Blague : Dans Un Hopital Psychatrique..

Ce est un français et un A. Anglais Italien Le Français arrive à avoir un différend avec son épouse afin saurer et une façon Hôtel Et il a demandé le chef de l'hôtel, "Je ai une chambre saoulait" Alors, le chef a dit: Oui, la Chambre 256 "ait gosse dans blague la pièce et écouter une Voie, "Je suis le fantôme rouge" juin français par la fenêtre, puis les Anglais, il demande une chambre, le leader dit. MM il y avait un mort hier dans la salle 256 »comprend les Anglais ne rien faire !! (Il ne comprend que la pièce 256) La hausse au quatrième 256 et entend "I ma thé pompant redû" Et il saute par la fenêtre. Puis le leader italien une Au demande la chambre et dit: Seigneur, Seigneur, Seigneur, il Février 1 dette A blague arôme 256 »et italien rencontre" crack J J'men «Juste debout viens regarder Match" (Dans l'accent italienne qui la dit) il Monte entend dans sa chambre et «Je suis le Saint-Rouge" et répond à l'Italien (regardant son match de football): TA chu pour bleue BOUCHE !!!

Ce est trois amis seront bénis par le Pape en personne:
Le Pape dit le premier, "dit son nom latin, te embrasser sur le front et le bénit."
Exécuter et quintes blague (quinte) Alors le pape embrasser sur le front dit.

La seconde ami ma dit, inclus. (encollais) Pape embrassa sur le front.

Le troisième ami a dit qu'il allant (allant). Par conséquent, le Pape a répondu: "Non à l'avant, comme tout le monde!" !

Un homme est mort. Il va au ciel et répond un ange dans une salle spéciale, il ha beaucoup d'horloges sur le mur. L'homme demande: «Quels sont tous ces horloges?" L'ange lui répondit, "chaque montre a un propriétaire lorsque le propriétaire ton, une minute passe .." Man "le glissement annuel de blague barman abîma?" Les spectacles d'ange regarder barman abîma. L'homme demande: «et encollais saurons?" angle: "Oh, elle est dans son bureau, elle a servi en tant que fana!"

Un homme est assis tranquillement et regarder la télévision. Soudain sa femme revient et le frappe à la tête avec une poêle à frire.
- Pourquoi avez-vous me frappez, demande ...
- Lors du lavage des pantalons tout, je ai trouvé un morceau de papier avec écrit marital ...
- Oh! Ce est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval que je ai gagné, a été appelé marital blague ... Voulu rappeler le nom ...
La femme semble satisfaite et se excuse. Trois jours plus tard, l'homme en regardant la télévision et sa femme le frappe encore dans la tête par derrière avec une casserole.
- Mais que faites-vous?
- Votre cheval a téléphoné!

Blague : Dans Un Asile De Fous..

Un professeur de psychologie commence blague son cours:
- Aujourd'hui, nous voyons les différentes étapes de la colère.
Apporté un téléphone dans la chambre, composer un numéro aléatoire et demande:
- Bonjour monsieur, blague je peux parler à jacquet, se il vous plaît?
- Vous avez tort, pas de jacquet à ce numéro.
Il se tourna vers les élèves et dit:
- Vous devez assister à la phase de conditionnement.
Il recommence et la dame, un peu agacé, a répondu:
- Je vous ai dit qu'il y avait jacquet ici!
Réitère blague une douzaine de fois, suspendu après avoir été crié par la dame, je suis devenu hystérique et se adresse au public:
- Ce est finalement le dernier niveau de la colère.
Ensuite, un étudiant a levé sa main:
- Monsieur, il est encore un stade supérieur.
Pour illustrer, blague saisit le téléphone une fois de plus fait le même nombre et dit:
- Bonjour monsieur, je suis jacquet. Avait-il un message pour moi?

Ces trois hommes sur une île déserte: un Américain, un Français et un Belge.
Un jour, une lampe et un génie sortir sont collectées. Il a dit:
"Aller dans la piscine de dire quelque chose, remplir la piscine"
l'américain saute, en disant: "plat".
La piscine est remplie avec de l'argent.
France sauter dans la piscine et a dit, "Maintenant!" et la piscine est remplie d'or.
Le Belge, blague la course à sauter, prenez votre pied sur une racine. Il a dit, "merder!"
La piscine était pleine de merder et il saute dans !!!

Ce est l'histoire d'un homme qui entre dans un bar et demande:
"A la limonade se il vous plaît!"
Le barman lui donne et là, l'homme tire un dé à coudre, verser de la limonade et dit:
«Ce est bon blague marche peut laisser."
Et il ha un petit sort bonhomme, et des boissons dans la cartouche. Puis le garçon demande:
"oh, ce qui lui est arrivé?"
L'homme répond:
"Oh, ce est une longue histoire! Nous étions en affaire, dans la petite ville de, eue ... Hie marche, ce était le nom de la ville où le sorcier cul essayer?"

Blague : A L'armée Un Commandant Décide De Mettre..

Au cours du premier jour de vente, un homme tente d'accéder à la porte d'une boutique. Malgré une grande file d'attente, en passant par diverses ANGON soufflant sans entendre les gens dans la file d'attente.

Cependant, l'homme était blague stoppe par une femme âgée qui la giflé et il a refusé d'aller. Afficher le courage des personnes âgées, tout le monde a emboîté le pas et l'homme se est retrouvé au début de la queue. Appelle la colère, a déclaré:

Man: "ah bien, si si ... Je ne ouvre pas ma boutique !!"

Il existe deux types dans la douche après un match de tennis ...... Le premier constat que le second a un énorme bouchon en bas entre les fesses.

Il a dit:
- ha, avez-vous vu? Avoir un plu dans le cul!
- .. Oui, oui, je sais », répond l'autre en soupirant ce jour avant-hier, avait crié à ma femme et je suis allé pour une promenade blague à calmer Marcher, je ai lancé une lampe mécanique rouillée vieille huile.
- Et alors?
- Alors un drôle de gars est sorti et a commencé à crier "Salut, je suis lion le génie ... Me ont libéré ... Je vous l'accorde un souhait."
- Et alors?
- Alors je ai dit agacé: «Ne fais pas chier, OC!"


Quand on lui dit que l'ampoule est brûlée, ce est ce que répond ...

- Électricien: faire € 350!
- Le mécanicien Ha ma petite dame, vous devez remplacer l'ensemble araignée!
- Le distributeur: Le premier temps est libre ...
- économies: Le marché fera si nécessaire.
- Le pays: Voulez-vous blague vraiment changer, ou que je pouvais faire quelque chose là
- thé Annan: Changement de l'ampoule? Je ai pas de manteau moi-même!
- L'Alchimiste: Changer quoi?
- Le chirurgien: Je vais essayer de filaments greffe ...
- Le programmeur: cela ne me concerne pas, ce est un problème matériel.
- L'utilisateur de lundi: oc, il est généralement plus facile ici que dans les fenêtres, par contre devra trouver un moment ...
- bille gâtes: Non, l'ampoule est grillé, est mis à jour!
- Politique: Ne vous embêter pas, ce est toujours la lumière là-bas, au bout du tunnel ...
- thé Ha bon communiste? Cependant, ce est la façon dont nous marchons par 60 années ...
- Le révolutionnaire: il est inutile d'essayer de le changer, vous devez écraser lamentablement!
- Anarchiste: Comment fait une prise? Si je me sens comme un boulon de la lumière? Dictateur!
- Une blonde: D'accord. Blague Est remplacé. Je tiens l'ampoule, tournez la chaise?
- Super-sain: oc, en 15 épisodes est faite.
- Les surréalistes: A pneus brûlants de poissons.
- Administration: Pour remplacer la lampe, doit venir gérera trouver sur le gril, Luis démantelé, sondera remplir l'ordre, que joins les tampons ...
- SOIS Racisme: Qu'est-ce que vous avez contre l'obscurité?
- La corse du Nord: Avec nous, chaque citoyen peut changer glorieux empire beaucoup mieux et beaucoup plus vite que blague ne importe où ailleurs! En revanche, aucun nouveau foyer.
- Les Français, ce est ma volonté qui cache sa lumière ...
- Le suscitiez: Elle a trahi la famille ... Je me suis penché ligue, et je éliminerait témoins.
- cubiques: il ne est pas l'ampoule, qui est la ligne d'alimentation se est rompu sous le poids de la neige ..

Blague : Une Mec Dans Un Bar Commande..

Dans un bar, un géant entièrement fourrée à rester assis au milieu de

Bar et crie:

«Tout ce qui restait de la barre Blague juste pour sucer des boites et tous

Bâtards ont raison "

A ce moment, un homme se précipita là où il a été laissé

Et aller dans la barre de droite ...

L'ivrogne dit à haute voix:

- ha, où allez-vous?

- Je suis du mauvais côté de la barre de maître.

Un gars dans un bar fait un désir très urgent d'alléger leur

Intestins. Blague Il descend les escaliers pour gouges, et, hélas! Bloquer

L'unique porte montre «occupé».

Il serre les fesses comme on se dandiner, mais le temps passe et toujours

Aucun signe de vie sur les toilettes ... Notre clown est toujours en

Serrez vos fesses jusqu' ce que vous sentez que vous pouvez faire plus, et il

Toilettes ré-plâtrage.

Il frappa à la porte », mais dépêchez-vous! Je suis les merder !!! »

Et il entendit une voix essoufflée:

«gnon!  Blague ... Vous avez à ... Le ... Chancelante !!! »

Il est deux gars qui discutent dans un bar.

Il se vantait de sa propre anatomie. Ainsi, l'un des deux

Dit:

«- Je ne l'ai jamais mesuré, mais je sais que mon pénis est plus long que le

La queue d'un chat '

L'autre évidemment ne le pense pas, et comme il veut voir, est un pari

Fait.

Le garçon, servant d'arbitre, obtenir une règle et mesure commence

La queue de chat bar.

Puis le garçon, répondre à la deuxième exigence, à mesurer

L'autre file d'attente.

Et puis il dit le vantard

"op op op! Où avez-vous mesuré la queue de votre chat?

Le barman répond "-De son cul"

'-de' Le fanfaron répondu. «Ensuite, faites la même chose pour moi se il vous plaît»

Ceci est un bègue est incapable mots commençant par une à prononcer

«B». Cette traumatise inconvénient, surtout quand il est avec son boxer

Amis, commander une bière et tout rentre dans l'ronronna

Sont dans la moquerie et la dérision.

La nuit avant que le verre, ce qui conduit Blague à de longues heures pour décider

«bière». Un jour, un miracle se produit et il a réussi: «Je veux un

Bu ... Un ... Un b b ... Une bière !!!!.

Le lendemain, heureux d'être là, il a rejoint ses amis dans la pub et

Ils ont averti qu'ils seront en mesure de le rattraper car il va vous montrer

Il peut poser des questions sur tout ce qu'ils font!

Quand la serveuse arrive, concentré et passe la commande:

- bu ... Blague  Bonjour mêle mat ... Je ... Je ... Je (! Ce mot, il vient)

voudra voudrai ... Je ... Je ... Je ... ... Baobab une bière.

Apothéose, il est heureux et ses amis la félicité.

La serveuse a demandé,

- Blonde ou brune?

- Euuuuhhhhh un B ... B ... La ... Baba ... SALOPETTE !!!!

Blague : Une Fille Vient De Se Faire..

Ceci est un gars très intelligent qui entre dans un bar, il a approché le comptoirs et attendre. Le serveur nous a dit «à prendre?" l'homme répond: «Je voudrais un thé glacé (parce qu'il est bon (note hayons)!) ..." Alors le barman lui sert. Blague Une fois le verre vide, le garçon et demanda € 1 mâle exclame "comment ça? Vous ma appelé en me demandant ce que je pensais et que vous souhaitez payer?" le garçon se rend compte de son erreur et laissez-le aller sans payer. La nuit, il raconte l'histoire à sa femme, il dit «vraiment naïf! Je suis et si je réponds en arrière, il ne me avoir!" . Le lendemain, le même homme entre dans le bar, il va vers le comptoir, mais elle ne dit rien. Ils restent comme ça pendant dix minutes, puis l'homme dit, "vous avez un feu?" . La dame, étonné, et il apporte sa grande surprise, Blague l'homme casse l'œuf, et les couper en petits morceaux carrés ... Le barman femme demande «que faire avec cet feu?" Il a dit, «je suis parce que je pêche appât sur le lac en face" ... "Vraiment et vous prendre et quoi?" et l'homme exclame: «Oh, je vais prendre le thé glacé, merci!"

Ceci est un gars qui entre dans un bar avec un bel œil-au-beurre-noir. Il

Il a déménagé à l'zinc, et bien sûr, votre voisin demande comment

Que ce qui est arrivé.

Le gars dit:

Hier était un dimanche, donc je suis allé à l'église. Avant moi, il n' avait pas

Une jeune femme avec Blague une petite robe de soie. Quand elle

Ah augmenté de chanter, sa robe de soie est coincé entre ses fesses. Comme ça,

vraiment l'air ridicule, donc pour lui éviter d'être gêné dans

Sortant de l'église, portait la main et me tira hors de lui pliage devait

Pris entre ses fesses. Qui est due à l'ennuyeux et elle ma renvoyé

Équilibré directement dans l'œil!

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois, il est de votre

Autre œil est noir! Comme il a été demandé ce qui est encore

Arrivé, il a dit:

Hier était un dimanche, et je suis retourné à l'église. Je plaçais

Derrière la même jeune femme dimanche dernier. Il était aussi le

Même robe. Cette fois-ci, quand elle a soulevé sa robe était lâche et sans

Pli n' pas été pris entre ses fesses. Pensant qu'elle aurait plutôt une

Coincé pli entre Blague les fesses et réparer mon erreur l'autre dimanche

Avancée et la main avec mon index, a tenté de réintroduire dans le

Fesses ...

Voilà un homme qui entre dans un bar et demande:

- Deux grands whisky sec, se il vous plaît.

Le barman lui sert et le gars met un derrière l'autre. Ça vaut le coup,

quitte le bar et va dans un autre bar de marche en ligne droite. Là, il demande:

- Un grand whisky sec, se il vous plaît.

Le barman lui sert et le gars l'enfile. Rotor, à l'extérieur du bar et entre dans un

Un autre bar, marche encore moins droit. Là, il demande:

- Un whisky sec, hic!

Le garçon lui et le type de boisson servis. Et payer si peu de la barre,

incroyable. Blague Il rentre chez lui et la partie inférieure du bâtiment, tirant de sa poche un

Petite bouteille de whisky et prend une gorgée.

Après cela, il se traîne dans l'escalier à la porte. L'ouvreur si peu

Tremblant et mettre un bon moment pour trouver le trou de la serrure. Il entre,

Il entre dans sa chambre, a ouvert son bar, a pris un verre et remplie de digestif

Bloquant un verre de whisky.

De là, il se glisse dans Blague votre chambre, vous péniblement dans son lit, prend

Un dé à coudre sur la table de nuit et la rempli avec bride de whisky

Il n' pas vidé (à suivre, henné?). Il boit et boit tout

Timbre contenu.

A cette époque, il dit à sa femme:

«Ceci est t-t-encore-CAT-notes hanches. Je moins de bois, plus je suis ivre. »

Blague : Un Pauvre Petite Bonhomme Est Dans..

Dans ce bar, le barman est considéré comme ayant une prise terribles. Tant et si bien que
Debout concurrence est ouverte encore au prix de 1000 francs.
Le concours est la suivante: Serveur presse à main pour le citron
Verser dans blague un verre de jus de. Si quelqu'un est en mesure de déposer
Plus citron après le serveur, puis il gagne 1000 francs!
Étages tous (des couloirs bruyants, les travailleurs portuaires et autres
Haltérophiles) a essayé ce jeu, mais personne n' gagné.
Un jour, un petit garçon, tout mince, fragile, alors avec des lunettes
Un centimètre de lunettes épaisses présente le garçon et lui dit:
- Je voudrais tenter leur chance au concours!
Après le rire sont silencieux, le barman dit «d'accord», il obtient un
Citron et presse complètement. Les restes de petit citron est alors tendance
Homme.
La foule qui regarde la scène pousse étonnement un «oh» quand il en voit un
Puis deux, puis trois ... Puis six gouttes de citron séché tombent encore !!!
Après la foule blague avait applaudi comme prévu, le serveur 1000 francs
Son cas et a demandé à l'homme:
- Et qu'est-ce que vous faites dans la vie? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit homme a dit,
- Non, non ... Je suis contrôleur des impôts.

Un homme entre dans un bar un jour et le serveur pour deux whiskies.
Le serveur: «Double?
«Non, pas de deux whiskies de deux navires différents '
Le garçon surpris verse deux verres ...
Le client paie boissons 2 verres et va.
Le lendemain, la même scène, et les jours suivants ...
Intrigué le garçon blague demande à son client pourquoi il a toujours bu deux verres puis
Une double serait moins cher ..
«ah bien, je vais vous dire ... Je prenais un verre tous
Jour avec un ami qui a déménagé aux États-Unis, qui a promis de continuer
Boire tous les jours ensemble. »
Le garçon semble très heureux avec cette histoire jusqu' jour où le client
Retourne et demande: 1 whisky! Le barman très ennuyeux:
"Il est arrivé à blague votre ami?"
"Non pourquoi?" répond à la clientèle
"ah bien, je ne sais pas, mais maintenant je boire un verre!
Ha, ça ne fait rien, mais mon médecin ma dit d'arrêter de boire

Blague : C'est Un Mec Qui Rentre Dans Un Bar..

Cette est une femme qui entre dans un bar, se trouve au bar et commande une bière. Elle a commencé à bière et un homme blague vient et se trouve à côté d'elle,

Man: hie dame, savez-vous que lorsque nous buvons cette bière nous pouvons voler?

La dame arrêtée, mais vous ne pouvez pas ...

Man: voir!

L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre, a traversé la ville et la roue arrière.

Man: Vous voyez!

La dame a bu sa bière et a sauté par la fenêtre et SPORTIF !!!

Le garçon répondit et dit:

Maudit sois-tu supprimé est pas blague amusant quand vous êtes ivre!

Ceci est un gars qui arrive en courant dans un bar. Poussez vers le serveur:

-GARÇON! Une bière avant qu'il ne commence!

Surpris, le garçon utilisé.

En outre, il déplore l'autre, avant qu'il ne commence !!

Intrigué, le garçon de nouveau utilisé. Donc, sur le SUIVI. Le serveur nous a dit:

-hue ... Pas tout le monde boit, vous devez payer maintenant.

Et l'ivrogne a répondu:

Voila -et commence.

Un Américain, un Anglais et une consommation de bière belge dans un bar parisien. Anglais, a déclaré que l'endroit est agréable, mais à longées, si vous allez boire endure, vous payez la première bière, vous payez blague le deuxième, mais endure paie troisième. Ils ont dit oui, ce qui est pas mal, mais à née rock, avec tome, qui paie sa bière, marin acquitte seconde. Nous payons les troisième, quatrième et tome salaires. Admettent belge qui est pas mal, mais il sait plus chouette coin à brûlées.

En messager, nous versons à votre première bière, et une deuxième et une troisième. Lorsque vous avez bu la troisième, vous pouvez même avoir un quatrième, et après avoir gravi les escaliers et baisse. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demanda:

- Non? Est-ce vrai? Et cela vous arrivait, à vous?

- Pas pour moi, mais ma sœur, oui.

Ce fut un homme assis dans un bar. Il a dit au garçon: "Avez-vous vu la femme là, je

Paiement d'une boisson. »

Le serveur blague nous a dit. "Oubliez ça, il est inutile Cette femme est une

Lesbienne! »

Les réponses de l'individu, «comme on! Ce ne est pas important! Cela ne me dérange pas, ce

Que pouvez-vous faire? »

Le garçon une dame de verre se porter gentil monsieur. Le

Merci de bien vouloir remettre dame chevalier.

Puis le mèche a effectué une deuxième tasse, puis trois. Il décida d'aller à

Voir. Il est assis à côté d'elle. Blague Lève-toi, et discuter de certains

Finalement dérangé le mèche demande à la fille.

«Dites-donc: la guerre était toujours là, lésais?