Blague : Un Type entre dans un bar..

Ces 3 femmes, 2 brun et une blonde, enfermé dans une prison chilienne. Condamné à mort, un prêtre se rend aux aveux. Presta prend pitié d'eux et leur dit d'écouter les conseils qu'il est sur ​​le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, qui je pense est la colère de Dieu." First Run est le premier ours bruns dans la cour de la prison, attachés au pilori. Le commandant crie "jouer" femme mortifié de regarder en arrière pour les paroles du prêtre et crie "tornade" où les soldats s'enfuient dans la terreur, s'enfuit. Les deux femmes sont toutes les surprises. Deuxième jour, nous avons pris l'autre brune, le commandant crie "jeu", dit-elle, elle va donner un coup de feu et des cris "Cyclone", la même chose se produit. La blonde a vu la scène de poser des questions et reflète ce qu'elle pouvait dire de sortir. Troisième jour, la blonde prend le commandant crie "jouer" confiant, elle crie «au feu». 

465 - Ce sont deux mecs dans Paris qui sont ivres de parler. 

1 est: 

- Vous vivez ou vous? 

- Dans le 13ème arrondissement, et vous? 

- Vous plaisantez trop! 

- Mais je vis avenue Foch? 

- Baise-moi exprimer aussi le fait que vous, ou quoi? 

- Non. J'habite au numéro 25. 

- Ce n'est pas vrai que je vivrai! 

Ensuite, les deux gars et jettent un coup. Puis le serveur: 

- Et ils sont tellement ivre qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils! 

466 - Un homme entre dans un bar: 

"Patron! Wiskhy un avant qu'il ne commence!" 

Le patron est les boissons de l'homme. D'autre part: 

"Patron! Wiskhy un avant qu'il ne commence!" 

Le chef verse, l'homme re-verre et demande, 

"Patron! Wiskhy un avant qu'il ne commence!" 

Alors le chef lui a dit qu'il serait peut-être envisager de payer les deux premiers. Et l'homme: 

"Ça y est, ça commence."

Blague : Un Homme Se Présente dans...

Pas aussi blonds ou une fausse blonde! 

Un avocat et une blonde sont assis à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. 

L'avocat a demandé à la blonde si elle veut jouer un jeu amusant. La blonde a l'air fatigué et diminué. Mais l'avocat a insisté, expliquant que le jeu est très simple et amusant. "Je poser une question et je ne sais pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa" 

La blonde décline poliment de répéter, mais l'avocat persiste. 

"Ok, disons que si je vous pose une question que vous ne connaissez pas la réponse, me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et je ne sais pas la réponse, je vous donnera 100 euros." 

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter. 

L'avocat commence: 

- Quelle est la distance entre la Terre et la Lune? 

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son sac, en sort un billet de 5 $ et a donné l'avocat. 

- Maintenant, c'est à votre tour! a dit l'avocat, bien sûr. 

La blonde demande: 

- Qu'est-ce qui est sur la colline avec trois jambes et descend à quatre pattes? 

L'avocat ne savait pas quoi dire, mais pour 100 euros, décide qu'il vaut la peine de regarder! 

Apportez votre ordinateur portable et en regardant son encyclopédie sur CD et toutes les autres références: rien. Se connecte à l'Internet via des avions de service de téléphonie par satellite et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et tous les sites imaginables tout casse-tête. Envoyer des e-mails à vos amis: personne ne connaît la réponse. 

Après une heure, il se réveille la blonde et lui tend 100 $. Elle le remercie et se rendort, mais un peu frustré avocat, lui a demandé: "Quelle était la réponse?" 

La blonde ne dit pas un mot, ouvre son sac, en sort un billet de 5 $ et a donné l'avocat. 

414 - Un rabbin avec une puissante impulsion entre dans un bar pour répondre. 

Quand il entre, le bruit ambiant bar musical et disparaissent pour faire place à un silence pesant. 

Le rabbin se dirige vers le barman et lui demande, 

- Puis-je utiliser la salle de bain? 

Le serveur a répondu: 

- C'est juste que ... Je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! 

Mais Rabbi insiste: 

- S'il vous plaît, c'est un coup de pouce. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). 

Puis le serveur: 

- Parce que M. le rabbin, dans la salle de bain de la statue de la barre d'une femme, complètement nu en dehors d'une feuille, et je ne vais pas être gêné par cela. 

Le rabbin dit alors qu'il marchait vers la porte de salle de bains: 

- Ne vous inquiétez pas. Je suis parfaitement capable de supporter la vue de l'objet païen. 

Après quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois, la musique est en plein essor et le bruit montre que tout le monde parle volontiers. 

En approchant le barman, le rabbin a demandé 

- Je ne comprends pas très bien ... En ce moment, quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, pas de parler, et maintenant c'est le contraire. 

Le serveur a répondu: 

- Maintenant, nous savons que vous êtes l'un de nous. Et encore une fois, pour célébrer, j'offre un coup à boire! 

- Pourquoi ne me considérez-vous comme «l'un des leurs?" Parce que je l'habitude d'aller à la salle de bain dans la barre? 

Ensuite, le garçon a répondu avec un sourire: 

- Non, pas tout à fait. Nous devons expliquer que chaque fois que quelqu'un va à la salle de bain et souleva le drap, puis toutes les lumières s'éteignent et revenir sur la barre ... Ensuite vous prenez cette coupe?

C'est Deux Hommes, assiss Au Bar..

148 - Un homme d'affaires est assis à un bar de fantaisie quand il voit une belle brune à l'intérieur. Il lui chuchote et des approches est: 

- Pour 1000 FF, faire ce que vous voulez tant que vous pouvez le dire en 3 mots maximum. 

Le gars réfléchit quelques instants mille francs de son portefeuille et dit: 

- Re-peindre ma maison. 

197 - Un homme parlant à son ami: 

- Les choses vont mal ces jours-ci, ma femme passe l'après-midi à faire la tournée des bars de la ville. 

- Elle est alcoolique? 

- Non, elle me cherche. 

322 - Sur un bar d'une jeune femme séduisante à marcher vers le serveur. 

Arrivée au comptoir, elle commence à caresser sa barbe et a demandé, 

- Est-ce que je peux voir le patron? 

- Malheureusement non, le serveur répond 

Elle commence à caresser le visage du garçon et il a posé la question sur un ton plus encourageant: 

- Si, vous-s'il vous plaît ... faites pour moi! 

- Désolé, ne peut pas faire n'importe quoi! 

Puis la jeune femme se penche vers lui, glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demanda: 

- Voici ce que vous pouvez me faire un bonbon de faveur? 

Alors le barman tout en hochant la tête excité tout en léchant ses doigts légèrement. 

- Est-ce que vous pouvez dire à votre patron que pas de papier ou de savon dans les toilettes des femmes? 

401 - Levy entame le bar est en face de sa boutique Trail. Il s'adresse à la serveuse (qui est noir) et dit: - Apportez-moi un whisky, sale noir 

Le barman, habitué à rester calme répondit: - Non M. Levy est agréable de parler comme ça. Comment feriez-vous si je vous ai dit cela? 

Levy a dit: - Juste pour prouver: je suis derrière le bar, et le client est en train de faire! 

Noir s'approche du comptoir et dit: - Donne-moi un whisky sale Juif 

Il Levy dit alors - Je suis désolé, mais nous ne servons pas les Noirs ici

Blague : M. Durant Entre Dans Un Bar..

41 - C'est un gars qui entre dans un bar. Immédiatement, il a remarqué un groupe de joueurs de poker autour d'une table dans le fond de la salle. Parmi les joueurs, il ya un chien! L'homme se tourne vers le barman et lui demande: 

- Eh bien, je veux dire, le chien se porte bien? Le serveur a répondu: 

- Pas vraiment ... Chaque fois que vous avez un bon jeu, la queue se déplace. 

Dans un bar, un mec bourré demande au barman les toilettes, ce qui est indiqué par «en bas, à gauche et à droite." Le garçon était là, a ouvert la porte et là, surprise, il voit GOLD chiottes! Le plaisir est en plein essor et le gars décide de mettre le paquet là ... 

Le lendemain, l'ivrogne a couru dans un de ses amis et dit merde à chiottes d'or dire où le café. Le petit ami ne croit pas trop, mais a décidé d'aller à ce bar pour vérifier. Arrivée devant le serveur lui demande: 

- Où sont vos chiottes en or? 

Le garçon se retourna vers l'autre côté de la barre: 

- Raymond Eh bien, j'ai trouvé celui qui a chié sur son saxophone. 

Belgique entre dans un café à Bruxelles. Dessine la barre et passer votre commande. 

- Chef, donc heureux de vous servir, un pour moi et sont heureux heureux pour tous ceux qui sont derrière. 

Les yeux Fondateur de creuser. Il ya au moins cinquante personnes dans la salle! Cependant, il a utilisé la tournée. 

Gueuze belge et compte tenu de la cul-sec fait. 

- Par conséquent, Patron ressers Gueuze pour toi, une pour moi et sont heureux heureux pour tous ceux qui sont derrière. 

Re cul-sec. 

Le gaz atteint à nouveau le tracé général cinq ou six fois. 

Lors du paiement, ce n'était pas un coup sur elle! 

Le chef furibard (furibard = colère de bistrot) a couru la barre, il a battu des bâtons à un point que l'autre est à l'hôpital dans un bain 

de voter pour six mois. 

En quittant l'hôpital, la première chose qu'il fait est de retour à café. 

Le patron ne croyait pas mes yeux. 

- Skipper donc servir volontiers avec plaisir pour moi et tous ceux qui sont derrière. 

La tête regarde directement dans les yeux et demanda violemment: 

- Moi, je ne bois pas? 

- Oh, non! Vous êtes trop mauvais quand vous êtes ivre.

Blague : C'est Deux Types Sous La Douche..

informatique - 

Client: Je suis en train de mettre en place, mais je ne comprends rien ... 

Hotline: D'accord, nous allons voir ensemble. 

Client: Je me demande d'entrer les coordonnées de l'endroit où j'appelle un numéro de téléphone ... ce que je poste? 

Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit où il se connecte ... De ce que vous ... 

Client: Eh bien ... ici ... Alors j'ai demandé à une ville ... 

Hotline: Vous mettez les coordonnées de l'endroit que vous appelez. 

Client: Donc, je mets ma ville ... 

Hotline: Oui ... 

Client: C'est ... Et maintenant vous me demandez un code postal .. 

Hotline: .. 

Client: Bonjour? Je mets? 

Hotline: (agacé) Votre code postal! 

Client: (vraiment) Je suis désolé si je vous ai dérangé, mais je ne connais pas beaucoup en informatique, vous savez ... 

Argent - débiles - Politique - 

Bill Gates va se promener avec son petit fils dans les salles de son immense propriété et tente d'instiller les principes qui gouvernent le monde: 

"Mon fils, qui sera bientôt adulte et doivent savoir une chose essentielle: l'argent n'achète pas le bonheur, et vous n'avez pas un milliard de dollars pourraient bien être aussi heureux que l'homme qui a dix" 

Débiles - Humour - 

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra? - Une brûlure importante ... C'est à quel point le film!

Blague : Une Blonde Une Brune Et Une Rousse..

Absurde - Mignon - 

Une jeune fille écrit à sa grand-mère: 

- Manie, tissage très rapide! 

- Oui, je me dépêche avant la fin de la balle! 

Animaux - Vieillissement - 

- Vous venez avec nous, grand-père? Nous avons joué les animaux du zoo! - Oui, mon fils. Mais qu'est-ce que je fais? - Vous serez le vieil homme qui donne des gâteaux animaux! 

Débiles - Médecine - 

Lors de l'examen d'un patient qui est, répartis pattes sur un lit 

orthopédiste, un gynécologue a dit ceci: 

- Mon Dieu, Madame, je n'ai jamais rien vu de si grand, si grand. 

- Pas besoin de répéter le médecin a dit la femme. 

- Je ne dis pas, dit le médecin, c'est l'écho! 

Adultes - Célébrités - Lus - Médecine - Sexy - Sport - 

Un homme très grand entre dans un bar et une dame le reconnaît. Il est un célèbre joueur de basket. Ils commencent à parler, et puis, et puis rentrer à la maison. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatouage. CRÉÉ dit. "Quel est ce tatoué?" demande à la femme. "Oh, je suis en utilisant ce pour quand je vais à la télévision, les gens voient mon tatoué, et Rebond me paye." Alors l'homme enlève son pantalon et la jambe, il a un tatouage qui dit NIÉ. "Et ça?" Il a demandé à nouveau la femme. "Tout comme le tatoué Rebond, tatoué me payer quand cela est vu à la télévision." Alors, l'homme descend ses sous-vêtements et sur osons membre, un tatoué, qui est écrit le SIDA. "Ne me dites pas que vous avez le SIDA?" crie la femme. "Non, non! Calmez-vous!" Dit l'homme, attendez quelques minutes et peut être lu DÎNAS

Muscle and Fitness Magazine - An Essential Element in a Healthy Lifestyle

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