veut se lancer dans la fabrication douceur.il technique. 

Une fois dans la salle, vous voyez une femme nue très sexy! 

Cela dit, si vous parvenez à me faire me baiser! 

L'homme s'exécute DÉPLUS vit possible, mais elle est trop rapide pour lui ... 

Le lendemain, il prend Reviens et deuxième technicien. 

Dans la salle il Ä une encore plus sexy que la première épouse! 

Elle dit que si vous attrapez-moi, j'ai fait une pipe! ;) 

L'homme sous, court, court, mais en vain (dommages) 

Le lendemain, il est retourné, a pris la troisième technique. 

Et il a dit, oh J'espère que la femme dans la salle est encore plus intéressant que les deux autres ...! 

Et il voit un homme noir avec une grosse boite bien construit comme un rouleau de papier essuie-tout! 

Le grand noir dit tasse jute si vous voyez que vous allez vers les étoiles! 

C'est un prêtre qui gagnent un eue-pend dans la neige pour deux personnes. Il décide de prendre la mère supérieure avec lui. Quand ils arrivent à leur chambre d'hôtel, ils trouvent qu'il est d'un lit double et il est impossible d'obtenir une chambre séparée et encore moins deux lits séparés. Le sommet a peur de la tentation que la situation pourrait conduire à la mère, la fenêtre s'ouvre, saisir une poignée de neige et la met dans son pubis et entre ses jambes. Quand il revient, il voit que le prêtre est actuellement enroulent son chapelet autour de son pénis. Mère Supérieure choqué réponses: 

- Mais la dernière min ami que faites-vous? 

- Déch bien, vous avez toujours m'a dit que je devais mettre sur des chaînes à neige 

Il était une fois Émerillon vieux et seul à la maison quand un jour sa fée marraine sont venus: 

-Que vous êtes vieux et misérable mon pauvre Émerillon, et faire de votre vieux joie que je vous donne trois misère. 

Émerillon heureux d'entendre tout ce que j'ai dit alors: 

De tout d'abord, je tiens tout d'abord ma jeunesse. 

Et soudain livide Devenais belle et gracieuse. 

Comme le deuxième, je veux que mon chat veut devenir un séduisant jeune homme. 

Et puis ce vieux chat est devenu un jeune homme magnifique et s'approcha lentement de la femme jeune-à-dire: 

«Alors, je ne regrette pas de me faire castrer immédiatement. 

Un homme très riche reçoit la visite d'un inspecteur des impôts qui demande: «Je ne comprends pas? Ne fonctionne et encore va souvent en vacances, vous avez une belle maison, écot ... Pouvez-vous expliquer ce que je dois »répond riches" réguliers je vais vous expliquer "ce qu'ils font pour être coûteux installer, une tasse de thé a fait et dit." c'est ce que j'ai fait Paris "l'inspecteur a répondu" Certes c'est votre droit, mais ce n'est pas € 10, vous serez riche "offres riches pour lui montrer qu'il a parié un europe qui est capable de mordre cet inspecteur de l'oeil droit de l'impôt pour une petite généralement accepter toute proposition de celui-ci Paris, alors votre oeil retraite riche (inspecteur commentaire qui possède maintenant un silo de verre) et l'inspecteur mordre rit et dit: "Il est vrai que vous gagnez, mais cela ne Sache pas avec 1 € qui a fait fortune" si riche maintenant Paris € 10 où il serait en mesure de morsure l'inspecteur a quitté victoire oeil car il est impossible de vivre avec 2 yeux de verre être Paris aveugle accepte, le riche élimine les prothèses dentaires et mord son silo gauche lorsque l'inspecteur donne l'argent et ne dit quand riche avec les riches deviens € 11 à € 10 000 Paris maintenant qu'il a le choc des boules place par l'inspecteur de Paris a décidé de chercher sur Interne si le site passible résistance un cas comme celui-ci, accepte alors riche Paris avant de mettre la fenêtre en bas du pantalon et dit à l'inspecteur «Je vais Tâter" bouton inspecteur et hurle ce ton gagner votre riche testicule ROUND alors dit: «Je peux être, mais je parie 1 milliard € mon voisin dans mon inspecteur des impôts aller tâter mon testicule"

Blague : Un Couple se fait Bronzer Totalement nu..

Un couple est complètement nu prendre le soleil dans son jardin. 

La femme dormait, mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il est tranquillement mais la chasse est plus sur la femme à monter dans son sexe. 

Pour la panique, le mari a appelé le P d'urgence est arrivé sur la scène en un temps record. Pendant ce temps sa femme se réveilla et essaya de ne pas trop bouger pour être haché. 

Docteur: Vous semblez inquiet Monsieur, je pense qu'il serait mieux que moi pénètre lentement sa femme pour écraser l'insecte, et ensuite nous retirer doucement. 

Mari: aller Docteur, je vous fais entièrement confiance. 

Le médecin commence à pénétrer la femme lentement. Puis il accélère un peu. Alors qu'est-ce accélère vraiment secouer la femme dans tous les sens. 

- Mais docteur, que faites-vous! Je pensais que je devais être prudent écraser! 

- Changement de méthode, il se noie ... 

Salut à tous, 

Je arraché un grand hypermarché à Banale. 

Vous dire que je ne voudrais pas que vous avez. 

Voilà comment cela fonctionne: deux belles filles se rapprochent 

tendis que l'achat est stocké dans le coffre de son véhicule. 

Commencez par laver votre pare-brise avec une éponge et un nettoyant pour vitres, 

bien mis en valeur dans sa poitrine chemisier trop serré. Il est presque impossible 

ne font pas attention. Ensuite, les remercier et leur offrir un pourboire, 

refuser et lui demander de les conduire dans un autre centre commercial de la Porte de Montre. 

Si vous acceptez, monter sur le dos de votre voiture. 

Sur le chemin, ils commencent à se déshabiller et faire l'amour. Un tel mot de passe 

puis dans le siège du passager et lui taille une pipe pendant que l'autre vole votre pacage Dévia! 

Soyez extrêmement vigilants: Cela pourrait vous arriver là! 

Il a volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois le dimanche 

nouveau le lundi et encore ce matin. 

Je dois revenir demain ... J'ai plus d'eau! 

Un jour, un homme s'est plaint à son ami: 

- J'ai très mal cou, vous devriez probablement aller voir un médecin. 

Son ami lui répondit: 

- Ne fais pas ça, maintenant il Ä un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer plus rapidement et moins cher que toute chose médecin. Vous devez donner un échantillon d'urine et l'ordinateur vous dira quel est ton problème et comment s'en débarrasser. Il en coûte seulement 10 épurons. 

Le gars pense qu'il n'a rien à perdre et se rendit à la pharmacie avec votre échantillon d'urine. Est-équipe, il met son échantillon d'urine, mettre les 10 épurons et regards. 

La machine commence à faire toutes sortes de drôles de bruits, lumières clignotent et après une brève pause, un morceau de papier qui sort, qui se lit: 

"Vous avez un coude enflammé. Faire tremper le bras dans l'eau chaude. Éviter travail. Vous allez améliorer dans deux semaines." 

Plus tard cette nuit-là, de penser comment cette nouvelle technologie peut changer le monde de la médecine pour toujours, il a commencé à se demander comment nous pouvons tromper la machine. Il décide d'essayer .. 

Ce mélange de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, l'urine de sa femme et sa fille. Comme cerise sur le gâteau, se masturber et mélanger. Il est retourné à la pharmacie et les dépôts de l'échantillon avec 10 épurons. 

Équipe des signaux et le bruit commence, et a finalement terminé ce résumé: 

"L'eau est décelasse, acheter un filtre à eau. 

Votre chien a des vers, acheter des vitamines. 

Sa fille est la cocaïne de drogue, il placé dans un centre de réadaptation. 

Sa femme est enceinte de deux filles et que vous n'êtes pas, il faudra un bon avocat. 

Et si vous n'avez pas à vous agiter, votre coude ne guérira jamais! "

Blague : Les 7 Nains partent visiter la LAPONIE..

dire bien, devrait imiter la situation et prendre l'approche corse 

Ventilateurs 2 jeunes garçons 20 années du club se mobilisent pour acquérir une Renaît Gourdin 

et décider de quitter la course en Corse 

arrivé en Corse, ils conduisent comme des fous, ARÔME groom son de l'enfer 

tous les porcs dans le bord des routes ont peur, terrifié peu vieux assombrir les virages dans un bruit d'enfer 

Estancia entrer dans la route avec beaucoup de courbes et toujours à fond 

sommet du col, un Corse observe et suit son regard avancée 

Corse accident au milieu de la route étroite, fusil à la main 

la voiture arrive et s'arrête juste en face de lui 

Menacer cors s'approche de la porte du conducteur 

le verre petit 

ci-dessous le verre je vous dis 

dessous de la fenêtre dit le Corse 

implacable pour 2 voitures 

-Allez, je ne vais pas répéter 

2 jeunes pour 

face à la hotte est vous revenez 

Faites ce que je dis, corsa menaçant toujours avec son fusil à la main 

-votre pantalon 

-Mais s'il vous plaît, Monsieur 

-Aucun argument, faire ce que j'ai dit 

baisser leur pantalon 

-Réduire leur slip 

-Mais mon ... 

-Pas de discussion, je dis 

déposer leurs petites culottes 

-Maintenant, paille 

mais monoski ... 

-Faites ce que vous dites! Je ne vais pas répéter 

commencer secousse 

-Faste 

Masturber plus rapide 

-Faste 

Je veux voir jet 

3 minutes plus tard, les deux gars qui parsèment le couvercle 

puis immédiatement shorts et pantalons 

me-don ce immédiatement dit cors (en colère), qui débutera 

mais monoski .... 

-Aucun des arguments plus rapidement et ... 

nos deux nouveaux gars se masturber 

aller-vite, j'ai dit 

(Ils se ébranlent plus rapide) 

-Faste 

2 minutes après l'eau pour répondre à nouveau 

et ainsi de suite d'autres répétées 4 fois 

2 hommes sont complètement épuisés 

à ce moment l'arrière corse et Simoun appelé sa fille qui est dans les collines un peu plus loin 

-Simoun! 

-Simoun!, vous ne pouvez venir à cette 

ces Messieurs maintenant vous pouvez emmener Agacions! 

Ces deux Corses qui décident de changer une ampoule: 

- Hué, vous devez remplacer l'ampoule, bébé! 

- Ôtait! 

- Alors, que faisons-nous? 

Dix minutes plus tard .............. 

- J'ai une idée, gamin! 

- Je vous entends. 

- Il est l'escalier, qui monte et le focs est modifié. 

- Non, ce n'est pas une bonne idée! 

Dix minutes plus tard ............... 

- Bon, vous allez obtenir sur mes épaules, de sorte que vous pouvez faire l'ampoule et le modifier. 

- Bien. 

Démarrage de la manipulation Corses. 

- Allez-y, baisse! 

Ainsi, les petites promenades sur les épaules d'un autre. 

- Alors, qu'est-ce que vous avez? 

- Oui, tout va bien. 

Dix minutes plus tard ............... 

- Alors, c'est bon? 

- Non, pas encore. 

Dix minutes plus tard .............. 

- Alors, c'est bon? 

- Non, pas encore. 

Dix minutes plus tard ............... 

- Alors, c'est bon? 

- Non, pas encore. 

- Mais que faites-vous? 

- Déch bien, j'espère que vous tournez! 

Un riche Corse, sur le point de mourir, a décidé de léguer sa fortune à ses trois plus paresseux décidé de l'essayer. Il a demandé au vieil homme pour aller: 

- Oh, mon fils! Que faire si vous êtes sur la terrasse d'un bar, qui est très chaud et l'air un billet 100 € sur l'autre côté de la route? 

- Oh ... J'espère que vous faites moins de chaleur pour y aller! 

Le vieil homme a ensuite appelé son second fils: 

- Que faites-vous, mon fils, si une jolie fille qui vous fait les yeux pendant la sieste? 

- D'abord, je finis ma sieste! 

Le vieil homme a ensuite appelé les jeunes: 

- Oh! Doué, me équitation! 

- Non, vous, vers le bas! 

En Corse, voir Démoniaque Doué roulant actuellement une cigarette. 

- Démoniaque Dis, j'ai pensé que je ne fumais de votre cour? 

- C'est vrai, mais maintenant, vous voyez, va acheter plus faire, je me suis tourné parc que le médecin m'a dit que je pouvais fumer conditions d'exercice.

Blague : Deux Touristes Parisiens Se Proménet Dans..

La méthode brio Corse ... 

Pour la Cour, un pasteur et son épouse ont créé une table avec attenant maison d'hôtes. 

Après un séjour de trois jours au cours desquels l'hôtesse était tellement gâté en termes de nourriture pour votre petite consolation, un client demande le berger Paris: - "Comment êtes-vous, en Corse, pour les femmes de bonne conduite afin chaudes, doux? 

PARIS parmi nous, vous ne pouvez pas leur demander quoi que ce soit. 

Ils sont agressifs et ont souligné ... et rien à voir avec les femmes d'ici! 

Là, le pasteur a répondu tout naturellement, avec un bon accent: 

- Pose organique que le sanglier ... "écrou borgne" 

Un mardi corse entre dans un bar dans le sud de la Corse et de voir le barman et lui demande: 

Salut .. Pourriez-vous me donner une tasse de chocolat chaud et pains au chocolat? 

Ainsi, le serveur vous donne ce que vous demandez. 

Mercredi Corse retourne et demande la même chose, chocolat chaud n Pain au Chocolat. 

Ainsi, le serveur vous donne un poser. 

Le jeudi Corse retourne et demande à son petit déjeuner et le serveur sert .. 

Et il est difficile au samedi 

Et le dimanche entre la Corse Bar Barman voir il dit 

Bonjour ami! Chocolat chaud et pains au chocolat? 

Corse et a tiré une balle entre les deux yeux du serveur 

Ivrognes et puis l'autre ce cri Corse: 

Mais pourquoi vous tuer? 

Corse se réunit alors: 

.. Il en savait trop sur moi .. 

Un vieux corsais est sur welter point de mourir. Il dit à son fils de trois ans, je vais donner tout mon paresseux de vous trois fortune. Alors j'ai appelé le premier, et dit: Mon fils, vous êtes très faim et que vous voyez un énorme sandwich sur le sol, que faites-vous? 

- Ne pas ramasser, je suis trop paresseux. 

Il a appelé la seconde et dit, vous avez plus d'argent et que vous voyez un jardin de 500 € vers le bas. Que faites-vous? 

- Ne pas ramasser, je suis trop paresseux. 

Serge (c'est le nom du dernier), viens ici! 

- Oh, non papa! C'est vous qui viennent ici il est! Je suis trop paresseux! 

Il arrive à la mer en Corse 

Un gars entre dans un petit quai en bois dans un petit ruisseau. Au bout de la jetée, un pêcheur est évidemment sommeille sans traiter avec sa canne à pêche. 

A ce point, la ligne comporte des tremblements poisson qui a été pris agité. 

Le gars qui se promène voit et cris 

- Hué! Boites! 

le pêcheur a répondu: 

«Déch bien ... je ne pouvais pas tirer la ligne pour moi?" 

Le garçon (corse en tout cas) a été surpris, mais il fonctionne: Dessinez la ligne et a débarqué le poisson. 

Le pêcheur suit: 

"D'accord ... Maintenant, vous empaler un nouveau ver sur l'hameçon, la ligne et reprise" 

L'homme a fait comme il a demandé à la Corse. Puis, plein d'audace, dit le pêcheur: 

"Dis Holà Je suis surpris que quelqu'un d'aussi paresseux qui ne prend pas son fils avec lui pour faire ce travail. 

Pêcheur corse a répondu: 

"Écu ... je pensais aussi. Vous n'avez pas la moindre idée où je peux trouver une femme enceinte?"