Blague : Un Chef De Police Réuni..

Un voleur entre dans une maison pour voler. Appliquer à la place il saute quand il entendit derrière lui

"Jésus va te punir!"

Il se retourne et voit un perroquet, soulagé, a déclaré:

"il est vrai"

et en continu.

Répétitions de perroquets

"Jésus va te punir!"

Le voleur se retourna et dit, agacé

"Et vous blague savez qui est Jésus?"

Le perroquet dit:

"Ceci est le roitelets derrière vous"

Un banquier qui vit à Paris, passe ses journées dans le bureau, il gagne bien sa vie, a un appartement blague entièrement meublé, une voiture et un compte bancaire complet. Sa vie était très ennuyeux jusqu' ce qu'un jour une voix qui lui disait dans son rêve:

«Vendre votre maison, votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Le lendemain, l'homme se réveille et pense que je l'ai rêvé! La nuit suivante, la même voix dit:

«Vendre votre maison, blague votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Pour un mois, chaque nuit, vous entendez cette phrase:

«Vendre votre maison, votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Le banquier avait assez d'argent, mais a décidé, après plusieurs mois, à entendre la voix de Dieu! Il a vendu son appartement, sa voiture, son vrai bien ... Il enlève ses économies de sa banque, et a déménagé à monacal. Il vient dans le plus grand casino de la principauté, il va à la roue avec une valise pleine d'argent (une quantité d'environ € 200 000 de toute façon). En arrivant à la roulette, il est probable que ...

"Et si tout cela était une hallucination?"

Mais comme blague un don de Dieu, la voix répète

"Jouer à la roulette 13 ..."

Serons, qui a présenté sa € 200,000 dans le numéro 13.

"Jeu terminé!"

La roue tourne, le banquier observe la balle d'un sujet à, et finalement arrêté ..... 8.

Soudain, la voix divine dit:

"Bon sang ..."

L'ivoire as 4 visage politique blague dans le mois. De 1 à 8, où les salaires sont à chaque fois (FIBRE financièrement solide et intouchable)

. 8-14, il devient PITIÉ (Nombre de trésorerie internationale.) De 14 à 23, qui est ORDRE (dangereusement faible revenu.) Puis PIED I ondes (désolé me donner crédit immédiatement.)

Blague : C'est Une Femme Au Foyer Qui..

En 2012, un homme se tient devant le Palais de l'lyse, quand il est arrêté par un garde de sécurité qui a demandé.

Que faites-vous ici?

-Je Viens de blague voir M. Sarraus, l'homme répond

Vous faites pas -M.Sarkozy président, il ne vit pas ici!

Et l'homme est rentré chez lui

Le lendemain, de retour au palais, il a été arrêté par le même agent de sécurité, qui pose la même question, et a répondu blague la même chose. Puis il est rentré chez lui

Le lendemain, il en était de même le lendemain aussi, et encore trois jours plus tard. Le gardien était fatigué de cet homme qui ne comprendrait pas ce qu'il a dit.

Le lendemain, l'homme était encore en arrière pour voir encollais sarraus. Le garde un peut d'un câble est tiré et a crié:

ah bien, Seigneur, je avons été patients jusqu' présent, mais maintenant vous devez comprendre que M. Sarraus PLUS blague LE PRÉSIDENT ET FAIRE PLUS vit ici !!!!!

L'homme, très calme expliqué:

Comprend -J'avais dès le début, mais ça me fait plaisir d'entendre ça.

Et le gardien a dit,

Avec monsieur Matin.

Il est un prêtre, un mima et un rabbin discuter:

- Prêtre: Je sais combien de donner aux dieux et la façon de garder les choses simples, tracer une ligne droite vers le bas et je tire une autre perpendiculaire. Toutes les pièces qui vont au-delà de ce qui est de Dieu et ceux qui blague sont devant moi.

- mima: Je fais un cercle et tous ceux qui se sont à l'intérieur pour alla et tout ce qui va sortir de moi.

- rabbin: Pour moi, il est simple fait que les pièces dans l'air et tous ceux qui tombent pour moi.

Tôt dit la dame. Amant est pas un homme qui a écrit une jeune fille regardant avec de gros seins, chatte poilu occupation entre blague 20 et € 40 est saunas, Juillet 2012 à hui. Chatte amant de sens

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Blague : Il Y A Un Ours Qui Dit...

Un commandant militaire décide de placer ses hommes et lui demande:

Vous êtes au volant et tout à coup vous vous rendez compte qu'un hélicoptère qui le suivait. Que faites-vous?

Un des soldats a dit:

- Chef, blague recherche d'un abri.

Un autre a dit:

- Chef, je me cache sous la voiture.

Le commandant est pas très heureux avec les réponses attendues. Tôt Et puis la parole et dit:

- Chef, je aime les femmes, je mets mon virage à gauche et la tête vers la droite! Les ennemis ne verront pas la lumière !!!

Une femme blague va chez le gynécologue, qui est venu à la salle d'attente. Un homme ouvre la porte de la chambre dans laquelle il entre, il a déménagé, le défilèrent de l'homme, a mis ses doigts puis après quelques secondes, la femme regarde l'homme et lui dit:

- Et alors? Cela est grave M. Blague gynécologue?

- haine? Quoi? Il man mais je suis juste le peintre haine!

Atomes rentre de l'école et dit à son père:

Papa Demain je me dois de la politique française, pouvez-vous me dire?

Ah bien, je pense que la meilleure façon de vous parler de la politique française est de faire une analogie avec notre famille.

«Je suis un capitaliste parce que je nourrissais la famille. Ta mère est le gouvernement, qui contrôle tout. Les bonnes nouvelles blague sont que la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Vous êtes le peuple et son petit frère de la prochaine génération.

-En Le soir, le petit atomes a été réveillé par les cris de son petit frère. Il a noté que les couches sont sales. Il va dans la chambre des parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que l'endroit où son père dort habituellement est vide et il est au lit avec la femme de chambre. Il est retourné se coucher. Blague Le lendemain matin, son père lui demanda:

«Alors, vous savez ce que je vous ai dit hier?

Oui.

Excellente Boy, et qu'avez-vous appris?

Capitalisme appris -I baisse la classe ouvrière tandis que le refoulement du gouvernement, ignorant le peuple et le laisser à la prochaine génération dans la merder ...

Blague : Deux Amis Vont Boire Une Biére..

Égorge Bush rencontre charria lors d'une décision de l'ON

- Dites-moi, jacquet, comment gérez-vous d'avoir une telle équipe gagnante alors que je suis entouré par une bande d'idiots blague ?

- Facile, égorge, je fais toujours de mon ministres. Si seulement répondre, ils restent. Sinon, je rebord. Ceci est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que le meilleur. Attendez, vous verrez.

Charria et démoniaque de Villepinte a appelé

- demi, permettez-moi de vous poser une question. Vous connaissez la règle, si vous vous trompez, vous êtes viré, prêt? Il est donc ici: blague Il est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

De Villepinte réfléchit une seconde, puis il dit:

- Facile: que moi!

- Parfait, charria a déclaré que les questions.

Bush a été très impressionné. Je viens de rentrer à assainiront, il a appelé Colin poêle.

- Colin, permettez-moi de vous poser une question. Si vous répondez correctement, vous obtenez le secrétaire d'État. Sinon, vous êtes viré. Ici, il est: Il est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

Poêle, qui connaît ses limites, il faut une période de réflexion. Bush lui a donné 24 heures.

Il convoque son cabinet, et bientôt beaucoup d'énarques conseil sur le sujet. Hypothèses fondu. En fin de compte, plus de mal que l'autre gars dit:

- Vous devriez demander à blague votre père! Il a toujours raison, et il sait ce que le président a à l'esprit. Excellente idée!

Poêle a appelé Bush.

- Salut égorge? Ici, est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

Bush eut un petit rire et dit:

- Facile, je suis.

Le lendemain, poêle a couru pour la Maison Blanche.

- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui il est!

- eu bien, eu bien, Colin! Ainsi, le fils de votre mère qui est pas votre frère ou votre sœur, qui est-ce?

- Ceci est votre père, monsieur le président.

Bush a ouvert les yeux ronds.

- Faites vos valises, poêle La bonne réponse est De Villepinte!

L'histoire qui suit est vrai. Ceux qui veulent se il vous plaît vérifier avec le ministère des Affaires maritimes canadiennes. L'incident est survenu en Octobre., 1995

Transcription de communication radio entre un navire de la marine américaine et les autorités canadiennes au large de la côte de Terre-Neuve:

- Américains: blague Se il vous plaît vous détourner de 15 degrés nord pour éviter la collision. Pour vous.

- Canadiens: Se il vous plaît vous détourner au lieu de 15 degrés sud pour éviter une collision. Pour vous.

- USA: Ici le capitaine d'un navire de l'US nov... Encore une fois, se il vous plaît changer votre course. Pour vous.

- Canadiens: Non, se il vous plaît, avant, se il vous plaît. Pour vous.

- Américains: Ici le porte-avions US lançon, le second navire de la puissance de la flotte navale des États-Unis d'homérique. Blague Nous sommes accompagnés par trois destriers, trois croiseurs et de nombreux navires d'escorte. Je vous demande de détourner votre cap de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes pour assurer la sécurité de notre bateau sera prise. Pour vous.

- canard: ici est un phare. Pour vous.

Un Américain et un Français se rassemblent devant un bordée. Le États-Unis achètent les cerises, les endroits pour manger, mais les noyaux dans la poche. Les Français ont demandé pourquoi. Il a dit: Nous sommes la terre et la revente sous forme de café! Préservatif français de sa poche juste utilisé le vide et placé dans la poche blague . L'Américain demande pourquoi. Il a dit: Nous, les cloches passent par le moulin et vendu comme du cheminé-gamme!

Blague : Il était Une Fois Une Fille Qui..

Dans un hôtel en France, un touriste français prend le petit déjeuner tranquillement: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un Américain cheminé gamme touristique se trouve en face de lui. Bien que les Français ne le savent pas, les États-Unis engage la conversation:

Américain: blague «Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"

Français (de mauvaise humeur): "Oui."

L'Américain (après une grosse bulle avec son cheminé-gamme):

«Nous, en homérique, nous avons mangé. La croûte mettre dans des conteneurs est recyclé par la croissance et les vendre à la française».

L'Américain a un petit sourire sur son visage, écouter le silence français.

L'Américain persiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

"Oui." français

Américains (une grande bulle éclate dans le visage et la langue intelligente Soudain, blague il avale son cheminé-gamme et continue à mâcher.): "Nous ne sommes pas en homérique, on mange des fruits frais pour le petit déjeuner, et mettre les pelures, les graines et les restes contenants sont recyclés pour fabriquer de la confiture et de le vendre à la française ».

Le Français a demandé: «Aimez-vous l'homérique?"

Les états-Unis "oui, bien sûr, blague très souvent," dit-il avec un sourire.

"Qu'est-ce qui vous utilisez des préservatifs?" français

États-Unis: «eu bien, comme tout le monde, sont éliminés."

Français: «Nous avons pas utilisé une fois dans des contenants recyclés, est faite de gomme et de le vendre aux Américains ..."

Un touriste américain à moussu pour uriner. Ne trouvant pas de toilettes publiques, qui devient un arbre, mais un officier de police approches:

- Monsieur, vous ne pouvez pas le faire ici!

L'Américain dit tristement:

- Mais ce que je veux vraiment faire pipe!

- Viens avec moi.

L'officier porte un parc bien entretenu avec un bâtiment de couleur crème, et dit:

- eu bien, vous pouvez y aller.

Le tourisme tourné vers le mur, merder et dit à l'agent:

- Je vous remercie, blague il était parfait! Est-ce que l'hospitalité russe?

- Non, il est l'ambassade américaine.

Un Texan et le français sont dans un train, assis en face de l'autre. Ils regardent avec curiosité.

Les États-Unis est l'archétype du coi-boy parfait. La chemise à carreaux, chapeau, bottes, les œuvres. Français est qu'il n' a plus de son béret.

Après un moment, le Texan lâche une blague volée de petits crachats, il vous suffit de dessiner un halo parfait autour de la tête des Français, dit

- semis ... Joins semis, crachats champion du monde professionnel 1995, je suis encore dans le livre des records.

Après quelques hésitations, le Français a envoyé un grand mollarder Texan dans le visage, et dit:

- semis, joins. Amateur.

Blague : J"aimerais Bien , Dit Un Homme ..

Il est un français et l'espagnol d'homérique sont au-dessus d'un bâtiment en feu.

Les pompiers arrivent avec une bâche pour les personnes qui sautent de haut en bas sur le sol en douceur.

Les Français disent saut et Vive la France! Terres cellulaires polie sur la feuille.

Sauts d'homérique et dire HOMÉRIQUE LIV.! Il vit aussi

Les Espagnols aussi sauter et dire AVIVA espagnol!

ELLE et les pompiers sont dans le réservoir!

Une blonde est en vacances en illusions. Elle va dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix blague pour acheter une paire de chaussures en alligator pendant votre séjour. Le prix des chaussures est si élevé blague qu'il est en train de négocier avec le vendeur. Ce dernier est sans compromis, elle a dit:

- "Laisse, je vais chasser un moi-même."

Et elle a quitté le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passé un marécage et voit la blonde, avec de l'eau jusqu' la taille, armé d'un fusil. Au bord du marais, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le continent. A ce moment, il voit un énorme crocodile de l'eau de 10 à 12 pieds plus près de la blonde. Bang! La nuance blonde traîné à terre, donne le dos et dit:

- "Maudit soit celui qui n' pas de chaussures!"

Un Américain à Paris visiter soulève taxi pour visiter la capitale.

Il est arrivé blague à Notre-Dame, a demandé au chauffeur:

Combien de temps français arriver à construire cette cathédrale?

Près de deux siècles!

Ici, en homérique, nous aurions seulement trois ans.

En outre, l'opéra, blague l'Américain demande à nouveau:

Combien de temps ta-il fallu pour construire ce théâtre?

Quatre à cinq ans! ....

Aux états-Unis, ne six semaines. "

Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands renouvelle question:

Depuis combien de temps leurs employés à soulever cette tour?

Je sais pas, "répondit le conducteur d'un bluff, à son tour, mais j' suis allé hier et il était pas là !!

Blague : Un Homme Appelle Un Taxi Qui..

C est deux Américains qui veulent un enfant, mais ne savent pas comment bien qu'un jour, le mari va chez le médecin et demander à un médecin comment faire "bébé", qu'il doit rejoindre la partie sensible de la femme et l'homme sensible à la partie lorsque le mari rentre à la maison et dit à tout le monde sa femme et ensuite aller dans blague sa chambre l'homme prend ses fesses et l'oreille de la femme et puis montez l'homme et la femme dit oh cher poète j désigne bébé cyclomoteur à arriver

Un Français mangent le petit déjeuner (café, croissants, pain et beurre et confiture) quand un cheminé-gamme COUD américain, assis à côté d'elle. Les Français ne savent pas, mais l'autre entame la conversation.

Américain: «Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"

La mauvaise blague humeur française "bien sûr"

États-Unis: (Après une grosse bulle). "Il nous étaient à la maison, nous mangeons seulement dans les croûtes ont été récupérés, recyclés, ce qui en fait des croissants et envoyé en France." Et il a un sourire en coin.

Écouter de la France en silence.

Les États-Unis insistent: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

"Bien sûr," le français

États-Unis: (taper son cheminé-gamme entre les dents). "Non, nous mangeons des fruits frais, des pelures sauvegarder nos pépites sont recyclés confiture, ils envoient en France."

Le Français a demandé: blague «Que faites-vous avec les préservatifs usagés?"

Américain: «Nous jeter, bien sûr."

Français (avec un doux sourire). "Nous ne sommes pas en France, les mettre dans un récipient, les recycler, il fait fondre la gomme doit être envoyé à l'Américain fait."

Moralité: Ne vous embêter pas porter un déjeuner Bonus français!

Il est environ trois aventuriers dans la forêt amazones sont capturés par le chef autochtone indigènes.Le dit:

«Ce sera mon esclave pour la vie à la mort ou mourir."

Aventureux une exclame: «Je ne suis pas un homme libre et non votre serviteur!"

Dans ce document, il meurt et va au ciel

Deux autres disent alors:

"Oui! Vous serez blague d'accord, mais ne pas nous tuer!

Les camps, leur chef a dit:

«Vous me prenez 100 fruits dans la forêt.

1 est livré avec 100 petites myrtilles.

Le patron a dit:

«Vous allez pousser un par un dans les fesses à la centième sans rire ou mourir."

Aventureux, mais le fait de la 100, rigole.Il meurt et va au ciel.

Le premier est déjà blague dans le ciel demande:

"Pourquoi riez-vous?

Il est quand je l'ai vu l'autre à venir avec des pastèques! "