Blague : 3Femmes Vont Dans Une Piscine..

C'est l'histoire d'un Américain, un Français et un Algérien. 

- Mais je ne peux dire quand je suis en France! Dire aux Français 

- Prouvez-nous! Dire que les deux autres 

Tout va dans l'avion et blague met sa main hublot français a déclaré: 

- Il est, il est là en France! 

- Comme vous le savez? Pleurer les deux autres 

- J'ai frappé la Tour fille! 

- ah bien, je peux dire que je suis aux états-Unis! Dites à l'marquée 

Ils vont tous en avion et l'américain mis sa main dans le hublot: 

- Il est! C'est en marquée! 

- Comment savez-vous? Pleurer les deux autres 

- J'ai joué la Statue de la Liberté! 

- bai, et je peux dire quand je suis en algérien! 

Ils vont tous en avion, blague et l'Algérien met sa main dans la hublot: 

- Sommes-nous pas là en algérien! 

- Comment savez-vous? S'écria l'autre deux 

- Parce que j'avais une montre, et maintenant non. 

C'est un Américain, un Chinois, un Espagnol, un Français et un bébé français. Ego américain, chinois et espagnol à un avion.Le français et le bébé sont dans le jardin. L'Américain jette un verre d'eau, le bébé pleure, brisant et en français dit: pourquoi pleures-tu? Et il a dit, parce que quelqu'un me jeter un verre d'eau sur son visage après l'espagnol lance une bouteille d'eau et bébé pleurer, briser et le Français dit: pourquoi pleures-tu et le bébé, dit-il, parce qu'il ha quelqu'un a jeté une bouteille d'eau dans le visage chinois et se jette à l'eau et le cri de bébé, casser et un autre a dit, pourquoi pleures-tu parce que quelqu'un est dans mon eau déversée sur mon visage et après que le bébé rit, rit et après dit le Français: Pourquoi riez-vous et le bébé dit, parce que quand je pâte, s'appuyer sur la maison a explosé! 

Après l'incendie, sorcière lames et tassons vont dormir sur sa tante ... Ah deux heures du matin, en se réveillant sorcière et tassons a déclaré: 

_ Mon cher tassons blague ... Vous voyez les étoiles? 

_oui Sûr que vous ... 

_qu'en soustraction ... 

_ ah bien, je dirais, du point de vue astrologique, nous avons l'étoile polaire au nord, ainsi au-dessus de la Grande Ourse a dit en latin, "Grande Ourse" la plus brillante étoile dans cette constellation est allait et hallali 21185 proche de ... Un point de vue technique, je dirais qu'il ha au moins des millions de blague planètes et des milliers de galaxies ... D'un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout-puissant pour la création de ce toit de la beauté parfaite et un point de logiquement vous dirais que c'est la nuit et doit dormir ... 

Sorcière aspect de la miséricorde d'enfants et dit: 

_Imbécile ... Nous avons volé notre tante.

Blague : Deux Amis Discutent !!

Un émerveillais voir une annonce dans le journal: «La concurrence mime € 1.000.000 à la clé." 

Il a donc décidé d'aller à pékinois, où il est la concurrence. 

Atteint le fond, le passage du tour de qualification, deuxième tour, quatrième ... Et se termine dans une finale face Pékinois blague perché sur une chaise haute (comme sauveteurs) et portant une chemise avec l'inscription "thé bois". 

Marseille n' pas peur de se déplacer vers l'avant et le jeu commence .... 

Pékinois attaque de pomme à main levée jusqu' 

Par conséquent, blague Marseille a répondu, également des deux mains, mais le bloc bas. 

Points de Pékinois-dessous du taux de Marseille. 

Émerveillais donne alors son index et nageur. 

Pékinois puis la main avec le pouce et deux doigts + univers-. 

Émerveillais soulève alors son poing ... 

Pékinois sceau final avec les deux mains et presser loin! 

Armes pose le signe Marseille V 

Pékinois blague .... .... ............ Ne répond pas! 

Abasourdi par une telle défaite, personne dans le stade ne comprends pas! 

Ainsi, le journaliste traitant l'ancien «patron» 

- Arrivé en chef, pourquoi ne répondez-vous pas ?? 

- Ce gars est très fort et la grandeur impressionnante de l'âme 

Au début, j'ai été accueilli par l'accueil .. 

Ma remercié. 

Il voulait la paix dans son pays. 

Comme il blague ma souhaité la même chose en retour. 

Je dis la paix dans nos pays! 

Il répondit pays à travers le monde ... 

Je lui ai parlé des conflits entre les nations ... 

Mais il ma dit qu'un jour, nous serons tous ensemble ... Ce que vous voulez ?? Gagné, et je suis heureux pour lui ...... 

Les journalistes peuvent voir le nouveau gagnant ... 

Si heureux? Ce que vous dites à propos de sa victoire ?? 

Tel-que le fond est un imbécile! 

- Une bonne raison? 

- Comme bien peut attaquer et dit, «ce que l'art fait là?" 

Je lui ai répondu calmement silencieux de !! 

A déclaré, "il fait un doigt! 

Je lui ai blague dit de mettre sur 2. 

Ponte de trois dit. 

Je l'ai dit, vous mettez votre poing. 

Il répondit: «Je ne peux pas mon cul est trop petit" 

Je lui ai répondu "écart de cuisse" ........... Gagné! 

Il suce que votre patron!

Blague : Toto Dit A La Maitresse ...

TYPE or PASSE roué texte hère...Il S'agit d'un homme à la recherche d'une prostituée, mais pas trop car il est un vieux laid alors, le baiser de départ. Après un certain temps, l'homme s'arrêta et dit: 

Il est difficile de blague ne -J'arrive 

-tu veulent nous nous arrêtons (dit le vieux) 

-es 

10 minutes après un blague baiser récupérer 

et votre meilleur, le meilleur régime à la fin, l'homme dit: 

-dite moi pourquoi au début, il était très dur et la fin était beaucoup mieux? 

Ah connaître mon peu de temps après que la croûte soit la puanteur 

c'est un gars qui fonctionne silencieusement dans la route soudainement entrant "flash 3 rouge extraterrestre vert et bleu spécial que nous avions remarqué dans environ" pouf c'est un extraterrestre de merder "il rouage aperçoit soudain un extraterrestre vert est il s'arrête la fenêtre ouverte de la voiture et a dit "question là!" la extraterrestre dit "je chi bd afin et! "Je bien tien sandwiches! Breaks et vous! 

Roue de la roue et il voit un extraterrestre rouge ouvrir la fenêtre et crier question ha! Pied faim et chi! Tien de bières blague et maintenant cassé! Il cylindres de laminage, voir soudain un extraterrestre bleu qui ouvre la fenêtre et vous schlitteur bd également !!!! Seigneur gendarmerie. 

EAU se réunit deux Marseille pêche est appelé un GÉRER libellerais et l'autre que des jeux de GÉRER autres demande un poisson albâtre. Albâtre a un problème parce qu'il a ce faux poisson avec di gérer je donner matin. Demande gérer mais pourquoi ne pas répondre parce que beaucoup albâtre dans mon seau. Gérer di pp est né blague un véritable ami par cet gérer ce appelle label e di pp demain emporte si fausse écorce ne sera pas votre ami l'emmène label ce que nous fia di di guerre ce qui se passe encolla di shakos amène site et albâtre oui, je vais m'arrêter là sarraus encolla ch. devant pousse sa porte et sonne à la porte qui s'ouvre encolla di c caria et di chambre, vous allez me payer chanson casserole 

Un entraîneur de l'équipe de football France décide d'appeler son ami Aimé pour obtenir des conseils. 

<> 

<> 

Je lui ai répondu: 

<> 

Aime question: 

<> 

J'ai commencé à me énervais: 

<> 

Aime répondit blague sévèrement: 

<> 

J'ai dit: 

<> Deux jours plus tard, je me souviens amadoua. 

Eue coi piétine <<! >> 

Blague : C"est Un Mec Bouré Qui Rentre ..

Ces deux amis parler dans un bar. 

Il se vantait de sa propre anatomie. Ainsi, l'un des deux 

dit: 

«- Je n'ai jamais mesuré, blague mais je sais que mon pénis est plus long que le 

la queue d'un chat "

L'autre n' évidemment pas de cet avis, et ce qu'il faut surveiller, c'est un pari 

fait. 

Le garçon, qui a servi comme arbitre, obtenir une règle et mesure commence 

barrer la queue du chat. 

Ensuite, le barman, répond à la deuxième condition, à mesurer 

l'autre file d'attente. 

Et le béat, dit 

«op op op! Où avez-vous mesuré la queue de son chat? »

Le barman répond: «-froc son cul" 

«Bien», répondit le vantard. »Puis faire la même chose pour moi, s'il vous plaît» 

C'est donc un bègue qui est incapable mots commençant par prononcer 

BU'. Cette traumatise inconvénient, surtout quand il est avec son poivron 

amis tout appel de la bière et retombe sur un orange 

en fils de mépris et de dérision blague. 

La nuit avant le miroir, il a pratiqué de longues heures difficiles à décider 

«bière». Un jour, un miracle se produit et je l'ai fait, "Je veux un 

b ... Bu ... Un, un b ... UNE BIÈRE !!!!. 

Le lendemain, heureux d'être là, il a rejoint ses amis dans le pub et 

avertit que être en mesure de leur montrer parce baisse 

il peut ordonner la même chose que vous faites! 

Lorsque la serveuse vient, qui est la concentration et transmet la commande: 

- bu ... Salut (! Ce mot y arrive) Perdre mat ... Je ... Je ... 

Voudra voudrez ... Je ... Je veux b ... Un ... Bu ... Bai BIÈRE. 

Apothéose, il est heureux et ses amis la félicité. 

La serveuse a demandé 

- Blonde ou brune? 

- Euuuuhhhhh un B ... Bu ... Un ... Baba ... SALOPETTE !!!! 

C'était un gars assis dans un bar. Il a dit au garçon: "Avez-vous vu la femme là, je 

elle paie un verre. »

Le garçon dit: «Oubliez ça, blague c'est inutile. Cette femme est une 

lesbienne! »

L'homme répond: «Ne laissez pas d'importance ne me dérange pas, ce 

quelle différence cela fait-il? »

Le barman un verre au jeune homme passé du jeune homme sympathique. Le 

merci de bien vouloir remettre dame chevalier. 

Puis le mèche a effectué une deuxième tasse, puis trois. Il a décidé d'aller à 

point de vue. Il est assis à côté d'elle. Lève-toi, et discuter de certains 

finalement gars ennuyeux demande à la fille. 

«Dites-donc: la guerre était toujours là, lésais? 

Dans un bar, mèche bourré demande aux toilettes barman qui 

dit à la fin gauche et à droite. Le gars y va, il ouvre 

la porte et là, stupéfaction, il voit GOLF chiots! Le plaisir est dans sa 

la hauteur et le gars décide de mettre le paquet là ... 

Le lendemain, l'ivrogne a couru dans un de ses amis et dit que de la merder 

en placage d'or dire blague où le café. Mon poète il 

pas croire trop, mais a décidé d'aller à ce bar pour vérifier. Atteint 

le serveur lui demande: 

»- Où sont vos toilettes en or? 

Le garçon tourna son regard vers l'autre côté de la barre: 

«- ha rayonna, j'ai trouvé celui qui a chi sur son saxophone."

Blague : C'est L'histoire De Trois Coach Qui..

3 hommes assis dans un café sur 2 pastis et un perroquet (de 

verres colorés). 

L'un des trois garçons dit sa gauche, ce qui est triste: 

»- Ne semble pas être aussi fort, non? 

- Et vous dites blague ... Il est mon grand ... Si je ne prends pas 10 fois par jour 

Dimanche est devenu le visage ... C'est vraiment une vidange ... Je ne peux pas supporter, 

Je ne peux pas le supporter 

- Les premiers spectacles de dire que vous avez de la chance, car avec le mien, 

est une fois tous les 2 mois, et toujours l'avertissement 15 jours avant "

À ce stade, d'étudier le troisième homme: «Vous avez vu son visage 

déconcerté (le gars est sur ​​son visage un sourire béat), pas d'air d'avoir 

problèmes sexuels à la maison, blague quel est votre taux? »

»- Une fois par an," répondit le garçon idiot troisième sourire 

»- henné?! Vous ne pensez pas que vous toujours déprimé? »

et là, le garçon dit: 

»En effet, aucune, ce soir ..." 

Ce sont deux gars qui sont dans la barre d'essayer de comparer leurs épouses: 

- Je dis que ma femme est plus laid que le vôtre! 

- Quoi?! J'en doute! 

Après plusieurs verres, encore incapables de s'entendre sur le sujet, 

Le deuxième dit: 

- Venez à la maison pour voir ma femme, alors nous allons voir la vôtre. 

Ensuite, les deux gars vont être la première maison. 

- Oui, vous avez raison, blague votre femme est très laid, mais ce n'est rien comparé à mon 

femme, vous verrez. 

Et ici se passe à la deuxième maison. Le gars qui est à la maison

Sur son petit ami. Ils vont à la cuisine, puis se dirigent vers l'entrée

Cave. Voici le gars qui crie à travers la porte: 

- Chérie, je suis à la maison! 

Et une voix de femme répondit: 

- Dois-je mettre le sac? 

Alors l'homme dit: 

- Non, non, je veux embrasser, c'était seulement pour montrer à quelqu'un 

Un homme est assis à une table dans un bar. Il remarque un homme à la barre 

qui a pleuré pendant une heure. Il demande pourquoi. Alors l'homme lui-même 

répondu célébrer blague un anniversaire. 

Il a ajouté: "Si j'avais tué sa femme il ha dix ans aujourd'hui, je laisse 

prison 

Après le huitième whisky de son client, le serveur démarre une conversation: 

«- ah bien, mon ami, vous ne devriez pas être dans un tel état pourquoi. 

Potable qui? »

«- Je suis boire pour oublier», répond l'homme murmura. 

"- Et oublier ce que, le serveur demande. 

«- ah bien ... Oubliez J'ai soif!"

Blague : La Mamie De Toto Lui Dit :..

Cela se passe aux États-Unis. Une voiture est un zigzag-zigzag. Un officier de police voit 

véhicule dangereux a dit au chauffeur de s'arrêter. 

Quand l'homme a été arrêté blague à son niveau, il a dit: 

- Seigneur, je dois contrôler votre consommation d'alcool. Vous devrez souffler dans 

cet alcool. 

L'homme répond: 

- Je ne peux pas, j'ai de l'asthme, et souffler dans ce genre de chose, je suis 

provoquant des crises d'asthme ... 

- Bon. Dans ce cas, tu viendras avec moi au poste de police, et 

médecin fera un test sanguin. 

- Puis-je avoir l'hémophilie. Blague Morsures me font toujours saigner 

et j'ai des gros bleus sur les bras pendant des mois ... 

- ah bien, dans ce cas, je vais être fondée sur un examen visuel de leur 

Design: Viens avec moi à la ligne blanche. Ah bien, maintenant vous 

il va essayer de marcher tout droit en mettant le pied sur la ligne! 

- C'est impossible! 

- Pourquoi cette fois? 

- Parce que je suis ivre. 

C'est un gars qui va à la pub: 

récrie: - Skipper, pastis m'utiliser 7. 

Thé bois "- oc, je vous obtenez tout prêt? "

le garçon "- oui, vous alignez le compteur ..." 

Type est mis à un, deux, trois ... 

Le patron: «oh la nécessité de se déplacer lentement. C'est ce que tout cet honneur 

passages vous? »

le garçon: «-aujourd'hui C'était ma première filiation! 

Le patron: «Oh, ça se fête ça! Ah bien, si le septième fin J'offre 

Huitième .. '

le garçon: «Oh, pas la peine si après 7 pastis ont toujours le désir

Dans la bouche, il sera inutile blague que je bois une autre ... »

C'est dans un bistrot dirigées par des femmes. Un homme se promène un matin et la sensation 

une table. Café commandé et marques remarqué dessinée avec un marqueur 

table. 

Le premier est de 3 cm à partir du bord. Le deuxième et le dernier de 5 à 6. 

Il a demandé aux femmes qui sont autorisés à faire ces marques. 

«C'est un peu ivre noir qui voulait jouer la dernière mesure 

nuit. »

Ha Ha Ha Ha !! Ils étaient très petites alors. Je peux essayer. »

pas de problème! "Rencontrer le patron. 

L'homme la laisse et de mettre sur la table et se au-delà du 

un autre. 

"Pas mal henné ??», blague demande le patron. 

Bat étaient hier soir sur l'autre côté de la table "

Blague : Un Chef De Police Réuni Tous..

Un gars entre dans un bar, se met en plein milieu de la barre et commanda un café. Le 

enfant lui sert et lui demande de mettre * 6 francs. Le garçon tenant 3 

Pièces 2 F, mis l'un en face de lui, blague et jette les deux autres à droite et 

Zinc gauche. 

Le garçon ne se déplace pas très surpris, a pris la pièce en face de lui et va 

chaque barre latérale d'obtenir des deux autres parties. Le gars boit son 

café et les feuilles. 

Le lendemain, je reviens et je recommande le café est retourné le même gars 

Mars pièces de 1 F dispersées dans tout le bar. Notre serveur de parler au garçon 

il a remplacé de temps à autre blague et qui sait café aux clients. 

L'autre garçon lui a dit ne pas s'énerver, cet homme a toujours payé sa 

cafés de cette façon, et qu'il valait mieux pour écraser parce que le type n'est pas 

autre que le propriétaire du café lui-même (le propriétaire est seulement 

locataire). 

Ce cirque a une durée de trois jours, et le serveur de plus en plus en colère quand 

Type paie le café du matin avec un morceau de 10 F. L'esquisse d'un enfant 

sourire, car il a vu l'arrivée de l'opposition: 

prenant 10 F pièce (qui est en face de lui) et dans sa poche deux 

2 pièces F à jeter de l'argent à gauche et à droite 

compteur zinc. 

Le type des deux pièces semble F 2 qui est de 5 mètres de l'autre. Il 

La figure 2 montre un morceau de poche F pose devant lui, en disant: 

Un autre café s'il vous plaît. . 

Deux mèches viennent à la maison à partir d'une tournée des bars loin. Ils sont tout à fait 

remplir naturellement. 

Tout à coup, le conducteur se rend compte que d'une voiture avec un gyroscope bleu 

est juste derrière, puis la voiture de police à deux reprises et il a fait une queue 

poissons "afin de l'arrêter. 

Il dit à son ami: 

- merder! Coups. Il sera bon d'être forcé de rentrer à pied. 

Le marié a déclaré: 

- Attendez. J'ai une idée; blague Faire exactement ce que je fais, et puis quand le 

arrivée de la police, vous laissez-moi parler! 

Et mon poète une bière, a décollé l'étiquette et le bâton 

avant. Ensuite, il peut sous vos peaux de sécurité. Le pilote imiter sans 

ne rien dire. 

La police arrive à la porte du conducteur. Il regarde les deux 

exégètes kir son sceau sur le front et les luttes pour supprimer un 

sourire. Ensuite, les documents de la voiture et le permis de conduire est demandé 

le conducteur. 

Après avoir surveillé attentivement, il a demandé au chauffeur: 

- Vous n'avez pas abuser de la boisson par hasard? 

Le passager a répondu: 

- Aucun officier monsieur. Blague Ce n'était pas quelque chose à boire ce soir. 

L'officier poursuit: 

- Permettez-moi ce dont je doute: je continue à ce moment aussi bien 

remarqué que vous étiez au volant n'est pas juste! Et de toute façon, comment expliqué 

ce que vous avez à l'avant? 

Puis le passager a répondu: 

- ah bien, vous voyez, blague nous sommes tous les deux des alcooliques chroniques, et il était 

mettre un appât sur le front pour arrêter.