Blague : Deux Hommes Prennent Une Douche Aprés Un Match..

Il s'agit d'un homme d'affaires entre un pas de restauration très chic a votre goût: 

Le patron-Bonjour mon seigneur ce que vous voulez? 

-Une table pour une, s'il vous plaît. 

Boss-Il n'ya pas de problème pour aller à ce type bureau Roger! Qu'ça et pop! 

Merci ... Je voudrais un gigot d'agneau avec des pommes de terre ... euh ... 

Boss-I Notes: Un agneau avec des pommes de terre et ...? 

Et une boisson alcoolisée, c'est tout. 

Tête et une bière. 

Et vous avez tabouret pour mon fils qui est un botaniste? 

Bien que le modèle sécuritaire à tout prix, Roger, poo de porc! 

une fois était un Français, un Arabe et un Américain. 

étaient dans un avion et l'avion était surchargé de sorte qu'ils devraient tous jeter quelque chose: 

États-Unis a des sacs d'argent mensonge et dit ah! Pas de problème, il ya beaucoup dans mon pays. 

Arabe porte valises de vêtements et les jeter ensuite dit, oh! Pas de problème, il ya beaucoup dans mon pays. 

les approches française et de réflexion ... prenant arabe et la lance, puis il dit oh pas grand-chose, il ya beaucoup dans mon pays. 

C'est un Français qui décident de partir en vacances avec un ami belge dans le Pacifique. Pour ce faire, acheter un bateau et embarquez pour une aventure. Mais le manque de pot, le bateau après une tempête s'écraser sur les falaises de l'île où nos deux amis sont piégés. Il ya face à face avec une tribu indienne. La tête et leur a dit à l'avance. "Vous avez souillé la terre sacrée de Wampalampas, faire leurs preuves dans un test de survie Pour commencer, vous devez obtenir 100 fruits chacun." Les deux hommes ne pensent pas beaucoup et foncent dans la forêt, déterminés à survivre à cette épreuve. Le français est revenu avec 100 premiers fruits. Le patron a dit: "Nous devons maintenant mettre dans vos 100 pas de fruits derrière deuil ou de sifflets, ou rire wampalampa comme tout homme." Les Français, par conséquent, il a été dit, "sont heureusement litchis." Lichi 99e-il en riant. L'homme est tué. Aux portes du ciel, Saint-Pierre condamné à l'enfer. Les Français ont demandé les raisons de ce choix, cependant, a été honnête toute sa vie. St-Pierre dit alors: «Vous avez fait preuve d'un niveau sans précédent à un de vos amis en danger la moquerie." Le Français a dit avec un sourire à peine tenue: «Ce n'est pas de ma faute, mais quand j'ai vu le belge réduire sa 100 coco m'est arrivé ....."

Blague : Un Homme Donne Son Sang à Sa Femme..

2 personnes vont restaurer le nom du garçon est le nom de la fille d'Édam Jade Puis Édam Commande le même menu si vous n'avez pas faim et dit je orangeade Inoculait. Jade voit que signifie l'expression que votre prénom.Puis Jade n'a pas vraiment faim et dit: Je suis le Macadam Inoculait! Mais Jade ne nomme pas expressément Édam sur l'asphalte! 

Il se produit dans une boulangerie un jour client peut Gigolo pénètre dans la boulangerie et dit bonjour Poiroter ont gâteau? Le vendeur ne sera pas dire qu'il n'est pas. Le lendemain, il et l'installation elle demande au vendeur dit encore qu'il n'a pas c le lendemain même. Le vendeur est fatigué elle verra le boulanger et dit: «Voulez-vous faire Poiroter gâteau est un gigolo qui viennent tous les jours pour demander si j'étais le boulanger a dit:" aucun son ne pas aller vendre »le lendemain Monsieur le dos et demandé au greffier si elle a un gâteau, elle a dit non le lendemain, le même c alors le vendeur a assez, le patron va montrer et dit au revoir. assez a fait de moi un gâteau POUR PLUS Poiroter Benêt QUE TOUT LE TEMPS Poiroter RAMENÉ le boulanger de gâteau et le lendemain, le gigolo venir et dit: "Hué vous avez Poiroter tarte» • le vendeur a dit, "Oui, Monsieur, il est!" il répond c est pas bon 1! 

C'est un gars qui est dans le restaurant et a dit au garçon: 

Je ne peux pas couper ma viande! 

«C'est normal de ne pas y arriver parc que c'est un plat principal.

L'homme approche du perroquet et il lui dit:

"Mais tu parles toi?"

Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:

"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"

Le perroquet: Bien je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zigzag mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ô je t'achète, et j'espère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en 

Blague : La Citroén De Chirac Remonte Pai...

2 personnes vont restaurer le nom du garçon est le nom de la fille d'Adam Jade Puis Adam Commende le même menu si vous n'avez pas faim et dit je orangade Silvouplaît. Jade voit que signifie l'expression que votre prénom.Puis Jade n'a pas vraiment faim et dit: Je suis le Macadam Silvouplaît! Mais Jade ne nomme pas expressément Adam sur l'asphalte! 

Il se produit dans une boulangerie un jour client peut Gogole pénètre dans la boulangerie et dit bonjour Poirot ont gâteau? Le vendeur ne sera pas dire qu'il n'est pas. Le lendemain, il et l'installation elle demande au vendeur dit encore qu'il n'a pas c le lendemain même. Le vendeur est fatigué elle verra le boulanger et dit: «Voulez-vous faire Poirot gâteau est un gogole qui viennent tous les jours pour demander si j'étais le boulanger a dit:" aucun son ne pas aller vendre »le lendemain monsieur le dos et demandé au greffier si elle a un gâteau, elle a dit non le lendemain, le même c alors le vendeur a assez, le patron va montrer et dit au revoir. aSSEZ a fait de moi un gâteau POUR PLUS Poirot Benet QUE TOUT LE TEMPS Poirot RAMMENE le boulanger de gâteau et le lendemain, le gogole venir et dit: "Hé vous avez Poirot tarte» • le vendeur a dit, "Oui, monsieur, il est!" il répond c est pas bon 1! 

Un homme entre dans un restaurant, s'assied et dit, "Garçon ont les cuisses de grenouilles" et le garçon a répondu: «Non, monsieur, est la somme des rhumatismes qui me font marcher il" 

Il s'agit d'un homme d'affaires entre un pas de restauration très chic a votre goût: 

Le patron-Bonjour mon seigneur ce que vous voulez? 

-Une table pour une, s'il vous plaît. 

Boss-Il n'ya pas de problème pour aller à ce type bureau Roger! Qu'ça et pop! 

Merci ... Je voudrais un gigot d'agneau avec des pommes de terre ... euh ... 

Boss-I Notes: Un agneau avec des pommes de terre et ...? 

Et une boisson alcoolisée, c'est tout. 

Tête et une bière. 

Et vous avez tabouret pour mon fils qui est un botaniste? 

Bien que le modèle sécuritaire à tout prix, Roger, poo de porc!

Blague : 3 Enfants Sauvent Sarko...

Un homme qui a vécu en France est mort d'un arrêt cardiaque.Il monté au ciel, et est venu à San Pedro: 

- "Bienvenue au paradis mon ami." 

Intrigué, l'homme se retourna et vit à San Pedro San Pedro horloges.Il regardé et demandé 

- "Il n'y a pas de veilles Pourqoui" 

- «Tout simplement, une personne née d'une horloge apparaît, et il a fait une erreur aiguilles tournent." 

- "Mais je ne vois pas pourquoi Nicolas Sarkozy?". 

-C'est parce que c'est dans mon bureau, elle sert ventilateur. "

Un âne décide de se suicider. Il va à un étang et que vous voulez prendre un homme arrive par hasard et tente de le convaincre de revenir sur sa décision. 

- Écoutez-moi bien, vous n'êtes pas aussi stupide que vous pensez que je vais essayer de montrer que vous êtes intelligent.Qu est ce qui est blanc et est utilisé pour faire une omelette.? 

- C'est un casse-tête qui est très difficile de ne pas savoir. 

- Il s'agit d'un oeuf. Je vous donne une seconde chance. aller. Quelle est blanc et est utilisé pour faire une omelette? 

- Il est encore plus difficile que la première énigme, je ne sais pas.

- Il s'agit d'un deuxième œuf Venez voir une troisième chance .. Qui est considéré comme un tsar russe Nicolas Sarkozy et a appelé? 

- Oh, je sais qu'il ya un troisième œuf. 

un enfant dit à son père: «Papa peut expliquer le fonctionnement de la politique, parce que j'ai un devoir de le faire et en fait, je ne sais pas grand-chose" 

Père: "bah mon fils est très simple, prenons l'exemple de la famille, je suis le capitalisme car il est ce qui apporte de l'argent et vous nourrir, votre mère aime tout contrôler et donner des ordres, par conséquent, le gouvernement, le droit est la classe ouvrière, qui sont les gens et son petit frère est encore un bébé il représente la génération future, vous savez fils est simple "

fils: euh, si vous dites que je veux croire que, grâce .. 

heures l'enfant entend son frère pleurer, il va le voir, le bébé doit être changé, ce sera sa mère, mais elle est de dormir profondément.De, il s'est rendu compte que son père n'est plus dans son lit puis il va dans la chambre de la femme de chambre et voit son père et bon à avoir des relations sexuelles tous les chocs au lit. 

Le lendemain, le garçon dit à son père: «Papa, je comprends la politique!" 

Père: "eh bien c'est très bien, mais qui a compris exactement?" 

l'enfant, "si j'ai bien compris que le capitalisme niquait la classe ouvrière, tandis que le gouvernement dormait, merde n'est pas de mauvaises personnes et laissant les générations futures dans la merde!" 

Sarkozy et Fillon sont dans un avion. 

Sarko Fillon de nouveau et dit: 

"Vous savez que je pourrais jeter 200 € 1 billet par la fenêtre et rendre une personne heureuse." 

Sarko y répondre: 

"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets 200 € par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses." 

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: 

"Vous entendez ces arrogants, 

Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre 67 millions de français heureux "

Blague : C'est Une Infirmiére Dans Une Maison ..

Dans un train, un tremblement de mamie ânonne:
- J'ai perdu ma balle ... J'ai perdu ma balle ... J'ai perdu ma balle ...
Dans le magazine, disent les enfants, «Oh, v'la une grand-mère qui a perdu son
balle. »
- J'ai perdu ma balle ... J'ai perdu ma balle ...
Les gars disent: «Bon d'accord, nous comprenons, elle a perdu sa grand-mère balle ...
pfff ... nous n'allons pas passer la nuit en elle. »
- J'ai perdu ma balle ... J'ai perdu ma balle ...
Les garçons sont dépassées. Il ya une qui dit:
- Ne vous inquiétez pas grand-mère, nous trouverons votre balle.
- J'ai perdu ma balle ...
Les garçons sont quatre pattes pour regarder sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou ...
Y at-il ras-le-bol, certains gars se sont levés et ont dit:
- Grand-mère, sa balle a été trouvé, n'a pas été trouvé!
Et mamie, mettre les doigts dans le nez:
- Ça ne fait rien, je vais r'faire une autre.


Thomas rentre de l'école et dit à son père:
Papa, j'ai un devoir de la politique française de demain, pouvez-vous me dire?
Eh bien, je pense que la meilleure façon de vous parler de la politique française est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis un capitaliste parce que je nourrissais la famille. Ta mère est le gouvernement, qui contrôle tout. Les bonnes nouvelles est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Vous êtes le peuple et son petit frère à la prochaine génération.
-La nuit, le petit Thomas a été réveillé par les cris de son petit frère. Il note que les couches sont sales. Il va dans la chambre de ses parents et essayer de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père est généralement vide et il est au lit avec la femme de chambre. Il est retourné au lit. Le lendemain matin, son père demande:
«Alors, vous savez ce que j'ai dit hier?
Oui, je le suis.
Bon, mon fils, et ce qu'il a appris?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement somnoler, ignorant le peuple et laissant la génération suivante dans la merde ...

Lakshmi Mittal (Arcelor Mittal) est mort et monté au ciel.

Dieu dit: "Avec tout ce que vous avez fait en France et surtout en Lorraine, il ne fait aucun doute que je vous accueille au paradis, aller tout droit en enfer."

Trois jours après Satan frappe à la porte du ciel et dit à Dieu:

"Reprenez, comme je clignote 3 pattes."

En 2012, un homme se tient devant le Palais de l'Elysée, quand il est arrêté par un agent de sécurité qui a demandé.
-Que faites-vous ici?
«Je suis venu pour voir Sarkozy, l'homme répond
-Sarkozy n'est plus président, il ne vit pas ici!
Et l'homme est rentré chez lui
Le lendemain, de retour au palais, il a été arrêté par le même agent de sécurité, qui a posé la même question, et répond à la même. Puis il est rentré chez lui
Le lendemain était le même, le lendemain, également, et encore trois jours plus tard. Le gardien était fatigué de cet homme qui ne comprendrait pas ce qu'il a dit.
Le lendemain, l'homme était encore là pour voir Nicolas Sarkozy. Vigil un pet d'un câble est tiré et a crié:
«Eh bien, monsieur, j'ai été patient jusqu'ici, mais maintenant vous devez comprendre que Sarkozy PRÉSIDENT ET N'EST PLUS EN DIRECT PLUS ICI!
L'homme, très calme, a déclaré:
-J'ai compris depuis le début, mais ça me fait plaisir de l'entendre.
Et le garde a répondu:
Te-demain, monsieur.

Blague : Un Couple De Grand-Parents Recoit..

C'est un vieil homme se marie avec une jeune femme fraîchement sorti de l'

l'adolescence. 

Inutile de dire que la jeune fille est côté sexuel sain, aussi, la nuit de 

mariage demande: 

"Donc, nous allons prendre une bonne dose de sexe ce soir? 

Le vieil homme répondit, en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts 

tendu 

«Quoi? Cinq fois? "Demande à la jeune incrédule ... 

"Non," répondit le monsieur ... »Choisir un doigt. "

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont 

petit-déjeuner sur un matin d'été dans votre véranda. 

Ils sont torse nu et l'âge dont les seins accrocher au nombril, et 

encore plus bas, dit à son homme dont les balles sont beaucoup plus bas que la 

gland: 

«- Quand je vous vois là, sans chemise, me fait tout chaud à l'intérieur! 

Le vieil homme répondit: «C'est dip normale son sein gauche en cacao! 

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un parc public. il y a 

pleurer seul quand un jeune homme s'approche de lui et 

demander quel est le problème: 

Le vieil homme répondit: «Je suis en amour avec une fille de 22 ans ..." 

«Qu'est-ce qui n'allait pas avec ça? Demande le jeune homme. 

Sanglotant, le vieil homme a répondu: «Vous ne pouvez pas comprendre. 

Chaque matin, avant d'aller travailler, nous faisons l'amour. A midi, 

Nous rentrons à la maison et répétons l'amour, puis elle prépare un de mes 

favoris. 

Dans l'après-midi, si vous avez le temps de prendre une pause, elle est retournée à l'

la maison et me faire une pipe et elle connaît Dieu sait comment. 

Et enfin, dans l'après-midi et toute la nuit, nous faisons l'amour. »

Ici, le vieillard s'arrêta, incapable de sortir un mot. 

Alors le jeune homme met son bras autour de ses épaules et dit: 

"Je ne comprends pas. Je pense que vous vivez une relation parfaite tous 

deux. Pourquoi pleures-tu? »

Le vieil homme répondit, en criant: «J'ai oublié où je vis." 

C'est trois dans une petite vieille vieille maison (avec des murs blancs, carrelage 

glissant et pas tous) parler. 

Le premier dit: «Hé, hé, quand je me réveille, la première chose que je fais, 

est d'aller faire pipi. »

La seconde: "Ben est drôle parce que quand je me réveille, la première 

Ce que je fais est merde. »

Naturellement, à son tour, à la troisième écrit: 

«- Hé ben moi, la première chose que je fais est de faire pipi et merde. 

Puis je me réveille. »

Blague : C'est Un Viel Homme De 80 Ans..

Un troisième groupe d'âge se déplace dans une voiture. L'ambiance est très bonne. A un moment, le pilote sent une main caressant son épaule droite. Il a l'air: il est une vieille femme qui lui donne une poignée de cacahuètes. 

Ah, je vous remercie, madame, c'est bien. 

Prenez les arachides et les hirondelles. Un peu plus tard, la même main caresse son épaule. Il est encore la vieille femme qui délivre les arachides. 

- Merci, vraiment, c'est agréable. 

Et ainsi de suite, à plusieurs reprises. Après un moment, le pilote répond: 

- Mais pourquoi vous me donnez tous vos arachides, et alors? Gardez-les pour vous et vos amis! 

- Oh, vous savez, dit la vieille femme, à notre âge, c'est une honte, mais nous n'avons pas de bonnes dents pour manger des arachides. 

- Vraiment? Mais alors, pourquoi acheter si vous ne pouvez pas manger? 

- Ah, ce que nous aimons, c'est que ce n'est pas le chocolat autour de vous! 

C'est ce qu'on appelle une vieille femme et sa souris de tête tête d'ane 

vieux dit: 

Pourquoi avez-vous une tête de souris? 

sa femme a fait: 

parce qu'il n'est pas une tête d'âne ... 

C'est un vieil homme sourd et va chez le médecin avec sa femme pour 

la révision. Le médecin dit: 

- Nous allons lui donner un chèque ... 

Le vieux ne peuvent pas entendre quoi que ce soit (si terne) et répétez 

médecin ... 

- Nous allons faire le bilan de Knight. J'ai besoin d'un échantillon d'urine, 

collecte de matières fécales et de sperme ... 

- Comment?? s'écria le vieillard. 

Sa femme lui dit: 

- Le médecin dit VEUT VOTRE FACTURE! 

deux vieilles femmes assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première 

engage la conversation: 

- Dites-moi, avez-vous passé de bonnes vacances? 

- Ah, ne parlez pas, j'étais dans le coma. 

- Oh, et passer un bon moment? 

Sur le chemin, elle ne peut pas arrêter le bain grand-mère: 

- Dis grand-mère, me montrer votre petit lapin (ce que vous entendez le sexe) ... 

Et à encourager la grand-mère, la jeune fille soulève sa jupe pour la grande 

mère. 

La grand-mère a répondu: 

- Non, non. Laissez-moi tranquille. Il ne montre pas 

des gens formidables. 

Mais elle insiste: 

- Aller grand-mère me montrer votre petit lapin .... 

Enfin, après un certain temps, la grand-mère donne, soulève sa jupe et paysan 

montrant son sexe avec la jeune fille. 

Ensuite, la jeune fille dit: 

- Ugh, n'est pas beau et tout son petit lapin ridée! 

Et grand-mère a dit 

- Nous allons voir quand votre tête a mangé tellement de carottes que le mien!