Blague : Dans Un Hopital Psychatrique..

Ce est un français et un A. Anglais Italien Le Français arrive à avoir un différend avec son épouse afin saurer et une façon Hôtel Et il a demandé le chef de l'hôtel, "Je ai une chambre saoulait" Alors, le chef a dit: Oui, la Chambre 256 "ait gosse dans blague la pièce et écouter une Voie, "Je suis le fantôme rouge" juin français par la fenêtre, puis les Anglais, il demande une chambre, le leader dit. MM il y avait un mort hier dans la salle 256 »comprend les Anglais ne rien faire !! (Il ne comprend que la pièce 256) La hausse au quatrième 256 et entend "I ma thé pompant redû" Et il saute par la fenêtre. Puis le leader italien une Au demande la chambre et dit: Seigneur, Seigneur, Seigneur, il Février 1 dette A blague arôme 256 »et italien rencontre" crack J J'men «Juste debout viens regarder Match" (Dans l'accent italienne qui la dit) il Monte entend dans sa chambre et «Je suis le Saint-Rouge" et répond à l'Italien (regardant son match de football): TA chu pour bleue BOUCHE !!!

Ce est trois amis seront bénis par le Pape en personne:
Le Pape dit le premier, "dit son nom latin, te embrasser sur le front et le bénit."
Exécuter et quintes blague (quinte) Alors le pape embrasser sur le front dit.

La seconde ami ma dit, inclus. (encollais) Pape embrassa sur le front.

Le troisième ami a dit qu'il allant (allant). Par conséquent, le Pape a répondu: "Non à l'avant, comme tout le monde!" !

Un homme est mort. Il va au ciel et répond un ange dans une salle spéciale, il ha beaucoup d'horloges sur le mur. L'homme demande: «Quels sont tous ces horloges?" L'ange lui répondit, "chaque montre a un propriétaire lorsque le propriétaire ton, une minute passe .." Man "le glissement annuel de blague barman abîma?" Les spectacles d'ange regarder barman abîma. L'homme demande: «et encollais saurons?" angle: "Oh, elle est dans son bureau, elle a servi en tant que fana!"

Un homme est assis tranquillement et regarder la télévision. Soudain sa femme revient et le frappe à la tête avec une poêle à frire.
- Pourquoi avez-vous me frappez, demande ...
- Lors du lavage des pantalons tout, je ai trouvé un morceau de papier avec écrit marital ...
- Oh! Ce est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval que je ai gagné, a été appelé marital blague ... Voulu rappeler le nom ...
La femme semble satisfaite et se excuse. Trois jours plus tard, l'homme en regardant la télévision et sa femme le frappe encore dans la tête par derrière avec une casserole.
- Mais que faites-vous?
- Votre cheval a téléphoné!

Blague : Dans Un Asile De Fous..

Un professeur de psychologie commence blague son cours:
- Aujourd'hui, nous voyons les différentes étapes de la colère.
Apporté un téléphone dans la chambre, composer un numéro aléatoire et demande:
- Bonjour monsieur, blague je peux parler à jacquet, se il vous plaît?
- Vous avez tort, pas de jacquet à ce numéro.
Il se tourna vers les élèves et dit:
- Vous devez assister à la phase de conditionnement.
Il recommence et la dame, un peu agacé, a répondu:
- Je vous ai dit qu'il y avait jacquet ici!
Réitère blague une douzaine de fois, suspendu après avoir été crié par la dame, je suis devenu hystérique et se adresse au public:
- Ce est finalement le dernier niveau de la colère.
Ensuite, un étudiant a levé sa main:
- Monsieur, il est encore un stade supérieur.
Pour illustrer, blague saisit le téléphone une fois de plus fait le même nombre et dit:
- Bonjour monsieur, je suis jacquet. Avait-il un message pour moi?

Ces trois hommes sur une île déserte: un Américain, un Français et un Belge.
Un jour, une lampe et un génie sortir sont collectées. Il a dit:
"Aller dans la piscine de dire quelque chose, remplir la piscine"
l'américain saute, en disant: "plat".
La piscine est remplie avec de l'argent.
France sauter dans la piscine et a dit, "Maintenant!" et la piscine est remplie d'or.
Le Belge, blague la course à sauter, prenez votre pied sur une racine. Il a dit, "merder!"
La piscine était pleine de merder et il saute dans !!!

Ce est l'histoire d'un homme qui entre dans un bar et demande:
"A la limonade se il vous plaît!"
Le barman lui donne et là, l'homme tire un dé à coudre, verser de la limonade et dit:
«Ce est bon blague marche peut laisser."
Et il ha un petit sort bonhomme, et des boissons dans la cartouche. Puis le garçon demande:
"oh, ce qui lui est arrivé?"
L'homme répond:
"Oh, ce est une longue histoire! Nous étions en affaire, dans la petite ville de, eue ... Hie marche, ce était le nom de la ville où le sorcier cul essayer?"

Blague : A L'armée Un Commandant Décide De Mettre..

Au cours du premier jour de vente, un homme tente d'accéder à la porte d'une boutique. Malgré une grande file d'attente, en passant par diverses ANGON soufflant sans entendre les gens dans la file d'attente.

Cependant, l'homme était blague stoppe par une femme âgée qui la giflé et il a refusé d'aller. Afficher le courage des personnes âgées, tout le monde a emboîté le pas et l'homme se est retrouvé au début de la queue. Appelle la colère, a déclaré:

Man: "ah bien, si si ... Je ne ouvre pas ma boutique !!"

Il existe deux types dans la douche après un match de tennis ...... Le premier constat que le second a un énorme bouchon en bas entre les fesses.

Il a dit:
- ha, avez-vous vu? Avoir un plu dans le cul!
- .. Oui, oui, je sais », répond l'autre en soupirant ce jour avant-hier, avait crié à ma femme et je suis allé pour une promenade blague à calmer Marcher, je ai lancé une lampe mécanique rouillée vieille huile.
- Et alors?
- Alors un drôle de gars est sorti et a commencé à crier "Salut, je suis lion le génie ... Me ont libéré ... Je vous l'accorde un souhait."
- Et alors?
- Alors je ai dit agacé: «Ne fais pas chier, OC!"


Quand on lui dit que l'ampoule est brûlée, ce est ce que répond ...

- Électricien: faire € 350!
- Le mécanicien Ha ma petite dame, vous devez remplacer l'ensemble araignée!
- Le distributeur: Le premier temps est libre ...
- économies: Le marché fera si nécessaire.
- Le pays: Voulez-vous blague vraiment changer, ou que je pouvais faire quelque chose là
- thé Annan: Changement de l'ampoule? Je ai pas de manteau moi-même!
- L'Alchimiste: Changer quoi?
- Le chirurgien: Je vais essayer de filaments greffe ...
- Le programmeur: cela ne me concerne pas, ce est un problème matériel.
- L'utilisateur de lundi: oc, il est généralement plus facile ici que dans les fenêtres, par contre devra trouver un moment ...
- bille gâtes: Non, l'ampoule est grillé, est mis à jour!
- Politique: Ne vous embêter pas, ce est toujours la lumière là-bas, au bout du tunnel ...
- thé Ha bon communiste? Cependant, ce est la façon dont nous marchons par 60 années ...
- Le révolutionnaire: il est inutile d'essayer de le changer, vous devez écraser lamentablement!
- Anarchiste: Comment fait une prise? Si je me sens comme un boulon de la lumière? Dictateur!
- Une blonde: D'accord. Blague Est remplacé. Je tiens l'ampoule, tournez la chaise?
- Super-sain: oc, en 15 épisodes est faite.
- Les surréalistes: A pneus brûlants de poissons.
- Administration: Pour remplacer la lampe, doit venir gérera trouver sur le gril, Luis démantelé, sondera remplir l'ordre, que joins les tampons ...
- SOIS Racisme: Qu'est-ce que vous avez contre l'obscurité?
- La corse du Nord: Avec nous, chaque citoyen peut changer glorieux empire beaucoup mieux et beaucoup plus vite que blague ne importe où ailleurs! En revanche, aucun nouveau foyer.
- Les Français, ce est ma volonté qui cache sa lumière ...
- Le suscitiez: Elle a trahi la famille ... Je me suis penché ligue, et je éliminerait témoins.
- cubiques: il ne est pas l'ampoule, qui est la ligne d'alimentation se est rompu sous le poids de la neige ..

Blague : Une Mec Dans Un Bar Commande..

Dans un bar, un géant entièrement fourrée à rester assis au milieu de

Bar et crie:

«Tout ce qui restait de la barre Blague juste pour sucer des boites et tous

Bâtards ont raison "

A ce moment, un homme se précipita là où il a été laissé

Et aller dans la barre de droite ...

L'ivrogne dit à haute voix:

- ha, où allez-vous?

- Je suis du mauvais côté de la barre de maître.

Un gars dans un bar fait un désir très urgent d'alléger leur

Intestins. Blague Il descend les escaliers pour gouges, et, hélas! Bloquer

L'unique porte montre «occupé».

Il serre les fesses comme on se dandiner, mais le temps passe et toujours

Aucun signe de vie sur les toilettes ... Notre clown est toujours en

Serrez vos fesses jusqu' ce que vous sentez que vous pouvez faire plus, et il

Toilettes ré-plâtrage.

Il frappa à la porte », mais dépêchez-vous! Je suis les merder !!! »

Et il entendit une voix essoufflée:

«gnon!  Blague ... Vous avez à ... Le ... Chancelante !!! »

Il est deux gars qui discutent dans un bar.

Il se vantait de sa propre anatomie. Ainsi, l'un des deux

Dit:

«- Je ne l'ai jamais mesuré, mais je sais que mon pénis est plus long que le

La queue d'un chat '

L'autre évidemment ne le pense pas, et comme il veut voir, est un pari

Fait.

Le garçon, servant d'arbitre, obtenir une règle et mesure commence

La queue de chat bar.

Puis le garçon, répondre à la deuxième exigence, à mesurer

L'autre file d'attente.

Et puis il dit le vantard

"op op op! Où avez-vous mesuré la queue de votre chat?

Le barman répond "-De son cul"

'-de' Le fanfaron répondu. «Ensuite, faites la même chose pour moi se il vous plaît»

Ceci est un bègue est incapable mots commençant par une à prononcer

«B». Cette traumatise inconvénient, surtout quand il est avec son boxer

Amis, commander une bière et tout rentre dans l'ronronna

Sont dans la moquerie et la dérision.

La nuit avant que le verre, ce qui conduit Blague à de longues heures pour décider

«bière». Un jour, un miracle se produit et il a réussi: «Je veux un

Bu ... Un ... Un b b ... Une bière !!!!.

Le lendemain, heureux d'être là, il a rejoint ses amis dans la pub et

Ils ont averti qu'ils seront en mesure de le rattraper car il va vous montrer

Il peut poser des questions sur tout ce qu'ils font!

Quand la serveuse arrive, concentré et passe la commande:

- bu ... Blague  Bonjour mêle mat ... Je ... Je ... Je (! Ce mot, il vient)

voudra voudrai ... Je ... Je ... Je ... ... Baobab une bière.

Apothéose, il est heureux et ses amis la félicité.

La serveuse a demandé,

- Blonde ou brune?

- Euuuuhhhhh un B ... B ... La ... Baba ... SALOPETTE !!!!

Blague : Une Fille Vient De Se Faire..

Ceci est un gars très intelligent qui entre dans un bar, il a approché le comptoirs et attendre. Le serveur nous a dit «à prendre?" l'homme répond: «Je voudrais un thé glacé (parce qu'il est bon (note hayons)!) ..." Alors le barman lui sert. Blague Une fois le verre vide, le garçon et demanda € 1 mâle exclame "comment ça? Vous ma appelé en me demandant ce que je pensais et que vous souhaitez payer?" le garçon se rend compte de son erreur et laissez-le aller sans payer. La nuit, il raconte l'histoire à sa femme, il dit «vraiment naïf! Je suis et si je réponds en arrière, il ne me avoir!" . Le lendemain, le même homme entre dans le bar, il va vers le comptoir, mais elle ne dit rien. Ils restent comme ça pendant dix minutes, puis l'homme dit, "vous avez un feu?" . La dame, étonné, et il apporte sa grande surprise, Blague l'homme casse l'œuf, et les couper en petits morceaux carrés ... Le barman femme demande «que faire avec cet feu?" Il a dit, «je suis parce que je pêche appât sur le lac en face" ... "Vraiment et vous prendre et quoi?" et l'homme exclame: «Oh, je vais prendre le thé glacé, merci!"

Ceci est un gars qui entre dans un bar avec un bel œil-au-beurre-noir. Il

Il a déménagé à l'zinc, et bien sûr, votre voisin demande comment

Que ce qui est arrivé.

Le gars dit:

Hier était un dimanche, donc je suis allé à l'église. Avant moi, il n' avait pas

Une jeune femme avec Blague une petite robe de soie. Quand elle

Ah augmenté de chanter, sa robe de soie est coincé entre ses fesses. Comme ça,

vraiment l'air ridicule, donc pour lui éviter d'être gêné dans

Sortant de l'église, portait la main et me tira hors de lui pliage devait

Pris entre ses fesses. Qui est due à l'ennuyeux et elle ma renvoyé

Équilibré directement dans l'œil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois, il est de votre

Autre œil est noir! Comme il a été demandé ce qui est encore

Arrivé, il a dit:

Hier était un dimanche, et je suis retourné à l'église. Je plaçais

Derrière la même jeune femme dimanche dernier. Il était aussi le

Même robe. Cette fois-ci, quand elle a soulevé sa robe était lâche et sans

Pli n' pas été pris entre ses fesses. Pensant qu'elle aurait plutôt une

Coincé pli entre Blague les fesses et réparer mon erreur l'autre dimanche

Avancée et la main avec mon index, a tenté de réintroduire dans le

Fesses ...

Voilà un homme qui entre dans un bar et demande:

- Deux grands whisky sec, se il vous plaît.

Le barman lui sert et le gars met un derrière l'autre. Ça vaut le coup,

quitte le bar et va dans un autre bar de marche en ligne droite. Là, il demande:

- Un grand whisky sec, se il vous plaît.

Le barman lui sert et le gars l'enfile. Rotor, à l'extérieur du bar et entre dans un

Un autre bar, marche encore moins droit. Là, il demande:

- Un whisky sec, hic!

Le garçon lui et le type de boisson servis. Et payer si peu de la barre,

incroyable. Blague Il rentre chez lui et la partie inférieure du bâtiment, tirant de sa poche un

Petite bouteille de whisky et prend une gorgée.

Après cela, il se traîne dans l'escalier à la porte. L'ouvreur si peu

Tremblant et mettre un bon moment pour trouver le trou de la serrure. Il entre,

Il entre dans sa chambre, a ouvert son bar, a pris un verre et remplie de digestif

Bloquant un verre de whisky.

De là, il se glisse dans Blague votre chambre, vous péniblement dans son lit, prend

Un dé à coudre sur la table de nuit et la rempli avec bride de whisky

Il n' pas vidé (à suivre, henné?). Il boit et boit tout

Timbre contenu.

A cette époque, il dit à sa femme:

«Ceci est t-t-encore-CAT-notes hanches. Je moins de bois, plus je suis ivre. »

Blague : Un Pauvre Petite Bonhomme Est Dans..

Dans ce bar, le barman est considéré comme ayant une prise terribles. Tant et si bien que
Debout concurrence est ouverte encore au prix de 1000 francs.
Le concours est la suivante: Serveur presse à main pour le citron
Verser dans blague un verre de jus de. Si quelqu'un est en mesure de déposer
Plus citron après le serveur, puis il gagne 1000 francs!
Étages tous (des couloirs bruyants, les travailleurs portuaires et autres
Haltérophiles) a essayé ce jeu, mais personne n' gagné.
Un jour, un petit garçon, tout mince, fragile, alors avec des lunettes
Un centimètre de lunettes épaisses présente le garçon et lui dit:
- Je voudrais tenter leur chance au concours!
Après le rire sont silencieux, le barman dit «d'accord», il obtient un
Citron et presse complètement. Les restes de petit citron est alors tendance
Homme.
La foule qui regarde la scène pousse étonnement un «oh» quand il en voit un
Puis deux, puis trois ... Puis six gouttes de citron séché tombent encore !!!
Après la foule blague avait applaudi comme prévu, le serveur 1000 francs
Son cas et a demandé à l'homme:
- Et qu'est-ce que vous faites dans la vie? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit homme a dit,
- Non, non ... Je suis contrôleur des impôts.

Un homme entre dans un bar un jour et le serveur pour deux whiskies.
Le serveur: «Double?
«Non, pas de deux whiskies de deux navires différents '
Le garçon surpris verse deux verres ...
Le client paie boissons 2 verres et va.
Le lendemain, la même scène, et les jours suivants ...
Intrigué le garçon blague demande à son client pourquoi il a toujours bu deux verres puis
Une double serait moins cher ..
«ah bien, je vais vous dire ... Je prenais un verre tous
Jour avec un ami qui a déménagé aux États-Unis, qui a promis de continuer
Boire tous les jours ensemble. »
Le garçon semble très heureux avec cette histoire jusqu' jour où le client
Retourne et demande: 1 whisky! Le barman très ennuyeux:
"Il est arrivé à blague votre ami?"
"Non pourquoi?" répond à la clientèle
"ah bien, je ne sais pas, mais maintenant je boire un verre!
Ha, ça ne fait rien, mais mon médecin ma dit d'arrêter de boire

Blague : C'est Un Mec Qui Rentre Dans Un Bar..

Cette est une femme qui entre dans un bar, se trouve au bar et commande une bière. Elle a commencé à bière et un homme blague vient et se trouve à côté d'elle,

Man: hie dame, savez-vous que lorsque nous buvons cette bière nous pouvons voler?

La dame arrêtée, mais vous ne pouvez pas ...

Man: voir!

L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre, a traversé la ville et la roue arrière.

Man: Vous voyez!

La dame a bu sa bière et a sauté par la fenêtre et SPORTIF !!!

Le garçon répondit et dit:

Maudit sois-tu supprimé est pas blague amusant quand vous êtes ivre!

Ceci est un gars qui arrive en courant dans un bar. Poussez vers le serveur:

-GARÇON! Une bière avant qu'il ne commence!

Surpris, le garçon utilisé.

En outre, il déplore l'autre, avant qu'il ne commence !!

Intrigué, le garçon de nouveau utilisé. Donc, sur le SUIVI. Le serveur nous a dit:

-hue ... Pas tout le monde boit, vous devez payer maintenant.

Et l'ivrogne a répondu:

Voila -et commence.

Un Américain, un Anglais et une consommation de bière belge dans un bar parisien. Anglais, a déclaré que l'endroit est agréable, mais à longées, si vous allez boire endure, vous payez la première bière, vous payez blague le deuxième, mais endure paie troisième. Ils ont dit oui, ce qui est pas mal, mais à née rock, avec tome, qui paie sa bière, marin acquitte seconde. Nous payons les troisième, quatrième et tome salaires. Admettent belge qui est pas mal, mais il sait plus chouette coin à brûlées.

En messager, nous versons à votre première bière, et une deuxième et une troisième. Lorsque vous avez bu la troisième, vous pouvez même avoir un quatrième, et après avoir gravi les escaliers et baisse. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demanda:

- Non? Est-ce vrai? Et cela vous arrivait, à vous?

- Pas pour moi, mais ma sœur, oui.

Ce fut un homme assis dans un bar. Il a dit au garçon: "Avez-vous vu la femme là, je

Paiement d'une boisson. »

Le serveur blague nous a dit. "Oubliez ça, il est inutile Cette femme est une

Lesbienne! »

Les réponses de l'individu, «comme on! Ce ne est pas important! Cela ne me dérange pas, ce

Que pouvez-vous faire? »

Le garçon une dame de verre se porter gentil monsieur. Le

Merci de bien vouloir remettre dame chevalier.

Puis le mèche a effectué une deuxième tasse, puis trois. Il décida d'aller à

Voir. Il est assis à côté d'elle. Blague Lève-toi, et discuter de certains

Finalement dérangé le mèche demande à la fille.

«Dites-donc: la guerre était toujours là, lésais?

Blague : Un Chef De Police Réuni..

Un voleur entre dans une maison pour voler. Appliquer à la place il saute quand il entendit derrière lui

"Jésus va te punir!"

Il se retourne et voit un perroquet, soulagé, a déclaré:

"il est vrai"

et en continu.

Répétitions de perroquets

"Jésus va te punir!"

Le voleur se retourna et dit, agacé

"Et vous blague savez qui est Jésus?"

Le perroquet dit:

"Ceci est le roitelets derrière vous"

Un banquier qui vit à Paris, passe ses journées dans le bureau, il gagne bien sa vie, a un appartement blague entièrement meublé, une voiture et un compte bancaire complet. Sa vie était très ennuyeux jusqu' ce qu'un jour une voix qui lui disait dans son rêve:

«Vendre votre maison, votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Le lendemain, l'homme se réveille et pense que je l'ai rêvé! La nuit suivante, la même voix dit:

«Vendre votre maison, blague votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Pour un mois, chaque nuit, vous entendez cette phrase:

«Vendre votre maison, votre voiture, l'ensemble de votre succession va à monacal dans le plus grand casino et jouer à la roulette, 13 ..."

Le banquier avait assez d'argent, mais a décidé, après plusieurs mois, à entendre la voix de Dieu! Il a vendu son appartement, sa voiture, son vrai bien ... Il enlève ses économies de sa banque, et a déménagé à monacal. Il vient dans le plus grand casino de la principauté, il va à la roue avec une valise pleine d'argent (une quantité d'environ € 200 000 de toute façon). En arrivant à la roulette, il est probable que ...

"Et si tout cela était une hallucination?"

Mais comme blague un don de Dieu, la voix répète

"Jouer à la roulette 13 ..."

Serons, qui a présenté sa € 200,000 dans le numéro 13.

"Jeu terminé!"

La roue tourne, le banquier observe la balle d'un sujet à, et finalement arrêté ..... 8.

Soudain, la voix divine dit:

"Bon sang ..."

L'ivoire as 4 visage politique blague dans le mois. De 1 à 8, où les salaires sont à chaque fois (FIBRE financièrement solide et intouchable)

. 8-14, il devient PITIÉ (Nombre de trésorerie internationale.) De 14 à 23, qui est ORDRE (dangereusement faible revenu.) Puis PIED I ondes (désolé me donner crédit immédiatement.)

Blague : C'est Une Femme Au Foyer Qui..

En 2012, un homme se tient devant le Palais de l'lyse, quand il est arrêté par un garde de sécurité qui a demandé.

Que faites-vous ici?

-Je Viens de blague voir M. Sarraus, l'homme répond

Vous faites pas -M.Sarkozy président, il ne vit pas ici!

Et l'homme est rentré chez lui

Le lendemain, de retour au palais, il a été arrêté par le même agent de sécurité, qui pose la même question, et a répondu blague la même chose. Puis il est rentré chez lui

Le lendemain, il en était de même le lendemain aussi, et encore trois jours plus tard. Le gardien était fatigué de cet homme qui ne comprendrait pas ce qu'il a dit.

Le lendemain, l'homme était encore en arrière pour voir encollais sarraus. Le garde un peut d'un câble est tiré et a crié:

ah bien, Seigneur, je avons été patients jusqu' présent, mais maintenant vous devez comprendre que M. Sarraus PLUS blague LE PRÉSIDENT ET FAIRE PLUS vit ici !!!!!

L'homme, très calme expliqué:

Comprend -J'avais dès le début, mais ça me fait plaisir d'entendre ça.

Et le gardien a dit,

Avec monsieur Matin.

Il est un prêtre, un mima et un rabbin discuter:

- Prêtre: Je sais combien de donner aux dieux et la façon de garder les choses simples, tracer une ligne droite vers le bas et je tire une autre perpendiculaire. Toutes les pièces qui vont au-delà de ce qui est de Dieu et ceux qui blague sont devant moi.

- mima: Je fais un cercle et tous ceux qui se sont à l'intérieur pour alla et tout ce qui va sortir de moi.

- rabbin: Pour moi, il est simple fait que les pièces dans l'air et tous ceux qui tombent pour moi.

Tôt dit la dame. Amant est pas un homme qui a écrit une jeune fille regardant avec de gros seins, chatte poilu occupation entre blague 20 et € 40 est saunas, Juillet 2012 à hui. Chatte amant de sens

Histoire vraie: un mèche cherche une fille avec de gros seins, chatte poilue pour le sexe 20 et € 40 saunas, est Juillet 2012 à hui dans 93

Blague : Il Y A Un Ours Qui Dit...

Un commandant militaire décide de placer ses hommes et lui demande:

Vous êtes au volant et tout à coup vous vous rendez compte qu'un hélicoptère qui le suivait. Que faites-vous?

Un des soldats a dit:

- Chef, blague recherche d'un abri.

Un autre a dit:

- Chef, je me cache sous la voiture.

Le commandant est pas très heureux avec les réponses attendues. Tôt Et puis la parole et dit:

- Chef, je aime les femmes, je mets mon virage à gauche et la tête vers la droite! Les ennemis ne verront pas la lumière !!!

Une femme blague va chez le gynécologue, qui est venu à la salle d'attente. Un homme ouvre la porte de la chambre dans laquelle il entre, il a déménagé, le défilèrent de l'homme, a mis ses doigts puis après quelques secondes, la femme regarde l'homme et lui dit:

- Et alors? Cela est grave M. Blague gynécologue?

- haine? Quoi? Il man mais je suis juste le peintre haine!

Atomes rentre de l'école et dit à son père:

Papa Demain je me dois de la politique française, pouvez-vous me dire?

Ah bien, je pense que la meilleure façon de vous parler de la politique française est de faire une analogie avec notre famille.

«Je suis un capitaliste parce que je nourrissais la famille. Ta mère est le gouvernement, qui contrôle tout. Les bonnes nouvelles blague sont que la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Vous êtes le peuple et son petit frère de la prochaine génération.

-En Le soir, le petit atomes a été réveillé par les cris de son petit frère. Il a noté que les couches sont sales. Il va dans la chambre des parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que l'endroit où son père dort habituellement est vide et il est au lit avec la femme de chambre. Il est retourné se coucher. Blague Le lendemain matin, son père lui demanda:

«Alors, vous savez ce que je vous ai dit hier?

Oui.

Excellente Boy, et qu'avez-vous appris?

Capitalisme appris -I baisse la classe ouvrière tandis que le refoulement du gouvernement, ignorant le peuple et le laisser à la prochaine génération dans la merder ...

Blague : Deux Amis Vont Boire Une Biére..

Égorge Bush rencontre charria lors d'une décision de l'ON

- Dites-moi, jacquet, comment gérez-vous d'avoir une telle équipe gagnante alors que je suis entouré par une bande d'idiots blague ?

- Facile, égorge, je fais toujours de mon ministres. Si seulement répondre, ils restent. Sinon, je rebord. Ceci est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que le meilleur. Attendez, vous verrez.

Charria et démoniaque de Villepinte a appelé

- demi, permettez-moi de vous poser une question. Vous connaissez la règle, si vous vous trompez, vous êtes viré, prêt? Il est donc ici: blague Il est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

De Villepinte réfléchit une seconde, puis il dit:

- Facile: que moi!

- Parfait, charria a déclaré que les questions.

Bush a été très impressionné. Je viens de rentrer à assainiront, il a appelé Colin poêle.

- Colin, permettez-moi de vous poser une question. Si vous répondez correctement, vous obtenez le secrétaire d'État. Sinon, vous êtes viré. Ici, il est: Il est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

Poêle, qui connaît ses limites, il faut une période de réflexion. Bush lui a donné 24 heures.

Il convoque son cabinet, et bientôt beaucoup d'énarques conseil sur le sujet. Hypothèses fondu. En fin de compte, plus de mal que l'autre gars dit:

- Vous devriez demander à blague votre père! Il a toujours raison, et il sait ce que le président a à l'esprit. Excellente idée!

Poêle a appelé Bush.

- Salut égorge? Ici, est le fils de votre mère, mais pas votre frère ou sœur, qui l'est?

Bush eut un petit rire et dit:

- Facile, je suis.

Le lendemain, poêle a couru pour la Maison Blanche.

- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui il est!

- eu bien, eu bien, Colin! Ainsi, le fils de votre mère qui est pas votre frère ou votre sœur, qui est-ce?

- Ceci est votre père, monsieur le président.

Bush a ouvert les yeux ronds.

- Faites vos valises, poêle La bonne réponse est De Villepinte!

L'histoire qui suit est vrai. Ceux qui veulent se il vous plaît vérifier avec le ministère des Affaires maritimes canadiennes. L'incident est survenu en Octobre., 1995

Transcription de communication radio entre un navire de la marine américaine et les autorités canadiennes au large de la côte de Terre-Neuve:

- Américains: blague Se il vous plaît vous détourner de 15 degrés nord pour éviter la collision. Pour vous.

- Canadiens: Se il vous plaît vous détourner au lieu de 15 degrés sud pour éviter une collision. Pour vous.

- USA: Ici le capitaine d'un navire de l'US nov... Encore une fois, se il vous plaît changer votre course. Pour vous.

- Canadiens: Non, se il vous plaît, avant, se il vous plaît. Pour vous.

- Américains: Ici le porte-avions US lançon, le second navire de la puissance de la flotte navale des États-Unis d'homérique. Blague Nous sommes accompagnés par trois destriers, trois croiseurs et de nombreux navires d'escorte. Je vous demande de détourner votre cap de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes pour assurer la sécurité de notre bateau sera prise. Pour vous.

- canard: ici est un phare. Pour vous.

Un Américain et un Français se rassemblent devant un bordée. Le États-Unis achètent les cerises, les endroits pour manger, mais les noyaux dans la poche. Les Français ont demandé pourquoi. Il a dit: Nous sommes la terre et la revente sous forme de café! Préservatif français de sa poche juste utilisé le vide et placé dans la poche blague . L'Américain demande pourquoi. Il a dit: Nous, les cloches passent par le moulin et vendu comme du cheminé-gamme!

Blague : Il était Une Fois Une Fille Qui..

Dans un hôtel en France, un touriste français prend le petit déjeuner tranquillement: café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un Américain cheminé gamme touristique se trouve en face de lui. Bien que les Français ne le savent pas, les États-Unis engage la conversation:

Américain: blague «Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"

Français (de mauvaise humeur): "Oui."

L'Américain (après une grosse bulle avec son cheminé-gamme):

«Nous, en homérique, nous avons mangé. La croûte mettre dans des conteneurs est recyclé par la croissance et les vendre à la française».

L'Américain a un petit sourire sur son visage, écouter le silence français.

L'Américain persiste: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

"Oui." français

Américains (une grande bulle éclate dans le visage et la langue intelligente Soudain, blague il avale son cheminé-gamme et continue à mâcher.): "Nous ne sommes pas en homérique, on mange des fruits frais pour le petit déjeuner, et mettre les pelures, les graines et les restes contenants sont recyclés pour fabriquer de la confiture et de le vendre à la française ».

Le Français a demandé: «Aimez-vous l'homérique?"

Les états-Unis "oui, bien sûr, blague très souvent," dit-il avec un sourire.

"Qu'est-ce qui vous utilisez des préservatifs?" français

États-Unis: «eu bien, comme tout le monde, sont éliminés."

Français: «Nous avons pas utilisé une fois dans des contenants recyclés, est faite de gomme et de le vendre aux Américains ..."

Un touriste américain à moussu pour uriner. Ne trouvant pas de toilettes publiques, qui devient un arbre, mais un officier de police approches:

- Monsieur, vous ne pouvez pas le faire ici!

L'Américain dit tristement:

- Mais ce que je veux vraiment faire pipe!

- Viens avec moi.

L'officier porte un parc bien entretenu avec un bâtiment de couleur crème, et dit:

- eu bien, vous pouvez y aller.

Le tourisme tourné vers le mur, merder et dit à l'agent:

- Je vous remercie, blague il était parfait! Est-ce que l'hospitalité russe?

- Non, il est l'ambassade américaine.

Un Texan et le français sont dans un train, assis en face de l'autre. Ils regardent avec curiosité.

Les États-Unis est l'archétype du coi-boy parfait. La chemise à carreaux, chapeau, bottes, les œuvres. Français est qu'il n' a plus de son béret.

Après un moment, le Texan lâche une blague volée de petits crachats, il vous suffit de dessiner un halo parfait autour de la tête des Français, dit

- semis ... Joins semis, crachats champion du monde professionnel 1995, je suis encore dans le livre des records.

Après quelques hésitations, le Français a envoyé un grand mollarder Texan dans le visage, et dit:

- semis, joins. Amateur.

Blague : J"aimerais Bien , Dit Un Homme ..

Il est un français et l'espagnol d'homérique sont au-dessus d'un bâtiment en feu.

Les pompiers arrivent avec une bâche pour les personnes qui sautent de haut en bas sur le sol en douceur.

Les Français disent saut et Vive la France! Terres cellulaires polie sur la feuille.

Sauts d'homérique et dire HOMÉRIQUE LIV.! Il vit aussi

Les Espagnols aussi sauter et dire AVIVA espagnol!

ELLE et les pompiers sont dans le réservoir!

Une blonde est en vacances en illusions. Elle va dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix blague pour acheter une paire de chaussures en alligator pendant votre séjour. Le prix des chaussures est si élevé blague qu'il est en train de négocier avec le vendeur. Ce dernier est sans compromis, elle a dit:

- "Laisse, je vais chasser un moi-même."

Et elle a quitté le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passé un marécage et voit la blonde, avec de l'eau jusqu' la taille, armé d'un fusil. Au bord du marais, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur le continent. A ce moment, il voit un énorme crocodile de l'eau de 10 à 12 pieds plus près de la blonde. Bang! La nuance blonde traîné à terre, donne le dos et dit:

- "Maudit soit celui qui n' pas de chaussures!"

Un Américain à Paris visiter soulève taxi pour visiter la capitale.

Il est arrivé blague à Notre-Dame, a demandé au chauffeur:

Combien de temps français arriver à construire cette cathédrale?

Près de deux siècles!

Ici, en homérique, nous aurions seulement trois ans.

En outre, l'opéra, blague l'Américain demande à nouveau:

Combien de temps ta-il fallu pour construire ce théâtre?

Quatre à cinq ans! ....

Aux états-Unis, ne six semaines. "

Enfin rendre à la Tour fille, l'argent des marchands renouvelle question:

Depuis combien de temps leurs employés à soulever cette tour?

Je sais pas, "répondit le conducteur d'un bluff, à son tour, mais j' suis allé hier et il était pas là !!

Blague : Un Homme Appelle Un Taxi Qui..

C est deux Américains qui veulent un enfant, mais ne savent pas comment bien qu'un jour, le mari va chez le médecin et demander à un médecin comment faire "bébé", qu'il doit rejoindre la partie sensible de la femme et l'homme sensible à la partie lorsque le mari rentre à la maison et dit à tout le monde sa femme et ensuite aller dans blague sa chambre l'homme prend ses fesses et l'oreille de la femme et puis montez l'homme et la femme dit oh cher poète j désigne bébé cyclomoteur à arriver

Un Français mangent le petit déjeuner (café, croissants, pain et beurre et confiture) quand un cheminé-gamme COUD américain, assis à côté d'elle. Les Français ne savent pas, mais l'autre entame la conversation.

Américain: «Vous autres Français, qui mangent tout le pain?"

La mauvaise blague humeur française "bien sûr"

États-Unis: (Après une grosse bulle). "Il nous étaient à la maison, nous mangeons seulement dans les croûtes ont été récupérés, recyclés, ce qui en fait des croissants et envoyé en France." Et il a un sourire en coin.

Écouter de la France en silence.

Les États-Unis insistent: "Vous mangez de la confiture avec le pain?"

"Bien sûr," le français

États-Unis: (taper son cheminé-gamme entre les dents). "Non, nous mangeons des fruits frais, des pelures sauvegarder nos pépites sont recyclés confiture, ils envoient en France."

Le Français a demandé: blague «Que faites-vous avec les préservatifs usagés?"

Américain: «Nous jeter, bien sûr."

Français (avec un doux sourire). "Nous ne sommes pas en France, les mettre dans un récipient, les recycler, il fait fondre la gomme doit être envoyé à l'Américain fait."

Moralité: Ne vous embêter pas porter un déjeuner Bonus français!

Il est environ trois aventuriers dans la forêt amazones sont capturés par le chef autochtone indigènes.Le dit:

«Ce sera mon esclave pour la vie à la mort ou mourir."

Aventureux une exclame: «Je ne suis pas un homme libre et non votre serviteur!"

Dans ce document, il meurt et va au ciel

Deux autres disent alors:

"Oui! Vous serez blague d'accord, mais ne pas nous tuer!

Les camps, leur chef a dit:

«Vous me prenez 100 fruits dans la forêt.

1 est livré avec 100 petites myrtilles.

Le patron a dit:

«Vous allez pousser un par un dans les fesses à la centième sans rire ou mourir."

Aventureux, mais le fait de la 100, rigole.Il meurt et va au ciel.

Le premier est déjà blague dans le ciel demande:

"Pourquoi riez-vous?

Il est quand je l'ai vu l'autre à venir avec des pastèques! "

Blague : Toto Dit A La Maitresse ..

TYPE or PASSE roue texte hère... Ceci est l'histoire d'un Américain, un Français et un Algérien.

- Je sais que je peux quand je suis en France! Dire aux Français

- Prouvez-nous! Dire blague que les deux autres

Tout aller sur le plan et mettre la main hublot français dit:

- Il est là en France!

- Comme vous le savez? Les deux autres écrier

- Je touchais la Tour fille!

- eu bien, je peux dire que je suis aux États-Unis! Dire

Ils vont tous en avion et l'américain mis sa main dans la hublot:

- Il est! Il est en homérique!

- Comment savez-vous? Les deux autres écrier

- Je jouais de la Statue de la Liberté!

- bai, et je peux dire que je suis en algérien!

Tout le monde passe par l'air, et l'algérien met sa main dans la hublot:

- Le vôtre blague est un, il en algérien!

- Comment savez-vous? Exclama les deux autres

- Parce que je devais une montre, et maintenant vous faire pas.

Ceci est un américain, un chinois, un espagnol, un français et un bébé français. Américains, espagnol et chinois sont en français avion.Le et bébé sont dans le jardin. Les États-Unis jette un verre d'eau, le bébé pleure, les larmes et le français blaguerait: pourquoi pleures-tu? Et il a dit, parce que quelqu'un ma dit de prendre un verre d'eau sur son visage après l'espagnol jette une bouteille d'eau et le bébé qui pleure, le larmoiement et français dit: pourquoi tu pleures et le bébé, dit-il, parce qu'il quelqu'un jeter ma bouteille blague d'eau à la figure et les rejets chinois est l'eau et le bébé pleurer, des larmes et d'autres ont dit, pourquoi pleures-tu parce que quelqu'un est dans mon eau de fonte sur mon visage et après le bébé rires, rires et après le Français dit: pourquoi riez-vous et le bébé dit, parce que quand je poète, appuyer sur la maison a explosé!

Après l'incendie blague , serrures hélons et tassons vont se coucher sur sa tante ... Deux heures du matin, en se réveillant tassons et serrures dit:

_ Mon cher tassons ... Vous voyez leurs étoiles?

Je _oui sûr que vous ...

_qu'en soustraction ...

_ eu bien, je dirais que du point de vue astrologique, nous avons l'étoile polaire nord, donc au-dessus de la grande ourse appelé en homérique "Ourse" l'étoile la plus brillante de cette constellation est allait et hallali proche 21185 ... D'un point de vue technique, je dirais qu'il ha au moins des millions de planètes blague et des milliers de galaxies ... D'un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout-puissant pour la création de ce toit de la beauté parfaite et logiquement, je dirais qu'il est nuit et besoin de dormir ...

Serrures chercher zone de miséricorde et dit:

_Imbécile ... Ils ont volé notre tante.

Blague : C'est Un Homme Qui Meurt Et..

Une semaine sans sa femme ...: Seulement lundi à la maison. Ma femme était une semaine. Assommes! Blague Je pense que nous allons vivre des moments inoubliables, le chien et moi. Je mets un calendrier comme la musique d'horlogerie. Je sais exactement à quelle heure je me lève et le temps que je passe dans la salle de bain ou dans la cuisine pour préparer le déjeuner. Il m' également dit les heures qu'il faudra pour blagueraient les plats, le nettoyage, promener le chien, faire du shopping et la cuisine. Et là, surprise: il y aura beaucoup de mon temps libre! Pourquoi les femmes sont une montagne de ces tâches, et qui peuvent être envoyés aussi rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le dîner, le chien et moi avons un steak chacun. Je organisé une belle nappe, des bougies et un bouquet de roses à plus intime. L'apéritif chien canard de mousse et plat principal mangé, mais accompagnés d'un mélange de légumes. Et pour le dessert, des biscuits. Je reconnais vin et un cigare. Des siècles ont que je ne crois pas qu'il a été bien dépensé. Mardi, je dois réviser mon calendrier: apparemment, certains ajustements sont nécessaires. Je lui ai expliqué que le chien, bien sûr, il est pas tous les jours une fête; par conséquent, ne devrait pas s'attendre à des collations de service et trois bols différents, blague et les plats d'accompagnement, je suis! Prenant mon déjeuner, je me rendes compte les inconvénients de jus d'orange: vous forcer à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. Sauf prévoir pour deux jours, et dans ce cas, la moitié des plaques. Ma femme a insisté pour que l'aspirateur tous les jours. En aucune façon! Une fois tous les deux jours est assez bon. Il est pas comme mettre des chaussures et nettoyer les pattes du chien ... A part ça, je suis en grande forme. Mercredi sentir que le nettoyage prend plus de temps que prévu. Nous devrons accorder ma stratégie. Tout d'abord, l'achat aliments préparés. Cela va me sauver quelques minutes dans la cuisine. Faire le dîner ne doit jamais être plus longue que sa consommation. Cependant, la chambre reste un problème. Nous enlevons des couvertures, de l'air et enfin faire le lit trop compliqué! Et je ne vois pas le point de défaire le lit tous les jours, autant que de retourner au lit cette nuit-là. Pour le chien, des recettes plus élaborées. Au menu: purée de trésorerie. Il boude, mais tant pis. Si je peux être content de la nourriture, pourquoi pas lui? Jeudi jus d'orange Plus! Comment un tel aspect trivial d'un fruit peut provoquer une catastrophe? Maintenant je acheter du jus en bouteille. Découverte # 1: je suis parvenu à blague me sortir du lit juste vaincre les couvertures. Il n' a donc plus à la disposition vers le haut. Bien sûr, cela nécessite une formation et a été conseillé de ne pas aller trop nuit. Je ressens de la douleur de dos, mais une douche d'eau chaude et il aura disparu. Je me suis arrêté à raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte # 2: changer les attitudes à chaque repas est une hérésie. Le dîner de répétition pour commencer me tracasse. Le chien peut aussi manger dans le même plat. Ceci est un animal après tout! NOTE 1: Je suis venu à la conclusion qu'il n' a pas besoin de passer l'aspirateur une fois par semaine ... Max. Note 2: le déjeuner et le dîner saucisse. Vendredi bouteille de jus de fruits fait! Trop lourd à porter. Je l'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins de la bonne nourriture et nuit carrément déguisée. Si un homme mange plus de deux jours d'affilée, ils peuvent même provoquer une légère nausée. Le chien avait croquettes. Il est tout aussi nutritif et récipient propre. Je découvrir que vous pourriez boire de la soupe directement dans le bol. Il a exactement le même goût. Plus bol, blague louche plus! Maintenant je me sens moins réincarner lave-vaisselle. Je me suis arrêté le balayage de la cuisine. Ce qui ma frappé comme les nerfs qui font le lit Remarque: baisse en conserve, qui commet une faute sur le premier jeu. A quoi bon samedi soir à se déshabiller pour habiller le matin? Je préfère prendre le temps de se reposer. Pas besoin d'utiliser tout le style couverte, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il menaça. Je ne suis pas le meilleur! Stagner: exactement la pensée que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, raser. Mais je ne veux pas vraiment. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, ce doit être évitée déballé, ouvert, en tranches, propagation, cuit ou un mélangeur qui est arrivé. Toutes ces tâches me exaspèrent. Pour le dîner, manger le paquet. Aucune plaque ou couverts, ou un chiffon, ou quoi que ce soit de toutes ces choses inutiles. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. Ceci est probablement le début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour voir si je devais les fenêtres et buanderie. Je suis allé dans un éclat de rire hystérique. Comme si je devais le temps! Malaise dans la baignoire: le piège est bouché avec des spaghettis. Il est pas si mal, parce que, de toute façon, je me douche. Note: blague Le chien et moi mangeons ensemble, directement du réfrigérateur. Nous devons agir rapidement afin de ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. Partager Le chien et moi étions au lit à regarder la télévision. Nous salivaire les deux parties font les gens voient. Nous sommes fatigués et de mauvaise humeur blague  autant que l'autre. Ce matin, je mangeais quelque chose dans votre assiette. Ni voulu. Vous devriez vraiment laver. Rasage. Peignez les cheveux. Il prépare sa nourriture. Il est sorti. Faire la vaisselle. Ranger. Pensez courses. Et tout le reste ... Mais je ne force pas. Il me semble avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien qui remue sa queue encore plus. Seulement auto-préservation nous a permis de nous emmener au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure de manger blague  beaucoup de bonnes choses à partir de plusieurs plaques ... Avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangé et accueillant. Je trouvé la solution parfaite. Je me demande si ma femme n' jamais pensé ??

Blague : Dans Un Hopital Comme On A Trop...

Jour ou bannis sauvé le monde! 

Dieu a demandé à trois personnes dans le monde à venir voir, un Américain, un Italien et albanais. 

Les trois arrivent blague à l'échelle céleste et commence à demander! 

Dieu ne remet pas traîné et l'Italien, qui ne peut cacher son inquiétude pour le Tout-Puissant. 

Dieu dit italien! Le monde a atteint un seuil critique et que vous avez changé pour la réparation! De tous les pays du monde, blague qui sont les personnes les plus arrogants! Si vous arrêtez de prendre toutes les têtes, je dégage ce ballon et ce sera la fin du monde !! Il est clair! 

-I: Oui, monsieur! Et les laisse dans le deuil. 

Finalement, vous arriverez devant l'autre 2 et expliquer ce qui est, un bruit sourd se fit entendre. Marquée !!! 

Ce dernier est particulièrement panique et je me demandais ce qui se passe à sacrifier pour gagner. 

--Américain! Si vous ne laissez blague pas grandir ballon perdu dès que vous produisez plus de méthane que les vaches dans tout le pays!

Il a quitté en larmes et est aussi du devoir de l'albanais probablement pas donné beaucoup de considération. 

--Albanais! 3, qui sont les pires! Si vous afin de ne pas voler tout ce qui se passe sous vos yeux, je me perds !! Je veux vous entendre dire !! Je ne vole pas !!! 

-A: oc, oc ... Je vole plus ... 

Il va aux deux autres et parfois pour le plaisir! 

--Le Deux: pourquoi vous tombez malade, ce que ses mots ??? 

-A: Il m' demandé de voler plus, blague mais je me suis cassé la balle! Hie 

TÔT en direct sur le quatrième étage de l'immeuble à la première écoute, << sont toilette papier toilette hygiénique >> la deuxième écouter <> << cherche troisième fini par y aller tous >> examine un policier qui lui a demandé << ou >> est leur rôle avait répondu << dire à la police papier toilette WC toilette >> <> << foo superman banane roi réponses! >> << La police a déclaré qu'ils viennent avec moi! << Répond >> >> tôt y aller chaque arrêt. 

Écheniller est maintenant 75 années .... 

Après une vie heureuse avec son prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur le perron dans une chaise, lit, regarder le monde avec son chat Bob genoux. Elle est heureuse. 

Par un bel après-midi dans un nuage soudain sa marraine la fée apparaît. 

Écheniller demande: 

- Cher marraine, après toutes ces années, que faites-vous ici? 

- écheniller, depuis la dernière blague fois que je vous ai vu, vous avez vécu une vie exemplaire. Est-ce quelque chose que je peux faire pour vous? Un souhait que je pourrais rencontrer? 

Surprise écheniller, rouge gai et confusion. 

Après réflexion, elle murmure: 

- Je veux être extrêmement riche. 

Dans le même temps, la bascule est en or massif. Écheniller est abasourdi. Bob, son fidèle chat, saute et se réfugie au bord de l'escalier, tremblant de peur. 

Écheniller a pleuré 

- Oh! Marraine! Merci! 

- Il est le moins que nous puissions faire. Quelle est votre second souhait? 

Écheniller baisse la tête et regarde son corps décharné pauvres et dit: 

- Je veux être jeune et belle encore. 

Presque instantanément, elle retrouve son ancienne beauté. Écheniller sentir vos sentiments que vous avez pas ressenti depuis longtemps: l'orignal oublier, la chaleur ... 

- Je peux vous rencontrer un dernier souhait. Qu'Est-ce que ce est? 

Écheniller regarde son pauvre chat effrayé et réponses: 

- Je veux que mon chat Bob se transformer en un homme viril beau. 

Comme par magie, Bob blague devient un beau mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent pas aider à arrêter de voler et tomber à ses pieds. 

La bonne fée dit: 

- Félicitations écheniller. Amusez-vous dans votre nouvelle vie. 

Et en un instant, elle avait disparu ... 

Pendant quelques instants magiques, Bob et écheniller regardant tendrement. 

Écheniller est tellement fasciné par blague l'homme le plus beau qu'elle ait jamais vu. 

Puis Bob marche langoureuses vers elle, la prend dans ses bras musclés, son souffle à l'oreille comme il murmure un souffle chaud: 

- Ici vous désolé que vous me faites faire, est-ce pas?

Blague : Un Chasseur Revient D'un Safari..

Un chef de la police a rassemblé tous ceux-ci dans les casernes pour eux dans la cour de intelligence. Il met sa main sur le mur et désigne un policier en utilisant votre main. Lorsque les policiers veulent entrer dans la main, la tête et police à la retraite est erroné. Le patron dit, "qui est le intelligence." Il a terminé sa cour blague en disant à l'agent de faire passer le message manquant. Un policier va voir son ami en charge du trafic et dit cours. Enfin, vous voulez montrer un exemple et, ne voyant pas le mur au milieu de la route, il met sa main sur son front. Lorsque sa bande de compagnon, lui prendre la main et il est paralysante. Quand il se réveille, regarde son ami et dit: «Vous voyez, il est l'intelligence." 

Pape arrive à rois, et une limousiner est disponible. Ou peut-être ne savez-vous pas que le Pape est un fana de voitures. Il demande au conducteur de prendre le volant. Le pilote, après de longues hésitations, a finalement accepté. Commencez à l'arrière et le pape prend le volant. Pape commence, ce qui rend l'appareil et commence à se développer une petite boîte, juste pour voir ce que vous avez dans le moteur. Blague Cette fois, il a été lancé et une gendarmerie de moto arrêté la limousiner. Les ascenseurs de verre colorées, et l'agent de voir le pape. Constante, livide, saisit son taille-locale: - Bonjour chef de brigade? 

- Oui, je vous entends. 

- A fortiori, nous avons quelqu'un arrêt très important pour excès de vitesse. 

- Vraiment? Le préfet? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Un ministre? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Enfin ... Le président ??? 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- ???? Ne dites pas à moi était bille colinot !! 

- Non, monsieur. Plus importante. 

- Enfin, cela est impossible !!! Dites-moi si ce est !! 

Et le gendarme a ajouté: 

- écoute, je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur. 

Grand tôt dit: Je suis assez d'argent pour payer le ticket de bus, puis vous dites 7 ans! 

Tôt: Je disposez de sept ans que je suis 8! 

Tôt grand-mère: Je sais, mais il est libre pour les enfants de 7 ans et moins! 

Tôt est accouda! 

Grand tôt: Regardez, il ha le bus! Vous taire et laisser les grandes personnes parlent! 

(Dans le bus) Un billet adulte blague se il vous plaît! 

Me conducteur Tenez! Et vous, mon fils, le vieux vous? 

Tôt: Je dois 7 ans! 

Chef d'orchestre: 7 ans! Et quand aura huit années? 

Quand je suis parti le monsieur de bus! 

Un gars de conduite confortable dans la voiture, et un policier arrête. Contrôle de la police ses papiers et tout est en ordre. Motivé ce jour, décide de faire chier et ne pas laisser aller, si vous répondez à une série de questions correctement: 

"Marcher la nuit et que vous voyez dans votre miroir, vous deux phares ronds. Quel est-il?" 

L'homme répond: 

"ah bien ... Il est une voiture!" 

coup: "Oui, mais ce que une voiture comme rendant, bougeotte, fait?" 

Le gars foire et ne savait pas quoi dire tellement stupide et le file le dit: 

"Vous conduisez la nuit et voir blague une lumière dans le rétroviseur, quel est-il?" 

L'homme répond: «bai est une moto !!!!" 

coup: "Oui, mais comment la moto, issues, hurler, une maya ???" 

L'homme commence à être vraiment exaspéré et, à son tour, pose une question à la police. "montants la nuit et vous voir sur le bord de la route un, très maquillée femme légèrement vêtue avec des talons hauts, qui sera séduisant lève les yeux vers ce qui est il? "

Le policier dit: «bai est une peut!" 

L'homme répond: «Oui, mais comme une chienne Votre femme, votre mère, votre sueur?" 

Il arrive en Corrèze. Ceci est le grand jour que le fils aîné de l'agriculteur va aux examens de la ville pour devenir un agent de police. Blague Il est revenu plus tard avec fierté: 

- Papa, papa, je suis, je suis un file. 

Le père. 

- multimillionnaire devraient célébrer !!!, mais que pouvez-vous demander de plus? 

- On ma demandé combien il y avait et ils ont dit 20 ex. 

- Mais un nom créé tubes de ex qui est 21! 

- Peut-être papa, mais je était le résultat le plus proche

Blague: Deuw Belges Ont Décidé D'aller..

En 2012, un homme se tient devant le Palais de l'lyse, quand il est arrêté par un garde de sécurité qui a demandé. 

Que faites-vous ici? 

-Je Viens de voir M. Sarraus, l'homme répond 

Vous faites pas -M.Sarkozy président, il ne vit pas ici! 

Et l'homme est rentré chez lui 

Le lendemain, de retour au palais, il a été arrêté par le même agent de sécurité, qui pose la même question, et a répondu la même chose. Puis il est rentré chez lui 

Le lendemain, il en était blague de même le lendemain aussi, et encore trois jours plus tard. Le gardien était fatigué de cet homme qui ne comprendrait pas ce qu'il a dit. 

Le lendemain, l'homme était encore en arrière pour voir encollais sarraus. Le garde un peut d'un câble est tiré et a crié: 

ah bien, Seigneur, je avons été patients jusque' présent, mais maintenant vous devez comprendre que M. Sarraus PLUS LE PRÉSIDENT ET FAIRE PLUS vit ici !!!!! 

L'homme, très calme expliqué: 

Comprend -J'avais dès le début, mais ça me fait plaisir d'entendre ça. 

Et le gardien a dit, 

Avec monsieur Matin. 

Dans un asile après trois ans de détention, les médecins et leurs patients sont guéris. Alors qu'ils appellent un expert en dessin. Elle est basée sur une paroi de porte ainsi créés. Puis, après avoir recueilli toute la folie, l'un des médecins dit, "celui qui parvient à passer à travers cette porte, ce sera un homme libre." Tous course folle blague pour essayer d'ouvrir la porte qui est en fait un dessin. Tous, sauf un. Donc médecins heureux, ils se tournent vers le seul idiot qui ne fonctionne pas sur le mur et a demandé: «Pourquoi ne pas essayer d'ouvrir la porte comme tout le monde?". Tournage sourire fou, regarde vers le bas et dit, plein de confiance, «parce que je vais avoir la clé ...". 

Une enseignante en soins infirmiers vient en classe le lundi matin. Furieux, il a demandé ébène "âge que je dois, si je mangé hier deux plaques de couscous et classe cette mesure mm de long et 5 m de large." ébène surpris ose dire maître fou maître de rien rage.Le demande donc à genoux banc et trois amis et dit: «La semaine dernière, je suis très malade et qui me gênait beaucoup mon tour .Aujourd'hui AH HA! Ha! Ha! Ha! HA ​​!!!! "

Il soutient sa question compte tenu Réponds AIL débile.ALI avoir un dans mon petit fou et il a 21 ans; depuis que vous êtes fou, vous avez 42 ans. 

Répondre correctement. 

Dans un hôpital psychiatrique, entre dans un nouveau patient. Un crié, sauter et raclée dit "non, ne me laisse pas faire ça pour moi, blague je suis le fils de Dieu est celui qui ma envoyé." Donc, l'un des patients dans sa cellule a entendu les paroles du nouveau venu et il a commencé à pleurer en disant «non, ne partez pas, ne pas envoyer quelqu'un" 

Ceci est un 3 vampires qui se rassemblent et se donner un défi. Celui qui a du sang sur elle. Le premier vampire aller et seulement 2 goutte de sang sur elle. Il a dit que le chien veuve voir le fond, moi qui accroché. Le deuxième vampire blague  et de nouveau avec toute la bouche sanglante. Il dit que la femme est inférieure à celle ma accroché. Le troisième vampire et de nouveau dans le visage avec le sang. Il dit qu'il voit le poste bas, et bien que je ne l'ai pas vu.