Blague : J"aimerais Bien , Dit Un Homme ..

Il est un français et l'espagnol d'homérique sont au-dessus d'un bâtiment en feu.

Les pompiers arrivent avec une bâche pour les personnes qui sautent de haut en bas sur le sol en douceur.

Les Français disent saut et Vive la France! Terres cellulaires polie sur la feuille.

Sauts d'homérique et dire HOMÉRIQUE LIV.! Il vit aussi

Les Espagnols aussi sauter et dire AVIVA espagnol!

ELLE et les pompiers sont dans le réservoir!

Une blonde est en vacances en illusions. Elle va dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix blague pour acheter une paire de chaussures en alligator pendant votre séjour. Le prix des chaussures est si élevé blague qu'il est en train de négocier avec le vendeur. Ce dernier est sans compromis, elle a dit:

- "Laisse, je vais chasser un moi-même."

Et elle a quitté le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passé un marécage et voit la blonde, avec de l'eau jusqu' la taille, armé d'un fusil. Au bord du marais, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le continent. A ce moment, il voit un énorme crocodile de l'eau de 10 à 12 pieds plus près de la blonde. Bang! La nuance blonde traîné à terre, donne le dos et dit:

- "Maudit soit celui qui n' pas de chaussures!"

Un Américain à Paris visiter soulève taxi pour visiter la capitale.

Il est arrivé blague à Notre-Dame, a demandé au chauffeur:

Combien de temps français arriver à construire cette cathédrale?

Près de deux siècles!

Ici, en homérique, nous aurions seulement trois ans.

En outre, l'opéra, blague l'Américain demande à nouveau:

Combien de temps ta-il fallu pour construire ce théâtre?

Quatre à cinq ans! ....

Aux états-Unis, ne six semaines. "

Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands renouvelle question:

Depuis combien de temps leurs employés à soulever cette tour?

Je sais pas, "répondit le conducteur d'un bluff, à son tour, mais j' suis allé hier et il était pas là !!

Blague : Un Homme Appelle Un Taxi Qui..

C est deux Américains qui veulent un enfant, mais ne savent pas comment bien qu'un jour, le mari va chez le médecin et demander à un médecin comment faire "bébé", qu'il doit rejoindre la partie sensible de la femme et l'homme sensible à la partie lorsque le mari rentre à la maison et dit à tout le monde sa femme et ensuite aller dans blague sa chambre l'homme prend ses fesses et l'oreille de la femme et puis montez l'homme et la femme dit oh cher poète j désigne bébé cyclomoteur à arriver

Un Français mangent le petit déjeuner (café, croissants, pain et beurre et confiture) quand un cheminé-gamme COUD américain, assis à côté d'elle. Les Français ne savent pas, mais l'autre entame la conversation.

Américain: «Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"

La mauvaise blague humeur française "bien sûr"

États-Unis: (Après une grosse bulle). "Il nous étaient à la maison, nous mangeons seulement dans les croûtes ont été récupérés, recyclés, ce qui en fait des croissants et envoyé en France." Et il a un sourire en coin.

Écouter de la France en silence.

Les États-Unis insistent: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

"Bien sûr," le français

États-Unis: (taper son cheminé-gamme entre les dents). "Non, nous mangeons des fruits frais, des pelures sauvegarder nos pépites sont recyclés confiture, ils envoient en France."

Le Français a demandé: blague «Que faites-vous avec les préservatifs usagés?"

Américain: «Nous jeter, bien sûr."

Français (avec un doux sourire). "Nous ne sommes pas en France, les mettre dans un récipient, les recycler, il fait fondre la gomme doit être envoyé à l'Américain fait."

Moralité: Ne vous embêter pas porter un déjeuner Bonus français!

Il est environ trois aventuriers dans la forêt amazones sont capturés par le chef autochtone indigènes.Le dit:

«Ce sera mon esclave pour la vie à la mort ou mourir."

Aventureux une exclame: «Je ne suis pas un homme libre et non votre serviteur!"

Dans ce document, il meurt et va au ciel

Deux autres disent alors:

"Oui! Vous serez blague d'accord, mais ne pas nous tuer!

Les camps, leur chef a dit:

«Vous me prenez 100 fruits dans la forêt.

1 est livré avec 100 petites myrtilles.

Le patron a dit:

«Vous allez pousser un par un dans les fesses à la centième sans rire ou mourir."

Aventureux, mais le fait de la 100, rigole.Il meurt et va au ciel.

Le premier est déjà blague dans le ciel demande:

"Pourquoi riez-vous?

Il est quand je l'ai vu l'autre à venir avec des pastèques! "

Blague : Toto Dit A La Maitresse ..

TYPE or PASSE roue texte hère... Ceci est l'histoire d'un Américain, un Français et un Algérien.

- Je sais que je peux quand je suis en France! Dire aux Français

- Prouvez-nous! Dire blague que les deux autres

Tout aller sur le plan et mettre la main hublot français dit:

- Il est là en France!

- Comme vous le savez? Les deux autres écrier

- Je touchais la Tour fille!

- eu bien, je peux dire que je suis aux États-Unis! Dire

Ils vont tous en avion et l'américain mis sa main dans la hublot:

- Il est! Il est en homérique!

- Comment savez-vous? Les deux autres écrier

- Je jouais de la Statue de la Liberté!

- bai, et je peux dire que je suis en algérien!

Tout le monde passe par l'air, et l'algérien met sa main dans la hublot:

- Le vôtre blague est un, il en algérien!

- Comment savez-vous? Exclama les deux autres

- Parce que je devais une montre, et maintenant vous faire pas.

Ceci est un américain, un chinois, un espagnol, un français et un bébé français. Américains, espagnol et chinois sont en français avion.Le et bébé sont dans le jardin. Les États-Unis jette un verre d'eau, le bébé pleure, les larmes et le français blaguerait: pourquoi pleures-tu? Et il a dit, parce que quelqu'un ma dit de prendre un verre d'eau sur son visage après l'espagnol jette une bouteille d'eau et le bébé qui pleure, le larmoiement et français dit: pourquoi tu pleures et le bébé, dit-il, parce qu'il quelqu'un jeter ma bouteille blague d'eau à la figure et les rejets chinois est l'eau et le bébé pleurer, des larmes et d'autres ont dit, pourquoi pleures-tu parce que quelqu'un est dans mon eau de fonte sur mon visage et après le bébé rires, rires et après le Français dit: pourquoi riez-vous et le bébé dit, parce que quand je poète, appuyer sur la maison a explosé!

Après l'incendie blague , serrures hélons et tassons vont se coucher sur sa tante ... Deux heures du matin, en se réveillant tassons et serrures dit:

_ Mon cher tassons ... Vous voyez leurs étoiles?

Je _oui sûr que vous ...

_qu'en soustraction ...

_ eu bien, je dirais que du point de vue astrologique, nous avons l'étoile polaire nord, donc au-dessus de la grande ourse appelé en homérique "Ourse" l'étoile la plus brillante de cette constellation est allait et hallali proche 21185 ... D'un point de vue technique, je dirais qu'il ha au moins des millions de planètes blague et des milliers de galaxies ... D'un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout-puissant pour la création de ce toit de la beauté parfaite et logiquement, je dirais qu'il est nuit et besoin de dormir ...

Serrures chercher zone de miséricorde et dit:

_Imbécile ... Ils ont volé notre tante.

Blague : C'est Un Homme Qui Meurt Et..

Une semaine sans sa femme ...: Seulement lundi à la maison. Ma femme était une semaine. Assommes! Blague Je pense que nous allons vivre des moments inoubliables, le chien et moi. Je mets un calendrier comme la musique d'horlogerie. Je sais exactement à quelle heure je me lève et le temps que je passe dans la salle de bain ou dans la cuisine pour préparer le déjeuner. Il m' également dit les heures qu'il faudra pour blagueraient les plats, le nettoyage, promener le chien, faire du shopping et la cuisine. Et là, surprise: il y aura beaucoup de mon temps libre! Pourquoi les femmes sont une montagne de ces tâches, et qui peuvent être envoyés aussi rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le dîner, le chien et moi avons un steak chacun. Je organisé une belle nappe, des bougies et un bouquet de roses à plus intime. L'apéritif chien canard de mousse et plat principal mangé, mais accompagnés d'un mélange de légumes. Et pour le dessert, des biscuits. Je reconnais vin et un cigare. Des siècles ont que je ne crois pas qu'il a été bien dépensé. Mardi, je dois réviser mon calendrier: apparemment, certains ajustements sont nécessaires. Je lui ai expliqué que le chien, bien sûr, il est pas tous les jours une fête; par conséquent, ne devrait pas s'attendre à des collations de service et trois bols différents, blague et les plats d'accompagnement, je suis! Prenant mon déjeuner, je me rendes compte les inconvénients de jus d'orange: vous forcer à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. Sauf prévoir pour deux jours, et dans ce cas, la moitié des plaques. Ma femme a insisté pour que l'aspirateur tous les jours. En aucune façon! Une fois tous les deux jours est assez bon. Il est pas comme mettre des chaussures et nettoyer les pattes du chien ... A part ça, je suis en grande forme. Mercredi sentir que le nettoyage prend plus de temps que prévu. Nous devrons accorder ma stratégie. Tout d'abord, l'achat aliments préparés. Cela va me sauver quelques minutes dans la cuisine. Faire le dîner ne doit jamais être plus longue que sa consommation. Cependant, la chambre reste un problème. Nous enlevons des couvertures, de l'air et enfin faire le lit trop compliqué! Et je ne vois pas le point de défaire le lit tous les jours, autant que de retourner au lit cette nuit-là. Pour le chien, des recettes plus élaborées. Au menu: purée de trésorerie. Il boude, mais tant pis. Si je peux être content de la nourriture, pourquoi pas lui? Jeudi jus d'orange Plus! Comment un tel aspect trivial d'un fruit peut provoquer une catastrophe? Maintenant je acheter du jus en bouteille. Découverte # 1: je suis parvenu à blague me sortir du lit juste vaincre les couvertures. Il n' a donc plus à la disposition vers le haut. Bien sûr, cela nécessite une formation et a été conseillé de ne pas aller trop nuit. Je ressens de la douleur de dos, mais une douche d'eau chaude et il aura disparu. Je me suis arrêté à raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte # 2: changer les attitudes à chaque repas est une hérésie. Le dîner de répétition pour commencer me tracasse. Le chien peut aussi manger dans le même plat. Ceci est un animal après tout! NOTE 1: Je suis venu à la conclusion qu'il n' a pas besoin de passer l'aspirateur une fois par semaine ... Max. Note 2: le déjeuner et le dîner saucisse. Vendredi bouteille de jus de fruits fait! Trop lourd à porter. Je l'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins de la bonne nourriture et nuit carrément déguisée. Si un homme mange plus de deux jours d'affilée, ils peuvent même provoquer une légère nausée. Le chien avait croquettes. Il est tout aussi nutritif et récipient propre. Je découvrir que vous pourriez boire de la soupe directement dans le bol. Il a exactement le même goût. Plus bol, blague louche plus! Maintenant je me sens moins réincarner lave-vaisselle. Je me suis arrêté le balayage de la cuisine. Ce qui ma frappé comme les nerfs qui font le lit Remarque: baisse en conserve, qui commet une faute sur le premier jeu. A quoi bon samedi soir à se déshabiller pour habiller le matin? Je préfère prendre le temps de se reposer. Pas besoin d'utiliser tout le style couverte, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il menaça. Je ne suis pas le meilleur! Stagner: exactement la pensée que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, raser. Mais je ne veux pas vraiment. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, ce doit être évitée déballé, ouvert, en tranches, propagation, cuit ou un mélangeur qui est arrivé. Toutes ces tâches me exaspèrent. Pour le dîner, manger le paquet. Aucune plaque ou couverts, ou un chiffon, ou quoi que ce soit de toutes ces choses inutiles. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. Ceci est probablement le début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour voir si je devais les fenêtres et buanderie. Je suis allé dans un éclat de rire hystérique. Comme si je devais le temps! Malaise dans la baignoire: le piège est bouché avec des spaghettis. Il est pas si mal, parce que, de toute façon, je me douche. Note: blague Le chien et moi mangeons ensemble, directement du réfrigérateur. Nous devons agir rapidement afin de ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. Partager Le chien et moi étions au lit à regarder la télévision. Nous salivaire les deux parties font les gens voient. Nous sommes fatigués et de mauvaise humeur blague  autant que l'autre. Ce matin, je mangeais quelque chose dans votre assiette. Ni voulu. Vous devriez vraiment laver. Rasage. Peignez les cheveux. Il prépare sa nourriture. Il est sorti. Faire la vaisselle. Ranger. Pensez courses. Et tout le reste ... Mais je ne force pas. Il me semble avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien qui remue sa queue encore plus. Seulement auto-préservation nous a permis de nous emmener au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure de manger blague  beaucoup de bonnes choses à partir de plusieurs plaques ... Avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangé et accueillant. Je trouvé la solution parfaite. Je me demande si ma femme n' jamais pensé ??

Blague : Dans Un Hopital Comme On A Trop...

Jour ou bannis sauvé le monde! 

Dieu a demandé à trois personnes dans le monde à venir voir, un Américain, un Italien et albanais. 

Les trois arrivent blague à l'échelle céleste et commence à demander! 

Dieu ne remet pas traîné et l'Italien, qui ne peut cacher son inquiétude pour le Tout-Puissant. 

Dieu dit italien! Le monde a atteint un seuil critique et que vous avez changé pour la réparation! De tous les pays du monde, blague qui sont les personnes les plus arrogants! Si vous arrêtez de prendre toutes les têtes, je dégage ce ballon et ce sera la fin du monde !! Il est clair! 

-I: Oui, monsieur! Et les laisse dans le deuil. 

Finalement, vous arriverez devant l'autre 2 et expliquer ce qui est, un bruit sourd se fit entendre. Marquée !!! 

Ce dernier est particulièrement panique et je me demandais ce qui se passe à sacrifier pour gagner. 

--Américain! Si vous ne laissez blague pas grandir ballon perdu dès que vous produisez plus de méthane que les vaches dans tout le pays!

Il a quitté en larmes et est aussi du devoir de l'albanais probablement pas donné beaucoup de considération. 

--Albanais! 3, qui sont les pires! Si vous afin de ne pas voler tout ce qui se passe sous vos yeux, je me perds !! Je veux vous entendre dire !! Je ne vole pas !!! 

-A: oc, oc ... Je vole plus ... 

Il va aux deux autres et parfois pour le plaisir! 

--Le Deux: pourquoi vous tombez malade, ce que ses mots ??? 

-A: Il m' demandé de voler plus, blague mais je me suis cassé la balle! Hie 

TÔT en direct sur le quatrième étage de l'immeuble à la première écoute, << sont toilette papier toilette hygiénique >> la deuxième écouter <> << cherche troisième fini par y aller tous >> examine un policier qui lui a demandé << ou >> est leur rôle avait répondu << dire à la police papier toilette WC toilette >> <> << foo superman banane roi réponses! >> << La police a déclaré qu'ils viennent avec moi! << Répond >> >> tôt y aller chaque arrêt. 

Écheniller est maintenant 75 années .... 

Après une vie heureuse avec son prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur le perron dans une chaise, lit, regarder le monde avec son chat Bob genoux. Elle est heureuse. 

Par un bel après-midi dans un nuage soudain sa marraine la fée apparaît. 

Écheniller demande: 

- Cher marraine, après toutes ces années, que faites-vous ici? 

- écheniller, depuis la dernière blague fois que je vous ai vu, vous avez vécu une vie exemplaire. Est-ce quelque chose que je peux faire pour vous? Un souhait que je pourrais rencontrer? 

Surprise écheniller, rouge gai et confusion. 

Après réflexion, elle murmure: 

- Je veux être extrêmement riche. 

Dans le même temps, la bascule est en or massif. Écheniller est abasourdi. Bob, son fidèle chat, saute et se réfugie au bord de l'escalier, tremblant de peur. 

Écheniller a pleuré 

- Oh! Marraine! Merci! 

- Il est le moins que nous puissions faire. Quelle est votre second souhait? 

Écheniller baisse la tête et regarde son corps décharné pauvres et dit: 

- Je veux être jeune et belle encore. 

Presque instantanément, elle retrouve son ancienne beauté. Écheniller sentir vos sentiments que vous avez pas ressenti depuis longtemps: l'orignal oublier, la chaleur ... 

- Je peux vous rencontrer un dernier souhait. Qu'Est-ce que ce est? 

Écheniller regarde son pauvre chat effrayé et réponses: 

- Je veux que mon chat Bob se transformer en un homme viril beau. 

Comme par magie, Bob blague devient un beau mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent pas aider à arrêter de voler et tomber à ses pieds. 

La bonne fée dit: 

- Félicitations écheniller. Amusez-vous dans votre nouvelle vie. 

Et en un instant, elle avait disparu ... 

Pendant quelques instants magiques, Bob et écheniller regardant tendrement. 

Écheniller est tellement fasciné par blague l'homme le plus beau qu'elle ait jamais vu. 

Puis Bob marche langoureuses vers elle, la prend dans ses bras musclés, son souffle à l'oreille comme il murmure un souffle chaud: 

- Ici vous désolé que vous me faites faire, est-ce pas?

Blague : Un Chasseur Revient D'un Safari..

Un chef de la police a rassemblé tous ceux-ci dans les casernes pour eux dans la cour de intelligence. Il met sa main sur le mur et désigne un policier en utilisant votre main. Lorsque les policiers veulent entrer dans la main, la tête et police à la retraite est erroné. Le patron dit, "qui est le intelligence." Il a terminé sa cour blague en disant à l'agent de faire passer le message manquant. Un policier va voir son ami en charge du trafic et dit cours. Enfin, vous voulez montrer un exemple et, ne voyant pas le mur au milieu de la route, il met sa main sur son front. Lorsque sa bande de compagnon, lui prendre la main et il est paralysante. Quand il se réveille, regarde son ami et dit: «Vous voyez, il est l'intelligence." 

Pape arrive à rois, et une limousiner est disponible. Ou peut-être ne savez-vous pas que le Pape est un fana de voitures. Il demande au conducteur de prendre le volant. Le pilote, après de longues hésitations, a finalement accepté. Commencez à l'arrière et le pape prend le volant. Pape commence, ce qui rend l'appareil et commence à se développer une petite boîte, juste pour voir ce que vous avez dans le moteur. Blague Cette fois, il a été lancé et une gendarmerie de moto arrêté la limousiner. Les ascenseurs de verre colorées, et l'agent de voir le pape. Constante, livide, saisit son taille-locale: - Bonjour chef de brigade? 

- Oui, je vous entends. 

- A fortiori, nous avons quelqu'un arrêt très important pour excès de vitesse. 

- Vraiment? Le préfet? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Un ministre? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Enfin ... Le président ??? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Ne dites pas à moi était bille colinot !! 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- Enfin, cela est impossible !!! Dites-moi si ce est !! 

Et le gendarme a ajouté: 

- écoute, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. 

Grand tôt dit: Je suis assez d'argent pour payer le ticket de bus, puis vous dites 7 ans! 

Tôt: Je disposez de sept ans que je suis 8! 

Tôt grand-mère: Je sais, mais il est libre pour les enfants de 7 ans et moins! 

Tôt est accouda! 

Grand tôt: Regardez, il ha le bus! Vous taire et laisser les grandes personnes parlent! 

(Dans le bus) Un billet adulte blague se il vous plaît! 

Me conducteur Tenez! Et vous, mon fils, le vieux vous? 

Tôt: Je dois 7 ans! 

Chef d'orchestre: 7 ans! Et quand aura huit années? 

Quand je suis parti le monsieur de bus! 

Un gars de conduite confortable dans la voiture, et un policier arrête. Contrôle de la police ses papiers et tout est en ordre. Motivé ce jour, décide de faire chier et ne pas laisser aller, si vous répondez à une série de questions correctement: 

"Marcher la nuit et que vous voyez dans votre miroir, vous deux phares ronds. Quel est-il?" 

L'homme répond: 

"ah bien ... Il est une voiture!" 

coup: "Oui, mais ce que une voiture comme rendant, bougeotte, fait?" 

Le gars foire et ne savait pas quoi dire tellement stupide et le file le dit: 

"Vous conduisez la nuit et voir blague une lumière dans le rétroviseur, quel est-il?" 

L'homme répond: «bai est une moto !!!!" 

coup: "Oui, mais comment la moto, issues, hurler, une maya ???" 

L'homme commence à être vraiment exaspéré et, à son tour, pose une question à la police. "montants la nuit et vous voir sur le bord de la route un, très maquillée femme légèrement vêtue avec des talons hauts, qui sera séduisant lève les yeux vers ce qui est il? "

Le policier dit: «bai est une peut!" 

L'homme répond: «Oui, mais comme une chienne Votre femme, votre mère, votre sueur?" 

Il arrive en Corrèze. Ceci est le grand jour que le fils aîné de l'agriculteur va aux examens de la ville pour devenir un agent de police. Blague Il est revenu plus tard avec fierté: 

- Papa, papa, je suis, je suis un file. 

Le père. 

- multimillionnaire devraient célébrer !!!, mais que pouvez-vous demander de plus? 

- On ma demandé combien il y avait et ils ont dit 20 ex. 

- Mais un nom créé tubes de ex qui est 21! 

- Peut-être papa, mais je était le résultat le plus proche

Blague: Deuw Belges Ont Décidé D'aller..

En 2012, un homme se tient devant le Palais de l'lyse, quand il est arrêté par un garde de sécurité qui a demandé. 

Que faites-vous ici? 

-Je Viens de voir M. Sarraus, l'homme répond 

Vous faites pas -M.Sarkozy président, il ne vit pas ici! 

Et l'homme est rentré chez lui 

Le lendemain, de retour au palais, il a été arrêté par le même agent de sécurité, qui pose la même question, et a répondu la même chose. Puis il est rentré chez lui 

Le lendemain, il en était blague de même le lendemain aussi, et encore trois jours plus tard. Le gardien était fatigué de cet homme qui ne comprendrait pas ce qu'il a dit. 

Le lendemain, l'homme était encore en arrière pour voir encollais sarraus. Le garde un peut d'un câble est tiré et a crié: 

ah bien, Seigneur, je avons été patients jusque' présent, mais maintenant vous devez comprendre que M. Sarraus PLUS LE PRÉSIDENT ET FAIRE PLUS vit ici !!!!! 

L'homme, très calme expliqué: 

Comprend -J'avais dès le début, mais ça me fait plaisir d'entendre ça. 

Et le gardien a dit, 

Avec monsieur Matin. 

Dans un asile après trois ans de détention, les médecins et leurs patients sont guéris. Alors qu'ils appellent un expert en dessin. Elle est basée sur une paroi de porte ainsi créés. Puis, après avoir recueilli toute la folie, l'un des médecins dit, "celui qui parvient à passer à travers cette porte, ce sera un homme libre." Tous course folle blague pour essayer d'ouvrir la porte qui est en fait un dessin. Tous, sauf un. Donc médecins heureux, ils se tournent vers le seul idiot qui ne fonctionne pas sur le mur et a demandé: «Pourquoi ne pas essayer d'ouvrir la porte comme tout le monde?". Tournage sourire fou, regarde vers le bas et dit, plein de confiance, «parce que je vais avoir la clé ...". 

Une enseignante en soins infirmiers vient en classe le lundi matin. Furieux, il a demandé ébène "âge que je dois, si je mangé hier deux plaques de couscous et classe cette mesure mm de long et 5 m de large." ébène surpris ose dire maître fou maître de rien rage.Le demande donc à genoux banc et trois amis et dit: «La semaine dernière, je suis très malade et qui me gênait beaucoup mon tour .Aujourd'hui AH HA! Ha! Ha! Ha! HA ​​!!!! "

Il soutient sa question compte tenu Réponds AIL débile.ALI avoir un dans mon petit fou et il a 21 ans; depuis que vous êtes fou, vous avez 42 ans. 

Répondre correctement. 

Dans un hôpital psychiatrique, entre dans un nouveau patient. Un crié, sauter et raclée dit "non, ne me laisse pas faire ça pour moi, blague je suis le fils de Dieu est celui qui ma envoyé." Donc, l'un des patients dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé à pleurer en disant «non, ne partez pas, ne pas envoyer quelqu'un" 

Ceci est un 3 vampires qui se rassemblent et se donner un défi. Celui qui a du sang sur elle. Le premier vampire aller et seulement 2 goutte de sang sur elle. Il a dit que le chien veuve voir le fond, moi qui accroché. Le deuxième vampire blague  et de nouveau avec toute la bouche sanglante. Il dit que la femme est inférieure à celle ma accroché. Le troisième vampire et de nouveau dans le visage avec le sang. Il dit qu'il voit le poste bas, et bien que je ne l'ai pas vu.